
17.01.2019 А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров?
03.12.2018 Видел в метро девушку с очень странным гаджетом…
Видел в метро девушку с очень странным гаджетом. Здоровый, двумя руками держать нужно. Состоит из сотен тоненьких экранов. Она с них читала что-то. Одно неудобно, чтобы перейти к […]
08.11.2018 Три раза пересчитал на калькуляторе. Всё сходится.
15.10.2018 Вы когда-нибудь понимали, насколько нереально чтение книги?
Вы когда-нибудь понимали, насколько нереально чтение книги? Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая […]
26.11.2017 Хоть эта книга совсем не про любовь, но заставила плакать не одну девочку.
16.09.2017 Наконец вышла книга как понять женщину
11.12.2016 Офицер хотел оштрафовать женщину, которая читала книгу. Ее ответ просто бесценный!
Однажды утром муж вернулся после нескольких часов рыбалки и решил вздремнуть. В это время его жена решает взять лодку и немного прокатиться по озеру. Она отплыла на небольшое расстояние, […]
28.10.2016 Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Писатель дал объявление в газету…
19.08.2016 Разбираешься в современной прозе?
— Разбираешься в современной прозе?
— Да
— Паланика от Донцовой отличишь?
— Показывай фотографии
25.01.2016 Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах…
25.01.2016 Мэри Поппинс с правильной аэродинамикой
18.08.2015 Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал…
19.07.2015 Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой…
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.
- Почитай […]
13.05.2015 Детские книги иногда поражают своей глубиной и разнообразием))
09.02.2015 50 оттенков сервера…
Анекдоты вдогонку
***
- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.
***
- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал
отбивную?
***
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
***
У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.
***
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
***
Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев
больного, доктор спрашивает:
- Завещание вы уже составили?
- Нет! А что?
- Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
- Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом,
который из-за вас не спит по ночам!
***
На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".
- Пион! - говорит Танечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
***
Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди
ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".
***
По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.
***
Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
***
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
***
ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.
***
– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?!
– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.
***
Сообщение:
Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает – да ну ее на… учебу мою!
***
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на
которой изображена змея, обвивающая вазочку, - эмблема медицины. -
Дорогой, объясни мне, что это такое? - Твоя мама мороженое кушает.
***
- Каждый день я возвращаюсь из театра совершенно измученным. -
А где вы работаете? - Суфлером в театре пантомимы.
***
- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.
***
Сломал мужик челюсть. Лежит в больнице: челюсть в гипсе, вся
голова перевязана. Приходит жена:
- Вася, дорогой! Как же тебя так... А я тебе сушечек ванильных
принесла. Ох, да ты ж их кушать не сможешь. Ну, ты их в чае размочи и
кушай, кушай. А вот еще сухариков ванильных купила... Ой, они тоже
твердые! Ты их в чае размочи... Ну ладно, я пошла домой... Уже в дверях:
- Вась, что тебе завтра принести? Вася (сквозь зубы): -
Орехов, зараза, орехов!
***
Лягушка встречает подружку. - Как дела? - спрашивает она ее. - Да
плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера,
опять изнасиловали. - Ну и что ж ты будешь делать? - Сегодня опять
пойду.
***
В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых
сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15
минут.
Отец:
- Это молодой лось. Проехали еще
15 минут, Сын:
- Нет. Это кабан. Проехали еще 15
минут. Второй сын:
- Нет. Это большой заяц. И еще едут 15 минут. Отец: - Перестаньте
ссориться, горячие эстонские парни!
***
Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка
- это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.
***
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
***
Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
***
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 20 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прио%? ела!!!
***
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 20-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
***
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
***
-- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает же-
на,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!
-- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распро-
стертыми объятиями!
***
Акселератка в переполненном автобусе:
-- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
***
-- Сеня, а моя жена как заштопает штаны -- так совсем не-
заметно...
-- А моя как постирает рубашку -- тоже незаметно.
***
Некий господин, решивший жениться на богатой вдове
по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что
объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... По-
сле любезнейшего приема вдова показала претенденту свой дет-
ский портрет:
-- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасно-
го мастера!
-- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ре-
нессанса знали свое дело!
***
Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случай-
ностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает
обратное:
-- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не
разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он
напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив.
Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную ка-
тастрофу. Шофер -- насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
-- Нет, скорее это уже привычка.
***
-- Почему вы поссорились с Евой?
-- Она попросила угадать, сколько ей лет.
-- Ну и что?..
-- А я сразу сказал правду.
***
- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.
***
- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка
- нэ пытка!
***
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
***
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как
у еврея!
***
- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид
Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть
в шестьдесят!"
***
Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый
год.
- Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)
- Воистину, това, Петька!
Ваш отзыв