Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла
замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. -
Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.



***
Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!



***
Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков!
Это же настоящий грабеж!



***
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...



***
- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.



***
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...



***
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!



***
Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас
сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а
только наполовину.



***

– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?


***

Сообщение:
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну что смотришь, снега никогда не видел?


***
100, Dushevnoje sostojenije – Depressija, Koncentracija – otsutstvujet! DIAGNOZ – tebja net radom (Le4enije – zavisit ot tebja).


***

– Милый, ты меня любишь?
– А что же я по-твоему делаю?!


***

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!


***

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.


***

- Можете ли вы вспомнить пять самых счастливых лет вашей жизни?
- Конечно! Это когда я учился в третьем классе.


***

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.


***

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается
поклевать. Ворона:
- Ты че... оборзел?
- О да!
- Ты че... орел? -Да!
- А почему такой маленький? - Болел в
детстве.


***

Абрам садится в такси. Видит на счетчике - 10 рублей. - А это что
еще такое? - А это за посадку. - Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй
- я на ходу впрыгну.


***

- Что делать, если на Вашу тещу напал тигр? - Сам напал,
сам пусть и защищается.


***

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по
ночам. -Как? - В качестве консультанта.

***



Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.



***



Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 12 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

-30 баллов и дожность зам. директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 12 баллов?!

Мастер:

- . . ну я всё видел. . но такое! ! 6 тебе за разборку, 6 за сборку . . и еще 18 за то, что все сделал через выхлопную трубу...



***



Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "



***



Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.

Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый?

- Да как и все. Даже давление не померил.



***



Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам

Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$7млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у

Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:

- а в Москву позвонить можно?

- Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-100 рублей.

- Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?

- Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый



***



Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

- Конечно! Могу скинуть пару баллов!



***
Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
-- Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
-- Почему это я таксист?
Прохожий:
-- Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
-- Странно! А была ондатровая...



***
У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее
брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался:
-- Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и
горя бы не знал.
-- Жена, конечно, зло,-- отвечал Афанди.-- Но зло необхо-
димое.



***
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.



***
В большом городе встретились два брата. А в большом
городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
-- Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
-- О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на
"Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они
на тебя!
-- Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозонди-
ровать, успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на "Москвич"?..



***
Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель.
Почему?
А умные просто не женятся.



***
Одного философа спросили:
-- Почему завистливые люди всегда ужасно злы?
Философ ответил:
-- Потому что их поедом ест не только собственная зависть
и злость, но и хорошие поступки других.



***
- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.



***
Академию Художеств переименовали в "серовню".



***
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.



***
- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.



***
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".



***
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!