Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...



***
Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит, и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает
две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.



***
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!



***
Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
- Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для
того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой
он избивает свою жену мягкой стороны метлы.



***
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он
заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По
соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в
дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?



***
Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик,
вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик.
Распахивается окно и высовывается женская голова:
- Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!



***
Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился
над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже
изменяешь!



***
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

Супружеская неверность



***

Три сообщения.
Первое: Включи телефон в режим вибрации.
Второе: Положи телефон в передний карман брюк.
Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя.


***

Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем…


***

Еще одна версия про полеты во сне:
– Бабушка! Я опять летал во сне…
– И где же это молодежь берет такую траву?…


***

Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!


***

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
– Вот люди дураки!
– Почему?
– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!


***

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!


***

- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье. -Да? -
Да. Но будет поздно.

***

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган,
а это моя свадьба.


***

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется,
что автомобили здесь ездят как попало. На его расспросы полисмен
отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне,
есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце. Поэтому
мы всегда ездим по теневой.


***

- Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не
выигрываете?
-А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?


***

- Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? - Ходите больше
пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте
так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон:
- Доктор, Ваш совет здорово мне помог. - Что, не ссоритесь с женой?
- Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.


***

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас
сегодня рыбный день.


***



Два соседа разгадывают кроссворд:

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?

- Кий.

- Точно, "кий"! Давай ластик.



***



- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...



***



- У Вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у Вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...



***



- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...



***



Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 10 рублей, её история - 1 000 рублей. "

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?



***



У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

- Алло.

- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

- Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .

Женщина, в шоке:

- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???



***
-- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется
тебе заплатить штраф.
-- За то, что может быть возмещено,-- отвечает Насред-
дин,-- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она
укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!



***
В автобусе едут два пьяных.
-- Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить...
-- Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих
женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!



***
В зоомагазине.
-- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.
-- Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!



***
Старенький автомобиль останавливается перед шлагбау-
мом. Из будки выходит сторож и говорит:
-- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и произнес:
-- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар
за мою жену -- это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.



***
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил
за безумные деньги роскошный автомобиль.
-- Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.--
Стоит этих денег?
-- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во-
дителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
-- Стекло? А что в нем особенного?
-- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.



***
Двойра возвращается с базара:
-- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!
Последними словами обзывали!
-- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя зна-
ют, золотко мое!



***
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать
советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!



***
- Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.



***
На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?



***
- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
- Так разве ты не жил?
- Чтоб ты так жил!



***
Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно,
американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?



***
- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!