Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.



***
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.



***
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Как себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут
он и скончался.



***
- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не
пропала!



***
Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!



***
Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум,
бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли
туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...



***
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.



***
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой
автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир
засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не
настоящий!



***

Репортер спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим шестым мужем?
– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.


***

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.


***

– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?


***

В супермаркете:
– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!


***

Врывается ковбой в салун… Подбегает к бармену:
– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!?
Ополоумевший бармен:
– Нет, что вы!!
Ковбой:
– Что? брезгуешь, гад?!


***

Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.


***

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора. - Представьте
себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек,
которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая
девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам оста - нусь с девушкой.

***

Спорят француз, англичанин и русский у кого жена
стройнее.
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет. Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку,
так ее чуть не утянуло в трубу. Русский: - А я вот ухожу на работу,
хлопну свою жену по заду,
а когда прихожу домой - зад еще колышется. Его
спросили:
- А к чему Вы это рассказали? - К тому, что в нашей стране самый
короткий рабочий
день.

***

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
- Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает: - Да вот,
доктор! Что-то к заднице прилипло.


***

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с
автоматом и командует: - Летим в Швецию! Пилот:
- Нет, мы полетим в деревню Кукушкино! - Нет, в
Швецию! - Нет, в Кукушкино! - А почему в Кукушкино?
- Это ты спроси у бабушки с минометом.


***

- Знаешь, какая разница между чукчей и негром? - Какая? - Чукча
- холодного копчения, а негр - горячего.


***

В газете:
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет
заикающегося директора.


***



Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.



***



- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

- А он?

- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !



***



Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!



***



Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.

Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:

- Мальчики! Кто из вас потерял?!



***



Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно! "



***



Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):

- У вас есть дисконтная карта?

Покупатель (доверительно):

- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!



***
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вече-
ром лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
-- Скажите,-- спрашивает гость,-- не случалось ли в этой
комнате чего-нибудь необыкновенного?
-- Случилось лет десять тому назад,-- отвечает лакей.-- Ут-
ром гость, который здесь ночевал, оказался живым.



***
Американский журналист, беря интервью у английского
писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
-- Простите, вас не смущает моя привычка?
-- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все
четыре ноги...



***
Пассажир в электричке читает книгу и время от времени
восклицает:
-- Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не
может быть...
Затем он вскочил:
-- Совершенно невероятно!..
-- Что вы читаете? -- спросили соседи.
-- Орфографический словарь.



***
Вопрос:
-- Какая разница между хозяином и его слугой?
Ответ:
-- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго,
но оплачивает счета только один из них.



***
-- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай,
и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О
Боже!
-- Вы что, так серьезно заболели?
-- Да нет... Если бы... Я женился!



***
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется,
как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и,
помахивая лапой, говорит:
-- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
-- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои
идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
-- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!



***
- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.



***
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.



***
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!



***
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах".
Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о
слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары -
"Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские -
"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в
мире".



***
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -
Конечно, мы - коммунисты!



***
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала
Советская власть простым людям:
-Посмотрите на Марью Петровну - она была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею
Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был
дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!