
10.11.2018 Потому что мы банда
27.03.2014 Пара слов об экологии…
Заседание Верховной Рады Украины. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку:
- Хлопцы! Дайте мне пару слов сказать об экологии!...
- Дед, иди к черту, не до […]
16.11.2012 Сколько сумасшедших в больнице?
26.02.2018 Продам полдома
19.01.2016 Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
- Дареному коню семь раз отрежь.
05.06.2018 А потом он согнул обе…
05.11.2013 А реальный парень у тебя есть?..
- А парень у тебя есть?
- Да.
- А реальный парень у тебя есть?
- Да.
- А реальный парень, живущей в твоей стране у тебя есть?
- Отличная […]
25.10.2015 Календарь Белое солнце пустыни 2016 г
11.03.2013 Водитель трезвый, водитель пьяный
14.03.2015 У вас плохое воображение…
19.05.2016 Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен…
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
07.06.2017 Интрига для всего дома
18.08.2013 В Москве задержали последователей Летающего макаронного монстра
Полиция в Москве задержала за несанкционированную акцию последователей Летающего макаронного монстра. Об этом со ссылкой на пресс-службу ГУ МВД России по Москве сообщает 17 […]
16.02.2015 Продавец айпадов от Бога!!!
02.05.2014 Сколько лет нашей планете?
Анекдоты вдогонку
***
- Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?
***
Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными
глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?
***
- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?
***
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно
сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед в Сайгон, мой мальчик!
***
- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
***
Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши
поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я
впервые увидел свою жену.
***
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал
обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"
***
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.
***
Детишки новых русских беседуют.
– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
***
Сообщение:
Дома кошка ждет тебя,
Она соскучилась любя,
Ждет, когда же ты приедешь,
Поцелуешь ее в нос
***
Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 км». Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 км». И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 км».
***
Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.
***
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
***
Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадpов?
– Hет.
– А зачем вы его тогда деpжите?..
***
- Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера. - Ах, я и
не знал, что ты умеешь так льстить.
- Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы
наплевать на свою внешность.
***
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит.
Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже
шепотом: - Нет. Заходи.
***
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете?
- заорал муж. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же тебе
говорила, что он дурак.
***
В толпе у храма однажды раздался громкий крик: __ Братья, я снова
могу ходить! Я снова хожу! Кричащего окружила толпа. - Скажи,
брат, как произошло чудо? - у меня украли машину.
***
Война. Ночью на нашем военном аэродроме. - Это ты
зажег огни на взлетной полосе? -Я.
- Идиот! Сейчас же немцы прилетят, бомбить будут. -О! Я, я.
***
Одну женщину спросили: - Что Вы
делаете вечером?
- Все!
***
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?! !
***
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их
***
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
***
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
***
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
***
-- У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квар-
тире... Соседи все слышат, о чем мы говорим.
-- А ты занавесь дверь плотной портьерой.
-- Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.
***
Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, подни-
мая руку, останавливает такси:
-- Такси?
- Да!
-- Свободен?
- Да...
-- Потанцуем?
***
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, под-
ходит к профессору:
-- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
-- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
-- Ребята, заносите его!
***
Два привидения медленно прохаживаются по старинному
замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно
вздрогнуло. Другое его успокаивает:
-- Неужели ты веришь в эти сказки о живьк?
***
-- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой?
-- ??
-- Собака к своим ластится, а на чужих лает.
***
Вышел мужик рано утром из дому, глядь -- а у соседа во
дворе красный "Жигуль" стоит.
Зовет жену:
-- Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится
плохо, жена запилила... Своих неприятностей по завязку, а тут еще
и сосед машину купил!
***
Новый вариант сказки "репка":
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за
дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.
***
Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.
***
- Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
***
- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
***
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
***
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
Ваш отзыв