Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".



***
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно
причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!



***
Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.



***
- У вас какая профессия?
- Я - бригадир.
- А что умеете делать?
- Руководить.
- А сами-то будете работать?
- Пусть они у меня попробуют не работать!



***
- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".



***
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на
Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет
должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все
спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?



***
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
- Ну, чего тебе, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра!



***
- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".



***

Один мужик пошел к гадалке.
– Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? – спросила гадалка.
– Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в «Энск-универсал-банке».


***

Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».


***

Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»


***

Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.


***

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»


***

Сообщение:
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни… если не хочешь осложнений!!!


***

- Что Вы такой грустный? - Меня вчера в подъезде
хотели побить. - С чего Вы взяли, что хотели? - Если
бы не хотели, не побили...


***

- Мальчик! Твоя мама дома? - Нет.
- А папа? - Нет. Тоже спрятался.


***

Война. Ночью на нашем военном аэродроме. - Это ты
зажег огни на взлетной полосе? -Я.
- Идиот! Сейчас же немцы прилетят, бомбить будут. -О! Я, я.

***

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в
сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся
пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому
ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
- Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!


***

Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон: - Лодка номер 99,
гребите к берегу, ваше время ис - текло! - Шеф, - говорит помощник.
- У нас всего 75 лодок.


***

Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбе - гает к нему
тушканчик и спрашивает: - Верблюд! Ты что такой грустный?
- Да вот, - говорит, - пить хочу и очень жарко. - А ты бегай, как я,
меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через
несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и
говорит: - Замерз бедняга.


***



Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.

Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".

Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".



***



Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала



***



... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!



***



Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно! "



***



В магазине парень берёт пачку презервативов (10 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!



***



Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!



***
На научной конференции выступает профессор:
-- Наш институт разработал уникальный препарат мирового
уровня. Успех затмит и славу филиппинских хирургов, опериро-
вавших без инструментария.
Шум одобрения и удивления в зале.
Профессор после паузы продолжает:
-- Остановка за мелочью: нам осталось только придумать
болезни, которые препарат будет лечить.



***
-- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь
поседела.
-- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за
один день из седой превратилась в брюнетку!



***
Одного мужчину спросили:
-- Как тебе удается жить без печали и обид?
-- А я строго придерживаюсь диалектики.
-- Как это?
-- Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хо-
чется, то можно!



***
-- Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,-- об-
ратились репортеры к мэру одного итальянского города.
-- Чепуха,-- ответил мэр,-- разговоры о жилищном кризисе
не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.



***
Один придворный, чтобы посмеяться над философом,
спросил его:
-- Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относит-
ся доброжелательно?
Философ ответил:
-- Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда
благоволили к таким, как ты.



***
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место,
лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" -- кричат ему с
последнего грузовика. "Бог мне поможет",-- спокойно отвечает
старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому под-
плывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось
еще одно место!" -- "Бог мне поможет" -- невозмутимо отвечает
старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над до-
мом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:
"Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твер-
дит: "Бог мне поможет".
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает
Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что
же ты меня бросил в беде?" -- "Идиот! Кретин! А кто, спрашива-
ется, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!"



***
Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода.
Но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране
превратилась в Черник.



***
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался
"ухрущение строптивых".



***
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!



***
- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи -
размножаться, как китайцы.



***
В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил -
Чекаго!



***
По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится
мамаша с маленьким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"
- это бывший "Лазарь Каганович"?