Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.



***
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.



***
В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.



***
Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,
вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда
нас откачали, мы поженились.



***
Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не
писай в раковину"!!!



***
- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.



***
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...



***
- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?



***

У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: реалистичный и фантастичный. Реалистичный – это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный – это если мы ее поднимем сами.


***

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.


***

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!


***

Сообщение:
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.


***

– Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
– Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.


***

– Что делать, если блондинка бросила в вас ручную гранату?
– Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.


***

- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала,
что ночью забрался вор. - И что же с ним стало? - Лежит в больнице.
Жена подумала, что это я вер -
нулся.


***

В ресторане официант говорит: - Мадам, почему ваш муж
залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях.


***

Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно
продулись: барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает
мужскую наготу газеткой...
- Я восхищаюсь вами, барон, - говорит Бобби. - Вы всегда точно
рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки.

***

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас
сегодня рыбный день.


***

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,
радаром, ракетной установкой.


***

В школе:
- файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите -
будет арабская делегация.


***



- У тебя какая машина?

- Лада Приора.

- Да ну, гавно какое!

- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.



***




Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

- Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

- Этому вас с детства учат, что-ли?



***



Собеседование:

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.

- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...



***



- Шеф, мне нужен отпуск!

- А с какого тебе отпуск???

- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?



***



Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала



***



Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".

На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

- Мяч, нах!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

- Гол, нах!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!

Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!

На это смущенный казах отвечает:

- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...

Тренер:

- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!



***
-- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спра-
шивают друзья своего приятеля.
-- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот.
-- И что она тебе сказала?
-- Вылезай из-под кровати, подлый трус...



***
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Че-
рез три месяца врач снимает гипс.
-- Доктор,-- спрашивает Мендель,-- а теперь мне можно хо-
дить по лестнице?
-- Конечно.
-- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе.



***
Жена наставляет мужа:
-- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каж-
дые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора
часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!



***
Известной кинозвезде говорит начинающий артист:
-- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 2000 тысячи.
-- А у меня 2000 тысячи уходит только на утренний туалет.
-- Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?



***
Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
-- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
-- А что случилось?
-- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы
врывается какой-то тип и начинает ругаться!
-- И что ты сделал?
-- Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей
волынке.



***
-- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в
пять утра, чтобы подольше ничего не делать!



***
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!



***
Новый вариант сказки "репка":
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за
дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.



***
- Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.



***
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: Они ушли!!



***
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?



***
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!