Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Лидер партии обращается к избирателям:
- Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, тогда к
следующему - 3000!



***
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных
анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
- У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
- И как же мне узнать что именно?
- Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в
коем случае не сношаться!



***
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти, это образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал,
может кальция в организме не хватает.



***
Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный
танец, муж прошептал:
- Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.



***
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.



***
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.



***
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого
солдатика шоколадку дадим.
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля,
и дорого вам сестренка обойдется.



***
- Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи
кругом".



***

– Лягушка, а где здесь пруд?
– А где поймают – там и прут…


***

Из двух предсказаний сбудется то, которое похуже…


***

– …Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт!
– Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?
– В шестой, товарищ майор!
– Приведи!


***

Летит летучая мышь по пещеpе, вpезается в сталактит и говоpит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плееpом!»


***

Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».


***

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.


***

Один знаменитый путешественник, отправляясь в АН - тарктиду,
включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог
найти. Он объяснил это так:
- Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора
возвращаться на родину.


***

- Ты меня разлюбил, Фердинанд! - С чего
ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки ты сначала заглядывал во
все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там
пиво.


***

Часовой окликнул человека, подходящего к базе. - Я майор Джонс,
- сказал тот.
- Простите, сэр, я не могу вас пропустить без спец-пропуска. - Не
валяй дурака, ты же отлично меня знаешь, про -
пусти.
Часовой был непоколебим. - К сожалению, сэр, я не имею права... Из
караульного помещения раздается голос: - Ты что, всю ночь будешь с
ним препираться? Пристрели его и дело с концом.


***

Почему у "запорожца" мотор сзади? - Чем думали,
туда и поставили.


***

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в
сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся
пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому
ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
- Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!


***

Офицер дает наставление по атомной защите: - Если взрыв будет
близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить
автомат под себя. - А зачем автомат под себя? - Чтобы не сплавился.

***



Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...



***



Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.

У него спрашивают:

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну скажите что-нибуть на английском.

- Guttеn tаg.

- Это же немецкий!

- Ну, значит четыре...



***



Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…



***



Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...



***
: Моя любовь,

Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,

Если ты спишь, пришли мне свои сны,

Если ты плачешь, пришли мне свои слезы



***



Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба...



***
Встречаются два ковбоя.
-- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый.
-- В каком смысле, дорогой Фред?
-- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.



***
Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там,
не вылазит. Подходят люди и спрашивают:
-- Почему сидишь там?
-- Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.



***
В автобус заходит пьяный.
-- Д-д-два билета,-- обращается к кондуктору.
-- А еще что? -- ехидно переспрашивает кондуктор.
-- А-а-а... И два пива...



***
Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вы-
шел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу,
обратился к швейцару:
-- Что это за неприятный запах на улице?
-- А это свежий воздух, сэр! -- вежливо ответил тот...



***
Однажды приятель Моллы сказал:
-- Молла, смотри, несут плов.
-- А мне что? -- ответил Молла.
-- Так несут-то к вам! -- возразил приятель.
-- Ну, а тебе что? -- ответил Молла.



***
Жена -- мужу:
-- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я
надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!



***
- Что такое "Советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.



***
- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища
Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.



***
- Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
- Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили
израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят
морозы.



***
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.



***
- Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но
без яиц.



***
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать!
Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!