Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей,
б..., и надо!")



***
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец,
говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, и куда же вы лезете".



***
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!



***
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты.



***
Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый
день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит
без лифчика?



***
Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?



***
Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке.
Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет,
утром разберемся!



***
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй
вырезал у моей дочери аппендицит!



***

Сообщение:
Puls – 200, Davlenije – 190

***

– Что общего между честными юристами и НЛО?
– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.


***

SMS-Сообщение:
Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?


***

Сообщение в 12 часов ночи:
«Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».


***

Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:
– А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?
– До 2017 года.
– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?
– 50 копеек.


***

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:
– Негодяй! Ты убил пианиста!
– Ну, ладно, добавь это к моему счету.


***

- Как строят заборы?
- Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.

***

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами
булочку. Студент подбегает к нему: - Ты что? Это же булочка! - Тихо,
ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.


***

В зоопарке отец с сыном:
- Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы. Подходит сторож и
строго заявляет: - Гражданин, если Вы не знаете названий, то не
морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.


***

- Откуда у вас такой синяк под глазом? - Я стал жертвой
собственного человеколюбия. Представьте, вчера я вытащил из
воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно! А где это было? На реке или на
море? - Да в нашей ванне.

***

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в пти -
чьем павильоне. Экскурсовод: - Вот индийский петух, способный сто
раз в день покрыть курицу. Жена
мужу: - Запомни.
Экскурсовод продолжает: - Но куры должны
быть все разные. Муж жене: - Запомни тоже.

***

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка. Всего 10
минут варимся, а уже такие крутые.

***



Прожив 6 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а п*здато - это хорошо.

Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!



***



Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.



***



Приходит сатана к богу и говорит ему:

- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"



***



Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Спиздили.

- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "проебал".



***



После успеха Бурановских бабушек на Евровидении было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу



***



Мужик жалуется другому:

- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...

- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...



***
-- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем жен-
щину? -- спросила одна дама.
-- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения муж-
чины женщина помогала ему своими советами.



***
Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит --
ужасная! Парит... Муж говорит:
-- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо
мне в рот.
А жена:
-- И охота тебе болтать в такую жару...



***
-- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтич-
но. Тебе ведь пришлось похитить жену?
-- Да, так оно и было.
-- И ее родители гнались за вами?
-- Еще как!
-- И не догнали, надеюсь?
-- Догнали...
-- И чем же все это закончилось?
-- Они живут вместе с нами в моей квартире.



***
В большом универмаге дама долго вертится перед зерка-
лом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
-- Ну, как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
-- Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это
отдел абажуров.



***
-- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере-
дают утреннюю физзарядку?
-- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
-- Это какое же?
-- "Откройте форточку".



***
Один философ сказал: "Все, что ты скрываешь от врага, не
показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".



***
Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он
говорит разумно!



***
- Кто изобрел рентген?
- В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"



***
- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.



***
- Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я
возможность!



***
Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".



***
- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.