Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше
шести страниц!



***
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно
помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне
больше не обращались.



***
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.



***
Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме
спящим на своей койке.
Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не
доказанным, а рядового невиновным".



***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Институт



***
В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!



***
У соседа ходжи была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько
приходил к ходже и жаловался:
- Зачем только я женился? Жил бы спокойно и горя бы не знал.
- Жена, конечно, зло, - отвечал Насреддин. - Но зло необходимое.



***
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко -
теперь пропадут...



***

Жена утром будит мужа:
– Ну… Вставай, вставай, вставай…
Мужик просыпается и орет в ужасе:
– Что, опять трахаться???
– Нет, на работу…
Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая:
– На работу!!! На работу!!!


***

Сообщение:
Послушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай, как она хочет.


***

Сообщение:
Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.


***

В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».


***

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.


***

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!


***

- Дяденька, осторожно, лестница солидолом намазана!
- Молчи, сопляк-ляк- ляк- ляк!..


***

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит.
Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже
шепотом: - Нет. Заходи.


***

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин.
Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась,
затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и
завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон
покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: - А что за
мешки у нас появились? - Это мама из деревни к празднику кое - что
присла - ла!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: -Бе-е-е.
- Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй.
Оттуда: - Хрю, хрю... - Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок
пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку,
из мешка раздалось: - Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит
картошка!


***

- Скажите, Миша дома? - Пока дома. - Почему
пока? - Вынос тела через пятнадцать минут.


***

Изя звонит Мойше на работу: - Привет, старый козел! Позови Мойшу!
- А вы знаете, с кем говорите? - отвечает незнакомый голос. - С кем?
- С генеральным директором фирмы, где работает ваш
Мойша.
- А вы знаете, с кем говорите? - Нет. - Ну и слава Богу! - говорит
Изя и кладет трубку.


***

Человек пришел наниматься в балет на льду. - А что вы
умеете делать? - Я делаю восьмерки.
- И все? Это же самая примитивная фигура. - Да, но я делаю восьмерки
совершенно оригинальным способом. - Каким же? - Я вычерчиваю
правой ногой шестерку, а левой -
двойку.

***



Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1950 года.



***



Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...



***



Первое свидание. Он ей:

- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.



***



Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной ?



***



Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

- Вы ехали со скоростью 80 км-час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

- Разгонишь до 80 - заплачу штраф в тройном размере.



***



70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на

Вену.

По радио объявляют:

- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?



***
Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и ска-
зал жене:
-- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
-- Ну и что из этого?
-- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь
от меня.



***
Одна женщина -- приятельнице:
-- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для
обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.



***
Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Захо-
дит дама.
-- Мне нужен пистолет.
-- Какой?
-- Скорострельный и не дающий осечки.
-- Для защиты?
-- Нет, для защиты я найму адвоката.
-- Может, возьмете этот шестизарядный?
-- Зачем? Что у меня -- шесть мужей?



***
Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум -- другое.
Так иди за голосом сердца.
Почему?
Чтобы потом не упрекать свой ум.



***
-- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.



***
Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заго-
ворить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:
-- А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?
-- Лузановка!
-- И мне тоже... А вам за что?
-- Да я на Аркадии никогда не был.
-- О! Сразу видно -- одессит! Молодец!
-- Да нет, я командировочный.



***
- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!



***
- Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.



***
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!



***
- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.



***
- Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенного Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"



***
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев
майора пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"Враг не дремлет!"