Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"



***
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как
тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.



***
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем
пути?
- Боялся испугать.



***
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?



***
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.



***
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не
услышал!



***
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!



***
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают
вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!



***

Сообщение:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи –
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший!!!


***

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?


***

Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:
– Расскажи, как медведицу завалил?
– Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная…


***

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


***

Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!


***

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия, имя?
– Березкин Леонид.
– Женаты?
– Нет. Автомобильная авария.


***

Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а
где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.


***

- Можете ли вы вспомнить пять самых счастливых лет вашей жизни?
- Конечно! Это когда я учился в третьем классе.


***

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг: в правом кармане - "Малую землю", в левом - "Возрождение".


***

- Как отличить зайца от зайчихи? - Очень просто: берете животное за
уши, поднимаете и бросаете. Если побежал - значит заяц, если побежала
- значит зайчиха...

***

- Официант, почему это блюдо так странно называ - ется:
"Разбойничье рагу"? - Вы это поймете, когда я принесу счет.


***

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли
отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?


***



- Как стать миллионером за 1 день?

- Как жрать всю неделю и похудеть на 5 кг?

- Как стать президентом?

- Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".



***



Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- ... мама!

- А маму кто?

- Её мама!

- ...это она конечно п*здит!



***



Разговаривают два соседа:

- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!

- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!



***



Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО

СТРАШНО!!! !!! ! !



***



Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.

Чукча рассказывает другому чукче:

- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...



***



Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!



***
Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно
говорит жене:
-- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше
молока -- и будешь иметь хороший цвет лица.
-- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у
меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...



***
Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал
возле пещеры змея и кричит:
-- Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вы-
лази -- драться будем!
Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через
некоторое время вылез змей:
-- Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив
остался.



***
Хозяин спрашивает служанку:
-- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
-- Да, она собирается в кино.
-- А ты не слышала, я с ней пойду?



***
-- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
-- Он сломал руку.
-- Как это произошло?
-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя,
ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
-- Ну и что?
-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда са-
нитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спро-
сили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уро-
нили носилки, и дядя сломал себе руку.



***
Жена рассказывает мужу:
-- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в
подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего...
-- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда про-
пускают вперед.



***
Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А
потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа
заметил мудро:
-- Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук",
ну а вонь-то откуда?



***
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!



***
- Как живешь?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!



***
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или
наденьте трусики!



***
- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.



***
- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".



***
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынавских?