Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет
труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.



***
Звонок по тел.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.



***
- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал
другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в
размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении
женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три
ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!



***
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.



***
- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.



***
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
- Мыкола, горилкы будэш?
- Давай.
- А Пэтро будэ ?
- Та вин жэ мэртвый !
- Шо такый мертвый шо й нэ выпье ?



***
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.



***
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...



***

Один мужик пошел к гадалке.
– Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? – спросила гадалка.
– Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в «Энск-универсал-банке».


***

Сообщение:
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж… женщины!


***

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
– Мэpи! Ты любишь цветы?
– О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
– Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..


***

Сообщение:
Ты хочешь?.. Я тоже…..Да, давай…..еще… да…..ммм… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.


***

Сообщение:
Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).


***

– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?


***

Семейная идиллия.
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает
огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес
зарычит во сне.


***

Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом К четырем часам обещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но где- в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок
и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.


***

- Запомни, - поучает бабушка внучку. - У каждой женщины в
жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью? - Моряки.


***

Покупатель спрашивает продавца: - Товарищ, у вас лезвия есть?
- Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:


***

- Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и еще хочется. - А какая болезнь Вам больше
всего не нравится? - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям
показать.


***

- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в
свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!".

***



Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".



***



Велика Россия!

А машину поставить некуда...



***



Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 20 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз...



***



Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:

- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.

Американец выбрал большой кусок бетона.

Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.

Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"

Чёрт:

- Ну всё, можешь идти в рай!

Индус:

- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Чёрт:

- Русский, чем будешь защищаться?

Русский:

- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!



***



В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец"...



***



Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т. п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.



***
Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Ти-
хонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа:
-- Простите великодушно, это, случайно, не Шопен?
-- Не знаю, я не здешний...



***
-- Настоящий одессит -- истинный джентльмен!
-- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все
джентльмены живут исключительно в Одессе?
-- Да, по-моему, их у нас везде хватает...
-- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже
умеют, а вот приходить и здороваться...



***
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А
поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зе-
вак. А где зеваки, там и советы.
-- Дайте бедняге глоток виски,-- прошамкала старушка.
-- Ему нужен глоток свежего воздуха,-- сказали в один го-
лос несколько человек.
-- Дайте ему кто-нибудь глоток виски,-- повторила старушка.
-- Надо вызвать "скорую"!
-- Нет ли поблизости врача?
-- Дайте ему глоток виски,-- твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
-- Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует
эта уважаемая пожилая леди!



***
-- Что касается меня,-- говорит дама,-- то я никогда не
скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет -- это прекрас-
ный возраст!
-- Разумеется,-- соглашается ее собеседник.-- Особенно по-
сле пятидесяти...



***
Пассажир в электричке читает книгу и время от времени
восклицает:
-- Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не
может быть...
Затем он вскочил:
-- Совершенно невероятно!..
-- Что вы читаете? -- спросили соседи.
-- Орфографический словарь.



***
-- Доктор, у меня болит правая нога.
-- Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.
-- Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же
лет, а она меня совершенно не беспокоит.



***
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!



***
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!



***
- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.



***
В Литве:
- Йонас, русские в космос полетели!
- Неужто все?



***
- Что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.



***
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!