Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!



***
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло
время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил.
Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе
новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на
танке катался, я же не завидую!



***
Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю,
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем
себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... "
Вот видишь, все точно так, как у меня!



***
После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает
собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то,
чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи.
Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.



***
- Что такое "ни то - ни се"?
- Это маленькая на троих.



***
- Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
- Ну как!? Памазал - все пpаходыт!



***
Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского
разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся
за ним по земле...



***
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?



***

Не умеешь летать – не марай тротуар.


***

Сообщение:
Изменить это серое утро может только одна Камасутра.


***

Сообщение:
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!


***

Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в полете она узнала, что она находится на корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.


***

Мужчина интересен своим будущим, а женщина своим прошлым.


***

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!


***

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
Попыхи приехал взвод карателей.


***

Учитель:
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Ученик:
- Иду, ставьте мне тройку.

***

За утренним чаем жена говорит мужу: - Завтра исполняется двадцать
два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу? - Еще
чего! Курица ни в чем не виновата!


***

Судья подсудимому:
- Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и
упал прямо на нож. Судья: - И так три раза подряд?


***

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и
собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

***

В одном городе открылась служба добрых услуг. То есть, кто
кого хочет, может к себе на дом вызвать. Одна.женщина вызвала к
себе на дом мужика. Приготовилась, ждет. Звонок в дверь. Она
открыла. Там стоит мужичонка с портфельчиком. Зашел, портфель
открыл, достал оттуда бутылку водки, поставил на стол: -
Выпьем, поговорим.
Выпили, поговорили. Женщина ему всячески намекает, что пора
делом заняться. А он опять бутылку водки из портфеля на стол и говорит
ей: - Выпьем, поговорим.
Выпили, поговорили. Женщине уже не терпится. Опять ему всякие
намеки делает. Подсаживается к нему все ближе и ближе. А он ее и
спрашивает: - Гражданочка, вы кого вызывали? -Я? Хахаля-
надомника. -А я- алкаш - собеседник.

***




- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!



***



- Лет через 10-20 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?



***



Секретарша жалуется подруге на начальника:

- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

- Вот гад, экономить начал.



***



Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".



***



Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 5 мобильных телефонов и 1 книга



***



Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать, козлы!



***
Муж разгадывает кроссворд.
-- Слушай,-- обращается он к жене,-- как называется птица
из девяти букв, которая уже не существует?
-- Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.



***
Две соседки обсуждают третью:
-- У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит то-
го бедолагу.
-- Это совсем не из милосердия.
-- А почему же?
-- Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.



***
Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и
куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою
сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и...
Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ.
Хозяин успокаивает ее:
-- Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!



***
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле
кровати стоит бутылка -- водки чуть-чуть, на самом донышке.
-- Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое послед-
нее утешение?
-- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...



***
Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них
родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
-- Жена, что там происходит?
-- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..



***
-- Моя жена каждый день заходит в трактир.
-- И ты ей позволяешь?
-- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Са-
мому трудновато...



***
- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.



***
О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в
пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!



***
- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.



***
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже
вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!



***
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"



***
- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!