Анекдоты вдогонку
***
В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и
андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.
***
- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
***
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...
***
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что
им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и
надевать е„ на других...
***
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в
правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.
***
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
***
- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед
- Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?
***
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел
спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол,
жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный
муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо
меня в одних трусах пробежал!
***
Сообщение:
В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.
В 6 утра (если все и заснули, то еще не проснулись): Вы там точно спите? А то я уже 4 часа как сплю и вам советую.
***
Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.
Сообщение:
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
***
Сообщение:
Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось.
***
Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадpов?
– Hет.
– А зачем вы его тогда деpжите?..
***
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
***
Чем отличается волшебник от волшебницы? Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница – волшебной дырочкой.
***
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему
придирается. Наконец, отец с сыном от - правились в школу. Отец
спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? -
Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь? - Видишь,
папа? Он опять начинает.
***
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел
поближе, то увидел, что голубые не только
ели, но и пили.
***
Старик со старухой смотрят телевизор
- Дед, а дед? Чего это в последнее время по телевизо - ру все
говорят: голубые да голубые. Кто это такие? - Бабка, да ты чего, не
знаешь что ли? Десантники это.
***
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или че - тыре раза
получишь по морде.
***
- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? - Да, а кто
это ценит?
***
В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан
сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе
на голову сметану. Ей кри - чат: - Ты что ?! Она отвечает: - Вы
знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
***
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела п%%%%ц, а настроение - заебись.
***
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
***
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
***
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
***
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "
***
-- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,-- сказал посети-
тель официанту.
-- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?..
-- Все равно,-- грустно вздохнул посетитель,-- я в этом
деле новичок...
***
Гость спрашивает хозяйку:
-- Можно мне закурить?
Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
***
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозри-
тельно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
-- Что ты умудрилась напихать внутрь?
-- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыта-
лась...
***
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор
глохнет.
-- Проклятые свечи! -- ворчит супруг.
-- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на
улице такой сильный ветер...
***
-- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю.
-- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
-- Да, но она чересчур любит порядок...
-- Так это же хорошо!
-- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
постель уже застелена!
***
Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спро-
сили о впечатлении.
-- Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком ко-
роткие и все разные.
***
- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.
***
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый
час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
***
- Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич?
***
Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.
***
- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!
***
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,
что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова
Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там
сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"
Ваш отзыв