Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без
бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без
бумажки, двадцать шагов без поддержки.



***
Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.



***
В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.



***
- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.



***
У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.



***
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется
справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?



***
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!



***
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...



***

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой.


***

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!


***

Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100 % эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.


***

– Пап, а инопланетяне есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а голубые есть?
– ДА, СЫНОК, ЭТО – ФАНТАСТИКА!!!


***

Маугли сделал обезьян человекообразными, а Дарвин этот факт зафиксировал научно.


***

Сообщение:
Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой телефон.


***

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед себой
руки и хихикает. Останавливаются люди и ведят что в одной
ладони у нее вставная челюсть, а в другой - стеклянный глаз.
Спрашивают ее: - Бабушка, что с тобой?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони: - Ни
хрена себе чихнула!

***

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я?
Медсестра отвечает: - Вы в
двадцать пятой. - Палате или
камере?

***

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая
интересная форма - ледышка с
дыркой.
Его сосед флегматично смотрит па бокал: - Чего тут интересного - я
уже двадцать лет на такой
женат.


***

Две одесситки ругаются. - Ах ты,
старая курва! Вторая, с обидой: -
При чем тут возраст?

***


Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: -
Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? - Смотреть надо
- куда падаешь!


***

Новый русский поймал золотую рыбку и говорит ей. - Ну, давай,
заказывай свои три желания.


***



В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...



***



Как сделать приятное человеку.

* Своей бывшей.

"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.

Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

* Знакомому на девятке.

Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "

* Маме.

При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "

* Папе.

Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "

* Таксисту.

"Не, дороги не знаю. А с 100 сдача будет? "



***



Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.

Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.



***



На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .



***



Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.

- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.

Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.

Дед и отвечает:

- Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.



***



Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся. .

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно

- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!



***
Едет мужик в город, видит -- идет молодка, на плечах не-
сет огромный мешок.
-- Садись, красавица,-- говорит мужик,-- подвезу.
Села молодка, а мешок держит на коленях.
-- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?
На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!
-- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам
еще такую тяжесть везти?



***
-- Кто это к тебе приезжал вчера,-- спрашивает помещик у
своего крестьянина,-- что ты ко мне прибегал за самоваром?
-- Да какой-то пан.
-- А фамилия его?
-- Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица.
-- Сорочинский?
- Не-е-е...
-- Воробьинский?
-- Тоже нет.
-- Синицкий?
-- Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню.
О! Вербицкий! Точно -- Вербицкий! Еле вспомнил...
-- Так ты же говорил, что его фамилия похожа на назва-
ние птицы!
-- Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?



***
Секретарь входит в кабинет шефа:
-- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с ва-
ми о надбавке.
-- Скажите, что меня нет.
-- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
-- Кто же он?
-- Это я, мсье.



***
-- Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе -- моей
ноги не будет в твоем доме,-- угрожает мать.
-- Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее ре-
шится на нашу свадьбу!



***
-- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!



***
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиан-
товыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
-- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на
фальшивые...
-- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои
сережки целый фунт!



***
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит -
у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не
повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше -
она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.



***
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!



***
- Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!



***
- Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!



***
В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!



***
После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- Какие мировые часы были у Дубчека!
- Покажь!