Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились
пораньше нашего!



***
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!



***
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, -
думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".



***
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та
разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!



***
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.



***
Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и
беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот,
который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом
говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.



***
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в
семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.



***
- Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов поверить, но вы его произведение!
- Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.



***

Встречаются два мага. Один говорит:
– Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии.
– Почему?
– А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе карму попортит.
– Ну и что?
– Лучше бы она читала книгу по черной магии!


***

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
– Сейчас резня начнется, – говорит белый.
– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.


***

– Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!


***

Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма – большой и неожиданной халявы.


***

Сообщение:
Ну что вытаращился? Попищать нельзя?


***

Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.



***

Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: - Зажарь
мне зайца. Жена:
- Масла нет. - Ну, тогда свари его. - На чем варить
- то, газа нет, - Ну, тогда засоли его, потом съедим.
- Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил,
встрепенулся, да как заорет: - Да здравствует свободная Эстония!


***

- Ян, тебе не мешает то, что ты левша? - Нет, у каждого человека свои
недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? -
Правой. - Вот видишь, а нормальные люди размешивают ло -
жечкой.

***

Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и по - просил он
вручить ему шестиконечную. Ему говорят: - Неудобно, Леонид Ильич.
Все- таки звезда Давида. - Ну и что? Была Давида, будет Леонида.


***

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на - писано:
"Презервативы - 1000 шт." Едет в электричке домой в деревню. Ее
спрашивают: - На сколько, бабуся, хватит этой коробки? - Как мой дед
шаркает, хоть бы на неделю хватило.


***

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по - чему опять
выпил так много. - Да не много, взяли только бутылку на троих. -
Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.


***

Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" - 39
человек, "Против" - 16.


***



- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава. . Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...



***



Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.



***



Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.



***



Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”



***



Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

- Как??? Ты же 6 раз была замужем?

- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.

Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!



***



После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"

- это не название, а предупреждение...



***
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка,
из кармана торчит горлышко другой.
-- Ну, чего ты так убиваешься?
-- Жена ушла к соседу. Уже три дня.
-- Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, оду-
мается и вернется.
-- Вот этого я и боюсь!



***
-- Странно,-- говорит клиент портному,-- вы отказались
принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно.
А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только
мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему
же вы решили, что у меня материала недостаточно?
-- Потому что у меня двойня! -- ответил портной.



***
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
-- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе-
ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее.



***
Сосед спрашивает соседа:
-- Твой сын не курит?
-- Не-е-а...
-- А корова?
- Не-е-а...
-- Значит, твой сараи горит.
-- О-о-о!



***
По случаю праздника собралась тесная компания мужчин.
Один обратился ко всем:
-- Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?
Все молчат.
-- Я,-- неожиданно признался самый старший из мужчин.
-- Но у вас ведь нет жены! Вы -- холостяк! -- воскликнули
все удивленно.
-- Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже поду-
мать о женитьбе!



***
-- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
-- Теперь он в банке.
-- Вы получаете с него проценты?



***
- Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.



***
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский
институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются
онанизмом!



***
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый
час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...



***
В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в
универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают
улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!"



***
Председатель на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я б...?
- Попрошу в президиум!



***
Председатель на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я б...?
- Попрошу в президиум!