
28.04.2015 Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ
22.07.2014 Агент поддержки #886, который был не в духе
11.06.2016 Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
— Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
— Потому что на упаковке написано: «После приема пищи».
05.12.2015 Любители глубокомысленных цитат из соцсетей оказались глупцами
Ученые экспериментальным путем определили, что любители вывешивать в социальных сетях «глубокомысленные» изречения на фоне пейзажей обладают низким уровнем интеллекта и чаще верят в […]
11.07.2015 Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно…
07.01.2016 Вам определенно не хватает рождественской белки
23.02.2017 Памятка к 23 февраля или опасайтесь блондинок!
01.01.2016 Эмоциональные итальянцы пробуют русские новогодние блюда
17.12.2013 Если бы человек из 1950го вдруг появился в наше время, что было бы труднее всего ему объяснить?
16.07.2014 При чём тут дороги?
29.11.2014 Это Джеймс Джоуль. Добавь его себе на стену, чтобы на твоей странице стало больше тепла
22.03.2015 Как выучить английский язык без смс и регистрации
03.06.2015 Люблю есть солёную рыбу, но пачкать руки не хочется…
04.09.2015 Ого какой статус
24.11.2014 Молодой парень, знающий физику, сходит с вами на интерстеллар и объяснит вам некоторые, вам не понятные процессы
Анекдоты вдогонку
***
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!
***
Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.
***
- Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об
одном ограблении!
***
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь
кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия,
лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир
воздушного корабля.
- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и
погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
***
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
***
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит
собеседник.
***
Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и
одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и
тащит на живодерню.
- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
- Все вы, собаки, так говорите.
***
Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
***
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное…
***
Сообщение:
Мы сидели, разговаривали… И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!
***
– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
***
– Боюсь, мне придется продать машину.
– Почему?
– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
***
Сообщение:
Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся, сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!
***
Умная студентка заявила на лекции:
– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
– Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
***
По горной дороге едут в автомобиле грузин и русский. Им попадается
дорожный знак, на котором изображены два яйца.
- А этот знак что обозначает? - А это
дорога раздваяйца.
***
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который
сидит один: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из -
за такого пустяка машину окружать.
***
Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашива - ют:
- Что, мужик, сапог потерял? - Нет,
нашел.
***
- Сержант! - сказал американский офицер. - Про ~ верьте анкету
рядового Хэммонда. Стреляя на полигоне из револьвера, он каждый раз
тщательно стирает отпечатки своих пальцев.
***
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе
хватило?
***
- Лицо на фотографии должно быть квадратным.
***
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
***
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
***
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам? ?
***
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
***
Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
***
-- И почему ты так много пьешь, Уолт?
-- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю
луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить
виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!
***
-- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов
при полном сознании, и ты уже женатый...
-- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже
побитый и... разведенный!
***
На работе мужчины обсуждают своих жен.
-- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один.
-- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка.
-- А моя полтинник, стерва.
-- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
-- Моя Зоя -- тридцать копеек.
-- И ты ее еще Зоей называешь?
-- А это Змея Особо Ядовитая.
***
Старушка -- нищему:
-- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать,
залатать -- и будут как новые!..
-- Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?
***
Жена в истерике кричит мужу:
-- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти,
чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
-- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!
***
-- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди
говорят.
-- Зато супружеская жизнь -- гениальный окулист. Это уж я
сам тебе говорю!
***
- Каковы отношения между СССР и США?
- Мирное сосуществование государств с различными
общественно-политическими системами.
- А каковы отношения СССР с Китаем?
- Враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.
***
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
***
Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт?
Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен
длинный.
***
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иваныч?
- Из последнего анекдота, Петька!
***
Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими
пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
- Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
***
- За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
Ваш отзыв