
27.07.2017 Ты на дорогу смотри, а не фотки делай!
10.12.2015 Производитель объяснил появление Обамы на разделочной доске с обезьянами
Производитель сувенирных разделочных досок объяснил, как на продукцию попало изображение Барака Обамы в компании обезьян. В интервью «Русской службе новостей» коммерческий директор […]
27.01.2018 Лайфхак: банк не забанишь.
01.08.2015 Я всегда думал, что демократия — это власть народа…
05.02.2016 Феллини заключил с Гуэррой пари, что он не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд…
Феллини заключил с Гуэррой пари, что он не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день сценарист принёс такую зарисовку:
"Женщина смотрит телевизор. На […]
08.12.2012 Блондинки это прикольно, смешные истории из жизни!
«Мосги замерзли»
Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от […]
16.03.2017 Логично…
23.09.2016 Главное в жизни — найти человека, который разделяет твои увлечения.
16.07.2015 Кто осторожнее в своих обещаниях, тот точнее в их исполнении
Кто осторожнее в своих обещаниях, тот точнее в их исполнении.
Жан-Жак Руссо
14.11.2018 Самый востребованный маршрут
21.07.2016 Хочу на море. Я чувствую, как оно волнуется без меня.
14.03.2018 У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба...
03.10.2015 Беспощадный Касперский
17.03.2018 Британскую королеву заподозрили в порче воздуха в карете с султаном Бахрейна
Бывший лакей Елизаветы II Пол Буррел (Paul Burrell) рассказал о неловкой ситуации, в которую однажды попала британская королева. Об этом сообщает Daily Mail.
Буррел описал […]
09.07.2017 Молитвы в дальнюю дорогу
Водитель, намеревающийся совершить краткосрочную поездку или собирающийся в дальний путь, должен обязательно попросить благословение Божие - помолиться. Если путешествие предстоит […]
Анекдоты вдогонку
***
- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.
***
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины - свиньи.
***
Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
***
- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была
идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
***
На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень
быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней -
бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются
в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю
первой:
- I'm sorry, sir!
Из третьей машины - к нему же:
- I'm sorry too.
Бельгиец из четвертой машины:
- I'm sorry three...
***
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в
пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с
горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно
такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
***
- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!
***
- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до
меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после
полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого
выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим
несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то
говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?
***
Сообщение:
Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда… болтать с тобой!!!
***
Отец смотрит дневник Вовочки:
математика – 2;
русский – 2;
химия – 2;
пение – 5.
Отец:
– Подлец! Ты еще и поешь!
***
На работе один психиатр говорит своему коллеге:
– Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать жене: «сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая», а вырвалось: «ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!!!»
***
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
– Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
***
Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:
– Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?
– Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!
***
Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
– Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
***
Директор цирка звонит в полицию:
- У нас сбежал слон.
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.
***
- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник н начинает раздеваться.
***
- Дима! Проснись! Да проснись же! - В чем
дело? - Пора принимать снотворное.
***
На заседание суда был письменно вызван свидетель. Письмо
вернулось с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение,
секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:
"Адресат все еще мертв".
***
Что думает женщина во время любовной встречи, глядя
в потолок?
Проститутка:
- Заплатит или не заплатит? Порядочная
женщина: - Женится или не женится? Жена: -
Побелить потолок или не побелить?
***
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
- Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете? - Простите, я
думал, что началась давка.
***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!! !
***
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
***
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!
***
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
***
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
***
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
***
Отец Керим сказал своему сыну в день, когда тот после
обучения в Англии приступил к работе в солидной фирме:
-- Не завязывай туфлю на бахче и не поправляй шляпу под
гранатовым деревом, если не хочешь вызвать подозрение.
Сын очень удивился. Но потом с каждым годом убеждался
в правоте слов отца.
***
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
-- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
-- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
***
На улице встретились две приятельницы.
-- Тебе нравится мое новое платье?
-- Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.
***
-- Какое учение самое хорошее?
-- То, которое ненавидят глупцы.
***
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
-- Сколько евреев живет в Бердичеве?
-- Тысяч пять.
-- А христиан?
-- Сотни две.
-- И что они делают?
-- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-
сматривают... А в Варшаве сколько евреев?
-- Да тысяч двести.
-- А христиан?
-- Раза в два больше.
-- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
***
У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда
его спросили, почему он так делает, он ответил: "В это время от-
дыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося
о подаянии".
***
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
- Трудно, но выносим!
***
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!
***
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
***
Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это
такое? Воробей на крыше ГПУ.
***
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
***
- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала
Московская Олимпиада?
- Шаром покати.
Ваш отзыв