Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе.
Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти
русские!



***
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!



***
Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!



***
Берут интервью у Сергея Бубки:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к
потолку... Так и начал прыгать...



***
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.



***
Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!



***
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член
стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...



***
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
- Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я забываю о себе.



***

– Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
– На коробке было написано «от 2-х до 4-х лет».


***

В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».


***

Маугли сделал обезьян человекообразными, а Дарвин этот факт зафиксировал научно.


***

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
– В детстве я мечтал – не поверите! Стать известным разбойником!
– Однако вам повезло! – заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты исполняются крайне редко!


***

Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»


***

Беседуют два приятеля:
– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…
– Ну и???..
– Оказалось – действительно сон…


***

Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы. - Вам это
мешает? - Мне нет, но друзья смеются.


***

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы
на собаках.

***

Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.
Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.


***

В три часа ночи милиционер задержал мужчину с большим
чемоданом. - Стой! Что у тебя в чемодане? - Еще не знаю...

***

Вовочка приходит из школы домой:
- Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь
голодающим в Гваделупе. - В Гваделупе нет голодающих, - отрезал
папа и не дал рубль.
На другой день Вовочка говорит папе: - Нам сказали принести по рублю
в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе. - В Гваделупе не может
быть засухи. На следующий день Вовочка заявляет папе: - Дай рубль в
помощь Компартии Гваделупы. Папа вздохнул и протянул сыну трешку.
- Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть
голодающие и засуха возможна.

***

В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо
шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле: - Что, холодно?
- Ага, - доносится снизу. - А че тогда раскопался?

***



новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:

- Але Прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!

- Маша?

- Папа?



***



Одна сигарета сокращает жизнь на 20 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придёцца по%бацца!!!



***



Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "

Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "



***



Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!



***



Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:

- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!

Хозяйка с невозмутимым видом молчит.

- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!

Хозяйка сохраняет спокойствие.

- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!

- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?

- Нет, ваш садовник.



***



Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Б%я ... С*ка!!!



***
-- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о
Карпове.
-- Почему вдруг?
-- Он тоже мне должен и не отдает...



***
Вы верите в любовь с первого взгляда?
Нет,-- отвечает он.
Тогда посмотрите на меня еще раз,-- просит она.



***
-- Вчера я чудесно провел вечер!
-- Что -- был в театре?
-- Не я, а моя жена...



***
Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает
водителя:
-- Скажите, я доеду до вокзала?
-- Доедете.
Другой:
-- А я?



***
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
-- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, кото-
рый пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в
лисью нору золотую монетку.



***
. Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*,
тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот по-
родил уже массу анекдотов. Вот один из них.
-- Мама, а что такое литр?
-- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мок-
ром виде.



***
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!



***
- Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.



***
- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!



***
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!



***
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынавских?



***
- Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".