Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе.
Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти
русские!



***
Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает
Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!



***
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз
были, это студенты, им просто этим заниматься негде!



***
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.



***
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький
мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?



***
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля!



***
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий
Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а
саблю точит!



***
Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.



***

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец…


***

Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».


***

Сообщение:
Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!

***

Сообщение:
Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.


***

Едут два ковбоя по прерии, один из них курит сигару. Другой говорит:
– Билли, ты с это сигарой смахиваешь на мудака!
Другой отвечает:
– Ладно, тогда буду стряхивать в другую сторону!


***

– Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями?
– Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.


***

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз
чуть не убил меня. Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.


***

Разговор двух женщин: - Все мужики
пьют! - Нет, не все! Мой еще и ест.

***

Белая госпожа беседует с черным слугой. - Билл, какая у тебя
большая красивая голова. - Да, мэм.
- Билл, какие у тебя большие красивые руки. - Да, мэм.
__ Билл, у тебя все такое большое? - Да, мэм. -
Сколько?
- Восемь сантиметров... -
Только и всего? - В диаметре,
мэм.

***

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
- А мой муж все пьет и пьет... - А мой все по
бабам ходит.
- А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню
входит муж третьей: - Дура. Сколько можно тебя поправлять - не сифилитик, а филателист.

***

На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток
вырвать больной зуб врач говорит ему: - Пусть тебе паровоз дергает.
Через неделю врач встречает пациента без зубов. - Что случилось?
- Да сделал, как вы говорили: привязал зуб к последнему вагону
состава, поезд тронулся, три вагона сошли с рельсов. - А зубы? - А
зубы мне начальник станции выбил.


***

Офицер дает наставление по атомной защите: - Если взрыв будет
близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить
автомат под себя. - А зачем автомат под себя? - Чтобы не сплавился.

***



Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.



***



Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '

Муж отвечает: 'Любовница шефа'.

" А та, полная брюнетка? '

" Любовница главного бухгалтера'.

" А в жёлтом платье в цветочек? '

" Любовница начальника отдела'.

" А эта, стройная блондинка? '

Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! '

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!



***



Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.



***



Она:

- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он:

- А с тебя минет по утрам!

Она:

- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...



***



Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.



***



Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:

- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся

Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?

- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...



***
-- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
-- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
-- Почему же?
-- Они забыли, из-за чего поссорились.



***
-- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на
мой дребезжащий полуразваленный рояль!
-- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
-- Мой сосед за стенкой.



***
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
-- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
-- Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит
выпить...



***
-- Ну ты и козел!
-- Кто, я козел?
-- Да ты и на козла-то не похож!
-- Кто, я не похож?!



***
Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
-- Ешьте,-- говорит -- и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне
только три вареника осталось.
-- Чего же, отец, вы не доели?
-- Эх, дочка,-- вздохнул старик,-- прошли уже те годы, когда
твой отец ел!



***
Как ваш зять, миссис Четер?
Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
Простите, но ведь это громадный плюс!
Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.



***
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
- спросил Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!



***
- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.



***
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!



***
Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал
время и место написать тебе..."



***
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.



***
- Что собирают, если нет урожая?
- Пленум.