Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!



***
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!



***
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со
словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?



***
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные
деньги "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий
день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от
пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.



***
- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.



***
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?



***
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!



***
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!



***

Пригласил чукча друга погостить. Вечером друг видит – чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой.
– Слушай, зачем тебе стаканы?
– Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!
– Ну а пустой стакан зачем?
– Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!


***

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.


***

Сообщение:
Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда… болтать с тобой!!!


***

Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.


***

Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:
– Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???
– Ну… они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день…
– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз…ли палатку.


***

Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть…


***

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
- Макс, смотри, собака летит, Ой, еще одна. А теперь слоны, целая
стая.
- Да-а-а... Осень.

***

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в
воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды
вылетает червяк с вытаращенными глазами: - Мужик, ты что обалдел?
Меня там чуть не сожрали!


***
Теща:
- Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа,
34 минуты, 40 секунд.


***

Начальник говорит секретарше: - Я еду в
Госснаб, а от нее домой.


***


В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.
Приходит эсэсовец.
- Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем
выполнить последнее желание каждого.
Один попросил на последнее желание - возлюбленную, другой -
стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:
- Дайте мне пинка под зад, да посильнее. Удивились,
но дали пинка.
Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех
немцев перестрелял. - Выходите, братцы, на свободу! Его спрашивают:
- Почему же ты раньше так не сделал, если мог? - Нам, русским, пока
по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

***

В автомастерской.
- Скажите, можно что - нибудь сделать с моим авто - мобилем? -
спрашивает клиент.
- Разумеется, - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
передний и задний бампер и вложить между ними новый автомобиль.

***



Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .



***



В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!



***



У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:

"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "



***



Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нахуй.



***



Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .



***



В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец"...



***
В справочном бюро большого магазина в Гамбурге жен-
щина спрашивает:
-- К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему
здесь свидание, но опоздала на два часа.
-- А как выглядит ваш муж, фрау?
-- Я думаю, ужасно разозленным.



***
Один хозяин говорил слуге:
-- Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься,
выполнив его, то говори: "пшеница", а если не выполнил, говори:
"ячмень".
Как-то слуга вернулся домой и молчит.
Хозяин раздраженно спрашивает:
-- Пшеница или ячмень?
-- Ни то, ни другое,-- ответил слуга.
-- Как это?
-- Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще
и побили.



***
Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
-- Украдем у охранника ключи и убежим,-- предлагает вор.
-- Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
-- Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас
курнем -- и улетим!



***
Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по со-
вету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего
дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену
Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
-- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается
к бутылке, даже стоя на голове.



***
-- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? -- спраши-
вает жена мужа, выходя из супермаркета.
-- Знаю, но у меня нет таких денег.



***
-- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
- Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!



***
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.



***
- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.



***
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!



***
- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала
Московская Олимпиада?
- Шаром покати.



***
Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал
время и место написать тебе..."



***
- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.