
02.12.2019 Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
- Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально...Просто ваша жизнь со свистом пролетает […]
15.03.2019 Специалисты говорят, что жизнь стала лучше…
17.12.2018 Чувак, за пределами Интернета есть жизнь…
07.07.2018 Хороший совет!
18.06.2018 Жизнь
08.06.2018 Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
29.05.2018 Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя… И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы.
19.05.2018 Не жизнь, а сплошное электричество:
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - […]
12.08.2017 И чего на горшке не сиделось…
14.03.2017 Иногда нужно просто взять таймаут, остановиться и задуматься над тем, что ты делаешь со своей жизнью:
26.10.2016 Жить на Земле, возможно, дороговато, зато вы получаете ежегодный бесплатный круиз вокруг Солнца
09.10.2016 В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы …
В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... Яхта.
30.09.2016 Когда жизнь стала относиться к тебе чуточку лучше
16.08.2016 Сидишь, пьёшь чай, и вдруг наступает белая полоса в жизни
03.08.2016 Дураки ничего не делают и многого ждут от жизни. Умные много делают и многого ждут. Мудрые…
Дураки ничего не делают и многого ждут от жизни.
Умные много делают и многого ждут.
Мудрые делают, но ничего не ждут.
Я не делаю и не […]
Анекдоты вдогонку
***
По радио передают экстренное сообщение: "Летаргический сон
Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов,
присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на
перроне с теплыми вещами..."
***
- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в
сметану.
***
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух
младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
***
- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами,
удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом
"Очень срочно".
***
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
***
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
***
Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
- Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович,
раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!
***
- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
***
Абонент отправляет Сообщение:
– И передайте ей это сообщение 5 раз, а то она с первого раза не понимает.
***
Маугли сделал обезьян человекообразными, а Дарвин этот факт зафиксировал научно.
***
Звонит директор секретарше:
– Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
– Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны – начальнику гаража:
– Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража – водителю:
– Телегу нашей обезьяне!
***
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
***
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
***
– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.
– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать…
***
В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки рома. Когда выпил,
заказал еще три. Потом еще две, потом еще одну. Падая под стол,
пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, - чем меньше пью - тем мне
хуже.
***
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
__ Почему вы здесь? __ Так ведь не
выпускают.
***
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он
выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают
друзья. - Ну как в Африке?
- Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С
продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке... - Вась, а как там
с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты
нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю за ухо: -
Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
***
- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на во - прос
вопросом? - А зачем Вам это надо знать?
***
- Сержант! - сказал американский офицер. - Про ~ верьте анкету
рядового Хэммонда. Стреляя на полигоне из револьвера, он каждый раз
тщательно стирает отпечатки своих пальцев.
***
Брежнев выступает по телевидению: - По Москве распространяются
слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно
- это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.
***
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 115 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
***
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
***
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
***
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
***
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
***
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
***
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему
подбегает женщина.
Идемте скорее! Моя подруга тонет!
Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.
***
Шут говорил:
-- Я и мой брат -- близнецы, но он стал богатым, а я бедным.
Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы
родились под одной звездой?!
***
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
-- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми
осрамишь.
-- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно
бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял
Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
-- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в
ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
***
-- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько
она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит
сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста.
***
-- Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
-- Останется еще девять.
***
-- Куда вы ходите за грибами?
-- К соседям на балкон.
-- Они их там выращивают?
-- Нет, сушат.
***
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!
***
- Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.
***
- Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необходимости.
***
- Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!
***
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.
***
- Какое самое страшное одесское проклятие?
- "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"
Ваш отзыв