Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Боятся, что они станут невозвращенцами.



***
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?



***
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что
его сыграл!..



***
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его
спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ
сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!



***
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал
студент и снова откинулся на подушку.



***
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например
кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!



***
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!



***
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, -отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил
меня и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.



***

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!


***

Сообщение:
Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ – Двадцать два на двадцать четыре.


***

Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике в предсмертной улыбочке. Подходит к нему Пятачок и говорит:
– Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!


***

Не умеешь летать – не марай тротуар.


***

Сообщение:
Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).


***

Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук. Подходит официантка, принимает заказ и, как бы невзначай, спрашивает:
– Что, купил?
А тот обиженно:
– Что сразу купил?! Друзья подарили!


***

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие! Второй:
- Да. И перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон
смотрите, лифт идет.


***

После октябрьского переворота Ленин взбирается на
броневик и говорит: - Товарищи! Революция, о которой так долго
мечтали
большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете
работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая
площадь потонула в криках "ура". - В дальнейшем вы, товарищи,
будете работать 7 часов
в день и иметь три выходных в неделю! - Ура-а-а-а! - Придет
время, и вы будете работать 1 час и иметь 6
выходных дней в неделю. -
Ура-а-а-а!
Ленин говорит Дзержинскому: - Я же говорил вам, Феликс
Эдмундович, работать они
не будут!

***

В ответ на то, что судья показал динамовцу Колдунову желтую
карточку, тот показал ему красную книжечку.


***

Чукчу спрашивают: - Хорошая ли
советская власть? Тот отвечает:
- Советская власть хороший, только очень длинный.

***

Поздно вечером на одной из безлюдных улиц Нью-Йорка к прохожему
подходят несколько человек подозрительной наружности.
- Нет ли у вас пары спичек? - спрашивает один из них. Прохожий
облегченно вздыхает:- Берите коробку.
- Нет, нам нужны всего две спички, чтобы разыграть ваш портфель.


***

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспон - дент и
спрашивает у курицы: - Как это у Вас получилось? - Секрет.
- Ваши планы на будущее? - Снести
яйцо 7 кг.
Корреспондент идет к петуху и спрашивает: - Как это у вас
получилось? - Секрет.
- Ваши планы на будущее? -
Надавать по роже страусу.


***



Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …

- Петрович, ты чего?!

- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

- Да это совпадения , Петрович, не более!

- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…



***



Один мужик к другому:

- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?

- Нет.

- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

- Записывай.



***



Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... ё... твою мать!!!



***



- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!



***



Письмо президенту России:

" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "



***



В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все:

- Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.

Классный руководитель:

- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!



***
-- Что, Боря умер?
-- Да, еще вчера.
-- То-то я смотрю, он в гробу лежит!



***
-- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай,
и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О
Боже!
-- Вы что, так серьезно заболели?
-- Да нет... Если бы... Я женился!



***
-- Ну как, дорогой, вкусно? -- спрашивает молодая жена
своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
-- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к
соли добавить немного супа.



***
Голодный крестьянин так обращался к Богу:
-- Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты муд-
рый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голо-
дом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?



***
Накануне серебряной свадьбы.
-- Как отметим этот день, милый?
-- Лучше всего -- минутой молчания.



***
Приехал однажды в гости к габровцу дальний родствен-
ник. Ходят они по городу, знакомятся с достопримечательностями.
Ходили-ходили, а когда пришло время обедать, габровец подвел
гостя к ресторану и сказал:
-- Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока
сбегаю домой...



***
Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались
на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет
инструкций из Москвы.



***
Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп
неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем."



***
Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.
Согласен на большие сроки."



***
Армянское радио в 2000 году:
- Кто такой Хрущев?
- Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.



***
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущенный" оттуда выходил пар.



***
Армянское радио в 2000 году:
- Кто такой Хрущев?
- Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.