
28.02.2021 Не идите, дети, на факультет ядерной физики
22.03.2020 А фамилия-то говорящая
08.02.2020 Квантовая запутанность для младенцев
01.10.2019 Знаете за что я люблю физику?
16.03.2019 Физика — единственная область в стране, где ещё соблюдаются законы.
22.01.2019 Вся суть квантовой физики в одной фразе…
Вся суть квантовой физики в одной фразе: "Поезд вышел из пункта А в пункт Б, навстречу ему вышел другой такой же поезд. В пункте Б они встретились лоб в лоб и, судя по записям […]
07.09.2018 На телефон пришла SMS, но я еще не смотрел. Она может быть из банка или нет. Я называю это «зарплата Шредингера».
25.05.2018 Про чемпионат мира по квантовой механике можно знать либо где он проводится, либо когда он проводится.
02.11.2017 В процессе квантовой телепортации:
20.10.2017 Ты чего застрял тут, Фотончик?
28.09.2017 Знает своё дело…
29.04.2017 Физика — это весело
24.12.2016 Существование Санта-Клауса доказали с помощью теории относительности
Специалист Эксетерского университета в Великобритании объяснила, как Санта-Клаусу удается незаметно доставить подарки миллионам детей за одну ночь. Об исследовании сообщает портал […]
15.05.2016 Жизнь становится намного интереснее, когда ты знаешь физику
24.04.2016 Это протон. У протона много проблем, но он остаётся позитивным…
Анекдоты вдогонку
***
- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
***
У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево
стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром -
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только
щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
***
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с
другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей пятнадцатилетней дочери...
***
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к
его личному сортиру убирать за ним навоз!
***
- Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.
***
- Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить
дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то
почему мне нельзя на газированной построить дачу.
***
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!
***
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
***
Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике в предсмертной улыбочке. Подходит к нему Пятачок и говорит:
– Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!
***
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.
***
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
***
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
***
Цыганка:
– Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней…
– Нет, только не это!
– Только это, Филя!
***
Еще одна версия про полеты во сне:
– Бабушка! Я опять летал во сне…
– И где же это молодежь берет такую траву?…
***
Мчась со скоростью сто миль в час, водительница заметила, что ее
настигает на мотоцикле дорожный поли - цейский, и прибавила
скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а через
некоторое время еще пя - теро.
Тут, к счастью, показалась заправочная станция, девица резко
затормозила, выскочила из машины и помчалась в дамский туалет. Минут
через пять, выходя оттуда, она уви - дела свою машину, окруженную
семью полицейскими, явно ожидающими ее появления.
Мило улыбнувшись, нарушительница проворковала: - Надеюсь, вам
понятно, почему я так спешила?
***
Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,
когда он шел на дело. - Какая сволочь тебя сюда послала? - Мур, -
ответила та.
***
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет
парень. - Парень, дай двадцать копеек. - Мужики, нет у меня. - Давай,
иначе побьем. - Да нету у меня! - Ты кто? - Студент. - Федя, дай ему
двадцать копеек!
***
Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице
Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один
говорит: - Слушай, Фима, я так устал щуриться.
***
В зоопарк пришел человек.
- Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выго - няют.
- За что?
- У меня очень замедленная реакция. - Хорошо, будете сторожить у
нас черепах. Утром приходят, он сидит, а клетка пустая. - Слушай, а
где черепахи? - Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули
толпой!
***
- Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и еще хочется. - А какая болезнь Вам больше
всего не нравится? - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям
показать.
***
Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют? ).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...
***
Одна женщина проработала 30 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 30 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС-300, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
***
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
***
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
***
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
***
RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!
***
Студент пятого курса признается своей подруге в самом
сокровенном:
-- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет
на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...
***
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
-- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
-- 5 апреля 1975 года.
-- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки
прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
-- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
***
-- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
-- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы,
манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
-- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телеви-
зору все рекламные объявления. А там...
***
Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темно-
те, потом кричит:
-- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
***
Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу,
говорит:
-- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих
расчетах, что так рано явился на работу?
-- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся
домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню,
жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее
от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в уч-
реждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.
***
Пьяный инспектор останавливает водителя:
-- Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель возмущается:
-- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!
***
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
***
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать
советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
***
- Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
***
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда-
леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па-
рит. Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
***
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
***
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
- А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!
Ваш отзыв