Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...



***
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?



***
Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на
следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров.
"Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал
"Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить
этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и
посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть
истинный автор".



***
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел
кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!



***
Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.



***
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и
спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?



***
Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю..
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..



***
Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то
же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...



***

Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
– Страховой агент уже приходил?
– Нет… еще…
– Ну, тогда я с вами прилягу.


***

Сообщение:
Мы так устали… мы так пыхтели… мы оба облились потом, наши тела стали липкими… когда относили старый диван в подвал.


***

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.


***

Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!


***

Наоми Кемпбелл – человек будущего. 33 % негра, 33 % китайца, остальное – силикон.


***

Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».


***

Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека.
Судья спрашивает у Вицина: - Чем вы его били? - Палкой. Дали ему
три года.
- А ты чем бил? - спрашивают у Моргунова. - Кирпичом.
Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину. -
Пепельницей.
Ну, пепельница штука несерьезная. Дали ему два года условно.
Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают
Никулина, - Ты где на улице пепельницу взял? - Да она около магазина
стояла.


***

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пья - ного
человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, того же самого.


***

Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо
сочинить стишок. Подходит Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо,
куплю. Саша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед, - Вовочка, ведь
нескладно, подумай еще немножко. - Папа едет в Ленинград, мамин
хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.


***

Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой,
Рабинович, прощаясь, говорит: - Сара, целую, спи с Богом! - Не
слышу, Абрам! - Иди спи с Богом! - С кем, с кем, спи? Не слышу! -
Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша. - Абрам, я все
поняла, но почему с Олегом два раза?


***

- Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было
сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал
мой прокурор.


***

Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и
подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно: -
Может, собаку надо было подбрасывать повыше?


***



Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©



***



На американской таможне:

- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.



***



Гинеколог спрашивает у пациентки:

– Скажите, а сколько у вас было мужчин?

– Ну где-то 5-6…

– Не так уж и много!

– Да уж… Не удался денек.



***



У вас есть дор блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:



***



Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.

Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.

Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)

- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .

Горбачев:

- Молчи, сопляк! Да я про***бал больше, чем вы все вместе сп**дили!



***



- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...

- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...



***
Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага-
зине электротоваров:
-- Мне нужен подарок со значением для тещи.
-- Могу предложить электрический утюг, миксер, электри-
ческий самовар, набор...
-- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у
вас нет случайно электрического стула?



***
Продавщица в магазине обращается к покупательнице,
только что выбравшей шляпку:
-- Это последний крик моды, уважаемая!
-- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.



***
-- Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели
убрать листву в саду?
-- Нет, а что? Неужели наступил на грабли?
-- Он свалился с дерева.



***
-- Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в
гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! -- говорит один.
-- Чего так? Не любишь сладкого?
-- Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже...
под столом!



***
-- Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
-- Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый ха-
рактер, а он не верил!



***
После завершения обряда бракосочетания молодая супру-
га обращается к своему пожилому избраннику:
-- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фами-
лию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!



***
- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.



***
- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.



***
Авоська теперь называется "нихераська".



***
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -
Конечно, мы - коммунисты!



***
- Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!



***
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял двоих, а сдал одного.