

08.12.2019 Как ходят по магазинам мужчины и женщины
06.11.2019 Если вам некуда пригласить женщину, пригласите её в сауну. И не парьтесь.
03.11.2019 Дембель по-израильски
23.10.2019 Никон знает толк
06.10.2019 Так понравилось или нет?
03.10.2019 — Милый, принеси кофе. — А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему тебя прошу…
01.10.2019 Просто вход в женскую консультацию
06.09.2019 Windows заблокирован!
05.09.2019 Не баян, а классика
19.08.2019 — Ты обещал жениться на мне этим летом! — Давай будем честны, разве это лето?..
06.08.2019 Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
– А она от резонанса не […]
26.07.2019 Когда собралась на Каннский кинофестиваль, но в Магните картошка по акции
21.07.2019 Современные проблемы требуют современных решений
FaceApp нашёл решение 🙂
20.07.2019 Женщины…
16.07.2019 Квартиру Наташки в детстве соседи называли Ватикан…
Анекдоты вдогонку
***
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
***
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать
номер копытом?
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня упал!
- Вот видите, а вы боялись...
- Да нет же, в унитаз упал!
***
Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком!
Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.
***
- Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
***
- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
***
Дорогой раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.
***
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
***
Разговаривают 2 подруги:
– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
– Это ерунда, я уже рожала.
***
– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
***
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: «Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»
***
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
***
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая – они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
***
Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.
***
Классная руководительница спрашивает Вовочку, по - чему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина
живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...
***
В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного
длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории
подкован. Он дает себе самоотвод. - Не гожусь для текущего момента.
- Почему?
- Во - первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во -
вторых, у меня жена дворянского происхождения, в - третьих, я еврей.
Из задних рядов: - Имя! Назовите имя! Бородатый: - Карл. Карл
Маркс.
***
В институте в раздевалке прибито несколько крючков с надписью
"только для преподавателей". Кто-то из студентов подписал
фломастером "можно также вешать пальто и шляпы".
***
В Одесский оперный театр приходит певица. - Скажите, где тут у вас
диван, на котором голоса проверяют?
***
Я придумал новое ругательство; "небоскреб"! - Что ж тут
ругательного?
- Во-первых, - звучно, во-вторых, - многоэтажно, а, в-третьих, -
какова концовочка!
***
Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу
и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
***
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
***
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!
***
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 18, а мне
40, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 30?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 90!
***
Петя выкуривал 10 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
Если ваш мужчина:
* Не грубит.
* Не пьет.
* Не бесит.
* Не сидит за компом.
* Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
***
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
***
Муравей встречает стрекозу.
-- Ты куда?
-- Гулять, петь...
И так несколько раз.
И опять муравей встречает стрекозу.
-- Ты куда?
-- В Париж! Гулять, петь, танцевать...
-- Ну, вот что... Встретишь там Лафонтена, передай ему, что
он сволочь несправедливая!
***
-- Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посовето-
вали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса.
-- Почему?
-- Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи
часов утра.
***
Хозяин спрашивает служанку:
-- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
-- Да, она собирается в кино.
-- А ты не слышала, я с ней пойду?
***
-- Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы
что, краденое прячете от людского глаза?
-- Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.
***
Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается на-
колоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец
выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти
манипуляции, потом не выдерживает:
-- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
-- Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
***
Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если
он не бросит пить, она уйдет от него.
-- Наверное, тебе будет чертовски трудно,-- сказал друг, ко-
торому Тед рассказал об угрозе жены.
-- Да,-- вздохнул Тед,-- я буду очень скучать по ней.
***
Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп
неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем."
***
- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!
***
- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.
***
- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -
сказал Ленин в марте 1953 года.
***
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день
исхода из Египта.
***
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!
комментария 2
Привет!
Заказ в Москве
Ваш отзыв