Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не
хочу его видеть, он взял и выключил свет!



***
Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.



***
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник
заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!



***
Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на
облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского
Союза.



***
- В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от
многих.



***
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!



***
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
"Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда
полет отменяется".



***
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!



***

Сообщение:
Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).


***

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?


***

Сообщение в 3 часа ночи:
– Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.


***

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет…


***

Сообщение все стерпит:
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».


***

Сообщение:
Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.


***

Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора
яблок? - Когда собака привязана. "
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,
что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села. - Ты бы ее согнал. - Не успел. Отец ее веслом убил.


***

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону
Америки: - Нищие! Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на
Чукотку денег не хватило.


***

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету.
Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
- Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?


***

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет
шестой: "Был ли евреем при социализме?"

***

- Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже
живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они
разошлись.


***

Приходит мужик в магазин и говорит: - Взвесьте мне
килограмм молока.
- Вам как, порезать или куском? - А мне все
равно, я на велосипеде.


***



Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 50 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?



***



Тетя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.



***



Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.



***



Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый! ... ... . .

Довольный муж, после "дела":

- Да и чёрт с ним - с кофе!



***



Немец (самодовольно):

- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !

Русский, хватаясь за голову:

- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !



***



Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья:

- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?

- Нет, ваша честь.

- А жена соседа давала?

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?




***
-- Свидетель, вы женаты?
-- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!



***
-- Дорогая,-- бормочет муж сквозь сон,-- выключи, пожалуй-
ста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.
-- Ты с ума сошел, дорогой,-- нежно отвечает жена.-- Мы в
кинотеатре.



***
Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
-- Спичек!
-- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких,
с фильтром или без?



***
-- Моя служанка частенько ворует сахар.
-- Моя тоже, но я всегда ее уличаю.
-- Каким образом?
-- Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там
не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так де-
лать. Действует безотказно.



***
-- Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы
что, краденое прячете от людского глаза?
-- Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.



***
-- Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему
лучшему другу?
-- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.



***
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?



***
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!



***
- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а
там дрова!



***
- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!



***
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.



***
- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!