Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном
коммунизме все доказано и ничего не дано.



***
- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.



***
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой
компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.



***
- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец
сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.



***
- Что делать, если хочется работать?
- Полежи и все пройдет.



***
Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра
метелит. Негр:
- За что бьют-то?
- Да вот, губастый попался.
- Бедняфка (поджав губы).



***
Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
- Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
- Наташа, выньте сиську из борща!



***
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она
ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!



***

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!


***

На диком западе…
– Папа! А почему это бабушка бежит зигзагами?
– Кому – бабушка, а кому и теща! Подай-ка еще одну обойму, сынок!


***

Разговор на кухне в Хайфе.
– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!


***

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.


***

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?
– Hу и что?
– Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.


***

– Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри?
– Посветите ей в ухо фонариком.


***

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел
поближе, то увидел, что голубые не только
ели, но и пили.


***

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.


***

Встречаются два одессита. - Ты знаешь, кто такой Исаак
Ньютон? - Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн? - Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции. - Молодец.
Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой
Хаим Абрамович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит вечерами к
твоей жене, пока ты
шляешься по лекциям.

***

Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела при -
стально вниз. Бй стало плохо, она выпала и разбилась.
Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела
бабушку с 15 этажа, ей стало плохо, она упала и разбилась.
Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела
бабушек с14и15 этажей, ей стало плохо, она упала и разбилась.
Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали.

***

- Что такое - плюрализм?
- Это когда тебя посылают на ... А ты идешь, куда хочешь.

***

Два украинца возле афишной тумбы. - Дывысь, Свинопуленко, яка
смешная фамилия - Шопен.
Дама спрашивает нищего:
- Зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл
филиал.

***



Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...

Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...



***



Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.

- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?

Фармацевт, философски и доверительно:

- Она самая...



***



Жильцы дома №63 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.



***



Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...



***



Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".



***



Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

Первый:

- Давайте подарим 600-ый мерс?

Остальные:

- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

Второй:

- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.

Остальные:

- Да не, у него есть уже.

Третий:

- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

Остальные:

- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!



***
Акселератка в переполненном автобусе:
-- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!



***
Как-то мудреца спросили:
-- Почему друзья легко изменяют, а враги мало когда стано-
вятся друзьями?
Он ответил:
-- Построить дворец труднее, чем его разрушить, вазу изго-
товить трудно, а разбить легко; а деньги труднее нажить, нежели
прогулять. Вот и думайте сами...



***
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не побелены.
-- А ты возьми и сам все сделай!
-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по-
минки. Надо людей уважать.
-- А ты не ходи,-- советует жена.
-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!



***
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как
местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
-- Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже,
что у них здесь процедура развода довольно упрощена.



***
-- Как узнать возраст гуся?
-- По зубам.
-- Но ведь у гуся нет зубов.
-- Зато у меня есть!



***
Было это давно. Встретились два товарища, которые долго
не виделись.
-- Как живешь, друг? -- спросил первый.
-- Неравномерно.
-- Это как?
-- А это значит: если есть хлеб, то нет соли, а если есть соль,
так хлеба нет. А ты как живешь?
-- Я равномерно: нет ни соли, ни хлеба.



***
Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.
Согласен на большие сроки."



***
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский
человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще
смеются.



***
Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."



***
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от
одних дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что Советская власть
- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.



***
По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин,
подразумеваем - партия..."
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!



***
Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.