Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!



***
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.



***
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе,
улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.



***
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой, вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат внимательно осмотрел офицера с головы до ног и сказал:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что мне выдали!



***
- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным
членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.



***
Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!



***
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже
рассказывал?



***
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с
тещей на вокзале.



***

Жена утром будит мужа:
– Ну… Вставай, вставай, вставай…
Мужик просыпается и орет в ужасе:
– Что, опять трахаться???
– Нет, на работу…
Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая:
– На работу!!! На работу!!!


***

Сообщение:
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.


***

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
– Потому что там сидят другие космонавты.


***

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?


***

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.


***

Инсталируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице, указанном заказщиком, по факту неоплаты первым задолжности… ТОО» Фонарь под глазом»


***

Мюллер:
- Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году? - С Вами,
шеф, в республиканской Испании. -А в 1928 году? - С Вами,
на КВЖД. - Ну а в 1918 году? - Василий Иванович! Ты?
- Я, Петька!!!


***

Хозяйка дома показывает своей подруге фотографию детских лет. На
ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины. - Вот такой
я была 30 лет назад. - А кто эта маленькая девочка?


***

Петька изучает Древнюю историю. - Василий Иванович, - спрашивает
он. - Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что
такое оргия? - Да пьянка! - Кто такие гетеры? - Проститутки!
- Ну а патриции, кто такие? - А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а
партийцы.


***

Приходит как-то Леонид Ильич в политбюро и говорит: - Предлагаю
наградить товарища Брежнева пятой
Звездой Героя посмертно.
- Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам еще жить да жить! - Да?! Ну так я ее
тогда просто пока поношу!..


***

Два комара залетели в спортзал. Один
говорит: - Холодно. - Ничего. За ночь
надышим.


***

Заявление: "Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от
гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по
собственному желанию, 15.05.1937 года".


***



У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.



***



Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:

- Вы пробывали подделать русскую машину?

На что китайцы ответили:

- Конечно пробывали, все равно получается лучше!



***



Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб

Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 1000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 1000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обосрался...



***



Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:

- Ваш билетик? ?

- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

- ? Нет.

- А так? ? (поворачиваясь боком)

- Нет.

В это время двери открываются:

- Так я же заяц!



***



Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.



***



Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.



***
На работе мужчины обсуждают своих жен.
-- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один.
-- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка.
-- А моя полтинник, стерва.
-- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
-- Моя Зоя -- тридцать копеек.
-- И ты ее еще Зоей называешь?
-- А это Змея Особо Ядовитая.



***
В Лондоне.
-- А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому
пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?"
Турист:
-- Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не
бывал в Лондоне!



***
Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фо-
токопию известкой картины.
-- Кто это такие?
-- Святое семейство.
-- А почему в простынях?
-- Они не имели другой одежды.
-- А почему босиком?
-- У них не было денег купить обувь.
-- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на
фотокамеру нашлось...



***
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного
заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
-- Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела
в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот
фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
-- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я бы-
ла не права.



***
Американец путешествует по Европе.
-- Где мы?
-- В Париже. Это Франция, сэр,-- отвечает шофер.
-- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?



***
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Ми-
стер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похо-
ронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рас-
сказывая, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к
молодому мужчине и утешил:
-- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!



***
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.



***
- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!



***
Переименования: Кремль -Андрополь; Москва - Чекаго; СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).



***
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.



***
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?



***
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!