Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из
автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.



***
Приходит телеграмма:
СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК



***
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера".
Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные
матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного
хуже.



***
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.



***
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.



***
Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши
поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я
впервые увидел свою жену.



***
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...



***
- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?



***

У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: реалистичный и фантастичный. Реалистичный – это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный – это если мы ее поднимем сами.


***

Мужчина интересен своим будущим, а женщина своим прошлым.


***

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний.


***

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Ничего, мы тоже грубо играли!


***

– Бабушка, я опять летал во сне!
– Летаешь, значит растешь. Зачем напиваться и ползать, когда можно накурится и летать.


***

Провели международный конкурс рассказов на тему: «Утро мужчины». В номинации «Самый короткий рассказ» победил француз. Текст рассказа: встал утром, побрился и пошел домой.


***

Абрам садится в такси. Видит на счетчике - 10 рублей. - А это что
еще такое? - А это за посадку. - Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй
- я на ходу впрыгну.


***

- Ваша милость, - обращается лакей к своему господину, -
пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не
получит денег за два костюма, которые он Вам сшил.
- Хорошо, Джон, - спокойно отвечает лорд, - приготовьте для
портного комнату.


***

Рабинович с родственниками идет за гробом тещи. Го - лос из
толпы:
- Рабинович! Почему у вас теща лежит в гробу боком? - А на спине
она храпит.

***

Мужик приходит к врачу. - Доктор, у
меня болят почки. - Одеколон пьете?
- Пробовал, не помогает.

***

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в
детский сад.
Приятель его по камере пришел посмотреть, как он ра - ботает.
Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив
руки за спину. - Иванов! Опять описался?! - Обижаешь, начальник,
зачем мокрое дело шьешь?


***

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет
шестой: "Был ли евреем при социализме?"

***



Собеседование:

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.

- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...



***



На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

- Фу! Успел-таки!

- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!



***



Приходит женщина на исповедь.

- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".

- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.



***



Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап, а ты маму любишь?

- Да.

- Сильно любишь?

- Конечно.

- А часто любишь?

- Хм-м... Ну да.

Тут встрепенулась мама:

- Да хрен там часто!

Ребёнок так же монотонно продолжает:

- Па-а-ап, а какой хрен там часто?



***



Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.



***



Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 1 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.



***
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым
давно не виделся, и пригласил его к себе в гости.
Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так
понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-
то вечером хозяин спрашивает:
-- А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена
и дети?
-- Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю те-
леграмму... пусть и они сюда приезжают.



***
-- Не могу понять твою непоследовательность,-- говорит
жена.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты
ел их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду
не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от
бобов нос!



***
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собира-
ется приобрести домик в деревне.
-- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужас-
ное бетонное здание напротив портит весь вид.
-- Ничего страшного. Это завод по производству динамита.
Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...



***
Один шут сказал:
-- Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить
вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто
закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем,
кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.



***
-- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
-- Я думаю, не меньше миллиона.
-- Вот бы к нам на огород упала!



***
Разговаривают два холостяка:
-- Моющиеся обои -- отличная штука!
-- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в сти-
ральную машину!



***
- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.



***
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!



***
1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг
среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел
открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.



***
- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!



***
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?



***
- Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова "Души прекрасные порывы!"