— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Десять.
— Десять чего?
— Девять…
***
Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка "Delеte" есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!
***
Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через 2 часа 34 минуты 40 секунд.
***
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
***
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
***
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
 
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…
***
Разговаривают двое приятелей:
— Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей… в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
***
— Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
— Ну и как?
— Класс! Запомнила три команды!
— И какие?
— «Сидеть», «Заткнись» и «Принеси пиво»!
***
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак ходит с одной небритой ногой.
***
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.
***
Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно…
***
— Почему ты опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
***
Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе…
***
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— А потом воскресенье.
***
Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, бл#дь!".
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
***
— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
***
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
***
Посоветовали лечить простуду народным средством — водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу — то водка кончается, то мёд.
***
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
***
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
***
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
***
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…
***
Самое большое заблуждение у женщин — "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин — "Возьмём литр, должно хватить".
***
Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16. Если да, — то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное.
Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания — детский…
0

Анекдоты вдогонку»»

Кстати...

  • Письма Деду Морозу29.12.2012 Письма Деду Морозу (0)
    Дорогой папа! Я знаю, что последние пять лет моей жизни дедом Морозом всегда был ты! У меня к тебе несколько просьб. Пожалуйста, начинай поздравлять наш подъезд с меня, а не с […]
  • Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет07.08.2012 Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет (0)
    Жена - мужу: - Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - Что "О!"? - Я вспомнил, где забыл вчера […]
  • Немедленно нужна помощь!06.07.2015 Немедленно нужна помощь! (0)
    СПб. Люди помогите! Эту гусеницу я подобрал возле метро Старая Деревня, там рядом рынок, скорее всего её выкинули оттуда!! Быстро отвёз в ветеринарную клинику. Сделали рентген, 3,4 и 7 […]
  • 95 ответов на вопрос «Как дела?»05.01.2016 95 ответов на вопрос «Как дела?» (0)
    1 Лучше всех! 2 По тихой грусти 3 Всё ок! 4 Нормально. 5 Спасибо-все хорошо-а у вас? — очень приятно-до свидания 6 Ничего 7 Чего только ни… 8 Эх, какие у нас дела? У нас […]
  • Работать необходимо головой, а не по 12 часов05.01.2014 Работать необходимо головой, а не по 12 часов (0)
    На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с […]
  • Барак, знаешь, на сколько мы заключили газовый контракт с Китаем?17.05.2015 Барак, знаешь, на сколько мы заключили газовый контракт с Китаем? (0)
      - Барак, знаешь, на сколько мы заключили газовый контракт с Китаем? - На сколько? - На 40 лет. - И? - Четыре и […]
  • Универсальный код речей22.10.2012 Универсальный код речей (0)
      Объеденив произвольно часть фразы из столбца 1 с любой частью фразы последовательно из столбцов 2, 3, 4, получите универсальный текст. Количество комбинаций - 10000, […]
  • Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа13.10.2013 Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа (0)
    iTank от Apple: 1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне. 2. устаревает быстрее, чем ездит. 3. стоит как 20 китайских аналогов, но в […]
  • 10 причин почему жен нужно искать среди туристок!04.12.2013 10 причин почему жен нужно искать среди туристок! (0)
    1. Она умеет готовить вкусную еду из ничего. 2. Фразу "с милым рай и в шалаше" она понимает буквально. 3. Ходит много, далеко и вверх - в результате она стройна, подтянута, и […]
  • Тёща постирала штаны…20.09.2013 Тёща постирала штаны… (0)
      Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, презервативы)... Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут тёща […]
  • Анекдоты ко дню Святого Валентина14.02.2014 Анекдоты ко дню Святого Валентина (0)
    Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант […]
  • Никогда не экономьте на девушках!04.12.2012 Никогда не экономьте на девушках! (0)
      Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, […]
  • А как по-древнерусски «сорока»?20.08.2012 А как по-древнерусски «сорока»? (0)
    - Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка? - "Дом-2 ". А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле? - Да все как обычно. Положил слова на […]
  • Загадки про яблоки21.05.2013 Загадки про яблоки (0)
    Загадки про яблоки    1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а уего сына - 10. Вопрос: неужели из-за яблок?   2. У Маши было 2 яблока, а у […]
  • Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение16.08.2012 Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение (0)
    - Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега? - Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз..." Вас туда довезут. - Вы берёте взятки! - Ну […]