Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город,
с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Троцким!



***
Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное
хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.



***
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три
гада.



***
Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед
захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10 Ну а носки твои - 20
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на
диване - 20 Ну, а на полу - 30
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена со ста рублями:
- На все!



***
- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то
советуем не накрываться одеялом.



***
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?



***
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,
как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....



***
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?



***

– А ты, Петя, кем хочешь стать?
– Космонавтом. Женщиной-космонавтом.


***

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
– У… да не в том!!!


***

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.


***

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
– Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.


***

Сообщение:
Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.


***

– Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
– О Боже, – воскликнул новый супруг, – а я попросил шофера такси нас подождать!


***

Мужчина заходит к приятелю:
- Держу пари на 100 рублей, что ты не догадаешься, зачем я к тебе
зашел. - Ты зашел, чтобы взять взаймы денег. - Нет. Вовсе нет! Ты
проспорил 100 рублей.


***

Новичок на рыбалке.
- Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время
тонет. - Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!


***

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: - Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен". - Дура!-Кто же
знает, что мы умеем читать?!


***

В кабинет врача с надписью "Логопед" робко просовывает голову
мужчина и спрашивает: - К вам моно?
- Не только моно, но и нуно.

***

- Нет! Вы не англичанин! Вы русский! - Как вы
догадались?
- Вы пьете чай, а ложку оставляете в стакане. - А сейчас? -
положил ложку на стол. - Нет. Вы продолжаете придерживать ее
большим пальцем! - А так? - убрал палец.
- Нет. Как только подносите чашку - закрываете правый глаз.

***

Папа спросил у восьмилетней дочки: - Без окон, без дверей - полна
горница людей. Что это? - Тюрьма, - ответила Катя.

***



Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.

Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "

Хватает один парашют и вываливается.

Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.

Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.

Еврей протягивает парашют русскому.

Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...

"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".



***
признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

* Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

* Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

* Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

* Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

* Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

* Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

* Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.



***



На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...



***



Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.

История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .



***



У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.



***



- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?

- Так же, как и все: решил сократить путь.



***
-- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,--
говорит приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия:
выпью немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна...
-- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!



***
Как-то мудреца спросили:
-- Почему друзья легко изменяют, а враги мало когда стано-
вятся друзьями?
Он ответил:
-- Построить дворец труднее, чем его разрушить, вазу изго-
товить трудно, а разбить легко; а деньги труднее нажить, нежели
прогулять. Вот и думайте сами...



***
Ругаются две соседки:
-- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить вся-
кие сплетни.
-- О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.



***
-- Скажите, почему Харри так поздно женился?
-- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг,
он хотел иметь надежный и постоянный доход.
-- И он теперь его имеет?
-- Да, он получил пенсию по старости.



***
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
-- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал,
только и сделал, что написал "Разбойников"!
-- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
-- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!



***
-- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто
я не заплатил за проезд.
-- А ты что, заплатил?
-- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.



***
Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
Западе: андропология.



***
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.



***
Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его
превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не
видел...



***
Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!



***
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.



***
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет
делать руками - за него будут работать машины. У него будут
маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться
высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова,
т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти
пилюли.