Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не
размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!



***
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво
пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!



***
Подсудимый начал сво„ последнее слово сидя. Судья сделал ему
замечание:
- Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...



***
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...



***
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -
говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.



***
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...



***
- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!



***
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал
сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа,
продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его
таинство.



***

Сообщение:
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж… женщины!


***

Сообщение:
Это СМС-вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.


***

На уроке труда:
– Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!


***

Сообщение:
Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.


***

Сообщение:
Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.


***

Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!


***

- Знаете, как привести в действие польский парашют? - Он
открывается автоматически при ударе о землю


***

Петька изучает Древнюю историю. - Василий Иванович, - спрашивает
он. - Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что
такое оргия? - Да пьянка! - Кто такие гетеры? - Проститутки!
- Ну а патриции, кто такие? - А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а
партийцы.


***

- От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с
братом выжили.

***

Идет наркоман и везет детскую коляску с ребенком. Бабушка
подходит и спрашивает: - Что это у вас ребеночек-то синий? - Умер,
вот и синий. "
Вопрос к амебе: - Ваше
кредо? - Надо жить проще.
Вопрос к микробу:
- Что вас больше всего раздражает? - Мелочи.


***

- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в
свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!".

***

- Сегодня я убил 5 мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух
самцов и трех самок... - Да ну! А как же ты узнал их пол? - Две сидели
на пивной бутылке, а три на зеркале.


***



Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:

- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...



***



Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!



***



- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

- Мама, мне не нужен красавец.

- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!



***



пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.

И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А

ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ

МНЕ МАРИО!



***



На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,

На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,

Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду...



***



Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

- Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

- А что, есть?

- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.



***
После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убе-
дить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что
если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее
возрасте.



***
-- А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?
-- Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лоте-
рею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...



***
Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он
был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда
он дал пять песо сыну хозяина и сказал:
-- Возьми, поиграй...
Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене по-
дать гостю жареную курицу с рисом.
Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика
монету со словами:
-- Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.



***
-- В вашей фамилии не хватает точки над "Ь>! -- говорит чи-
новник-педант посетителю.
-- Так поставьте ее!
-- Не могу!
-- Почему?
-- Почерк должен быть один и тот же.



***
Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
-- За что это тебя?
-- За веревку!
-- Неужели?
Да,-- уверяет воришка.-- Я нашел ее на дороге да и взял себе.
Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
А воришка вздыхает:
-- Но к этой веревке было что-то привязано.
-- И что же?
-- Буйвол.



***
Жена говорит мужу:
-- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои
волосы поседеют?
-- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы стано-
вились черными, белыми, фиолетовыми?..



***
- Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме - наоборот.



***
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как
они греются дома!



***
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!



***
- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже
давно.



***
- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.



***
- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская
- в память о воскресении иисуса христа и советская - в память о
том, как Ленин бревно таскал.