Print Friendly, PDF & Email

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами: 
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.

Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
— А теперь ты мой..
— Ну нафиг, мой сама!

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
— сахар в банке от кофе,
на которой написано «Соль». Но сейчас там его нет.

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
возьмите любимую девушку, положите
ей в рот 2 кусочка сахара, залейте
кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
— Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Hаташа или Оля, то я возьму…
— Это венеролог.

Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк… Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
и спрaшивaет у него:
— Kaк же это тaк тебе удaлось?!
— Дирижеру по темечку!..

Сидят двое влюбленных:
— Милый, ты любишь меня?
— Угу…
— Сильно?
— Угу…
— Как Ромео Джульету?
— Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
— Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
— Тоже книжка? Не знаю, не читал.
— Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
— «Муму», будешь гавкать — утоплю.

Молодой человек говорит девушке:
«Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне «Да!»
Оптимист думает: «Как он ее любит!
Они будут счастливы!»
Пессимист надеется, что они будут счастливы,
но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает…
Скептик сомневается, что молодой человек сильно
влюблен, и предполагает, что им может двигать иной
интерес, помимо любви…
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь,
и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!

Влюбленная парочка в кустах.
— Любишь?
— Люблю.
— Женишься?
— Нет.
— Тогда слазь!

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
— Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом… А мой друг без носа.
Записывайте — тема нашей лекции: «Сифилис и его внешние проявления»

Разговаpивают двое влюбленных.
— Скажи, милый, если я откажусь стать
твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно
вдоль берега держа друг друга за лапки.
Через час обратно возвращается только самец. Где с амка?
Ответ:
Она осталась там — он забыл ее перевернуть.

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?

Кинотеатр…
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран…
А там — объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
герои валятся на кровать… Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
«Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!»

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

0

Анекдоты вдогонку»»

Кстати...