Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно
очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки
посматривают?!
- Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему
отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в
картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...



***
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...



***
Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают.



***
- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?



***
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка.



***
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.



***
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...



***
Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.



***

Наоми Кемпбелл – человек будущего. 33 % негра, 33 % китайца, остальное – силикон.


***

Сообщение:
Esli vi utrom, zagljanuv v zerkalo, nichego tam ne uvideli, ne volnuites! Vi prosto neotrazimi!!!


***

Сообщение:
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.


***

Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


***

Сообщение:
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас… извините, я ухожу, не могу найти мозгов.


***

Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.


***

Муж с женой постоянно ссорятся. Муж обращается к психотерапевту
за помощью. Тот советует придумать какой-нибудь знак или жест, чтобы
определить, кто в каком настроении. Муж, придя домой:
- Жена, давай договоримся так: если приду домой и кепка у меня
прямо надета, то я в хорошем настроении. Если же набекрень или задом
наперед - лучше сразу убе - гай, а то хуже будет! А жена в ответ ему:
- Значит так: если я руки вместе держу, ниже талии, то у меня
хорошее настроение. Ну а если на груди скре - щены - то плохое, и мне
наплевать, как у тебя надета кепка!


***

Два воробья: - Если бы я был миллионером - я бы купил мешок
овса.
- А я бы - два. Сверху ворона им
говорит:
- Эй, миллионеры! Летите на дорогу, там лошадь прошла, а то без
горячего останетесь.

***

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает
дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.


***

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять
настоящими снарядами.


***


Беседуют две старые девы:
- Недавно я прочитала, что одна женщина отвезла в крематорий уже
четвертого мужа.
- Вот так и бывает, - с грустью ответила другая. - Мы не можем
найти и одного мужа, а некоторые сжигают по нескольку.

***

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову
с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.


***



На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

- Фу! Успел-таки!

- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!



***



- Что делаешь?

- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

- Среди мужчин или женщин?

- Пока еще не разобрался.



***



Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!



***



- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:

- Вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?



***



Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!



***



Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2017 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было



***
-- Доктор,-- обращается жена больного к хирургу, который дол-
жен вскоре оперировать ее мужа,-- есть ли хоть какая-нибудь надежда?
-- В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь...



***
-- Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?
-- Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тот-
час покраснеют.



***
Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
-- Через пять триллионов лет,-- говорит лектор,-- Солнце
погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
-- Простите,-- переспрашивает Рабинович,-- через сколь-
ко лет?
-- Через пять триллионов.
-- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять милли-
ардов"!



***
На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из
кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
-- Зачем? -- удивляется любопытный пассажир.
-- Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, ко-
торый час.



***
Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный
магазин и говорит продавщице:
-- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романти-
ческими фразами...
-- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! -- говорит продав-
щица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной
девушке, которую я люблю!"
-- Превосходно! -- восклицает молодой человек.-- Дайте
мне дюжину.



***
Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
-- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю -- сыну!
- А я говорю -- дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!



***
- Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!



***
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.



***
- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.



***
- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.



***
- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.



***
- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.