Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.



***
Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!



***
- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.



***
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.



***
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она
вылетит?
- Завтра утром!!!



***
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а
я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!



***
- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании,
полковник.



***
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...



***

Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.


***

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.
– Ик, обезьяна…
– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
– Ик, говорящая…


***

На первом собеседовании по поводу приема на работу в кофейню соискатель сообщает менеджеру:
– Я неприхотлив. Я могу взяться даже за самую грязную работу. Мне очень нужна эта работа. У меня девять детей.
– Серьезно? А что-нибудь еще вы умеете делать?


***

– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.


***

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.


***

– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
– Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
– Hа повышение потенции?
– Hет, на клонирование.


***

- К вам пришли на свидание, Иван Петрович, - говорит тюремщик
заключенному. - Скажите, что меня нет.

***

Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит:
- Признавайтесь. Кто из вас убил самого последнего мамонта?
Ему никто не ответил. Он еще раз спросил. Снова молчание. Царь
зверей разозлился: - Я последний раз спрашиваю: кто убил мамонта?
Тогда вышел муравей и сказал: - Он первый начал.

***


Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и
"отлично"!


***
Вовочка просит отца: - Папа, дай
денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава
посмотреть. - Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.


***

Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и
затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена
орденами и медалями".


***

Американец хвастается перед русским. - У нас в Штатах дороги куда
лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна
капля не прольется.
- Подумаешь, - отвечает русский. - Вот я сажусь за руль, завожу
машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и
делаю с ней, что хочу. - Постой, постой, а как же машина? - А куда она
с колеи денется?

***



Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.

Самый задроченный кандидат не проходит.



***



Девушка приходит к гинекологу:

- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?

Девушка:

- Да раз 7-8 в день.

Доктор:

- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.



***



Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:

- Зая, а что значат три полоски на тесте?



***



Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу нах@й!!!



***



ЕЁ ДНЕВНИК.

- Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.

Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.

Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.

Через 10 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?

ЕГО ДНЕВНИК.

- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему



***



- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

- Нет.

- Вот козёл! А ты ему?

- Нет.

- Вот умница!



***
В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери
Юхансона:
-- Ты дома, Юхансон?
-- Нет,-- сонно ответил хозяин,-- меня нет.
-- Но ведь твои калоши стоят за дверью,-- сказал Андерсон.
-- У меня две пары калош!
-- Ну, если так...-- пробурчал Андерсон и пошел домой.



***
-- Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша.
Даже на свадьбу пришлось занимать.
-- А теперь?
-- О! Теперь у нас пятеро детей!



***
-- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
-- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он лет десять
гулял по этому маршруту со своей собакой.



***
Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак.
Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть
помещение. Те отказались.
-- Ну ладно,-- говорит хозяин,-- Сейчас я позвоню в поли-
цию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!



***
-- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?
-- Да, господин судья.
-- Приведите пример.
-- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бу-
тылок, а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целы-
ми днями сидел в ресторанах!



***
Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь
за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на рату-
ше -- как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались
и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится,
снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили ко-
локола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один
закричал:
-- Стойте, братцы! А как же мы место это найдем?
-- Мне бы твои заботы! -- ответил городской голова. Встал
и сделал зарубку на борту ладьи,-- Вот, где я зарубку зарубил, здесь
мы их и найдем.
На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через
год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли ко-
локола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не
смогли отыскать...



***
- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".



***
Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались
на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет
инструкций из Москвы.



***
- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!



***
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...



***
- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.



***
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за
горами.