
Неприятный инцидент произошёл с журналистом британского телеканала ВВС Джеффом Холтером в подмосковной Балашихе, где репортёр снял комнату неподалёку от железнодорожной станции на время съёмок документального фильма о предстоящем в России Чемпионате мира по футболу.
Британец был доставлен в местную больницу с пищевым отравлением. Как выяснилось позже, причиной неприятностей стал «Портвейн 777», которым гостя с Туманного Альбиона угостили местные жители.
«Я очень хотели попробовать уникальный бренд, которого нет у нас в Англии. Меня предупреждали, что пить здесь небезопасно, хотя я изрядно удивлён, что ребята, выпивавшие со мной, не здесь. Возможно, они агенты спецслужб и их не берут такие яды. После возвращения домой, я обязательно расскажу об этом отравляющем веществе. Вдруг завтра оно появится в Британии», — сказал журналист.
Источник: panorama.pub
11.03.2016 Экономия
Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших […]
28.11.2015 Эрдогана назвали «кандидатом в губернаторы на Украине»
В Госдуме сочли нелепыми попытки президента Турции то помириться с Россией, то угрожать ее вооруженным силам, и, в особенности, его заявление о том, что он звонил в Кремль, но не […]
12.02.2016 Пранкеры разыграли Эрдогана от имени Порошенко и Яценюка
Пранкеры Владимир Кузнецов (Вован) и Алексей Столяров (Лексус) «развели» президента Турции Реджепа Эрдогана на откровенный разговор.
Как утверждают пранкеры, они записали разговор […]
07.01.2016 Вам определенно не хватает рождественской белки
28.04.2015 Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ
11.06.2016 Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
— Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
— Потому что на упаковке написано: «После приема пищи».
27.06.2016 Кто там следующий на очереди, котиков получать?
02.07.2016 Кому платили зарплату… пивом?
Учёные из Британского музея в Лондоне (Великобритания) расшифровали надписи на глиняной табличке и выяснили, что 5000 лет назад в Месопотамии работникам платили […]
10.02.2015 Кантриболз (незалежный спецвыпуск)
Кантриболлз: любопытный мультик от двух молодых авторов; нестандартная трактовка некоторых исторических событий.
Всё это было бы смешно, когда бы не было так […]
24.12.2015 Бенедикт Камбербэтч написал вдохновляющее письмо Деду Морозу
Взрослые тоже верят в чудеса и исполнение желаний — вот и известный британский актер Бенедикт Камбербэтч не остался в стороне. В рамках проекта Letter Live, где знаменитости пишут свои […]
28.03.2016 Порошенко предложили взимать плату за пролет над Украиной российских спутников
На сайте украинского президента Петра Порошенко в понедельник, 28 марта, появилась петиция с просьбой «взимать плату за пролет над территорией Украины орбитальных космических аппаратов […]
17.03.2018 Британскую королеву заподозрили в порче воздуха в карете с султаном Бахрейна
Бывший лакей Елизаветы II Пол Буррел (Paul Burrell) рассказал о неловкой ситуации, в которую однажды попала британская королева. Об этом сообщает Daily Mail.
Буррел описал […]
08.02.2015 У российской делегации в Мюнхене пропали паспорта. Никто не видел?
12.06.2016 В ООН сообщили, что имеют доказательства применения российскими болельщиками в Марселе запрещённой во всем мире торпеды «Балтика-9»
В ООН сообщили, что имеют доказательства применения российскими болельщиками в Марселе запрещённой во всем мире торпеды […]
03.12.2016 Бывают свиньи-оптимисты и свиньи-пессимисты
Не только у людей бывают черты характера, настроения и даже постоянная связь между ними. Раньше мы писали о синицах-экстравертах и пауках, которых можно с некоторой натяжкой назвать […]
Анекдоты вдогонку
***
В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
***
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
***
В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
***
Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,
вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда
нас откачали, мы поженились.
***
Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не
писай в раковину"!!!
***
- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.
***
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...
***
- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?
***
У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: реалистичный и фантастичный. Реалистичный – это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный – это если мы ее поднимем сами.
***
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
***
Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
***
Сообщение:
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.
***
– Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
– Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.
***
– Что делать, если блондинка бросила в вас ручную гранату?
– Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.
***
- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала,
что ночью забрался вор. - И что же с ним стало? - Лежит в больнице.
Жена подумала, что это я вер -
нулся.
***
В ресторане официант говорит: - Мадам, почему ваш муж
залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях.
***
Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно
продулись: барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает
мужскую наготу газеткой...
- Я восхищаюсь вами, барон, - говорит Бобби. - Вы всегда точно
рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки.
***
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас
сегодня рыбный день.
***
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,
радаром, ракетной установкой.
***
В школе:
- файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите -
будет арабская делегация.
***
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
***
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
***
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
***
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
***
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
***
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
***
-- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спра-
шивают друзья своего приятеля.
-- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот.
-- И что она тебе сказала?
-- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
***
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Че-
рез три месяца врач снимает гипс.
-- Доктор,-- спрашивает Мендель,-- а теперь мне можно хо-
дить по лестнице?
-- Конечно.
-- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе.
***
Жена наставляет мужа:
-- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каж-
дые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора
часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!
***
Известной кинозвезде говорит начинающий артист:
-- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 2000 тысячи.
-- А у меня 2000 тысячи уходит только на утренний туалет.
-- Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?
***
Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
-- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
-- А что случилось?
-- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы
врывается какой-то тип и начинает ругаться!
-- И что ты сделал?
-- Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей
волынке.
***
-- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в
пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
***
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!
***
Новый вариант сказки "репка":
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за
дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.
***
- Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.
***
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: Они ушли!!
***
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?
***
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!
Ваш отзыв