Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым чл**ом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого ч**н белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры, а этот вчера женился…
***
Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров.
В темноте они светятся,поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.
***
Шахтер возвращается со смены из забоя и видит дома в постели мужика, ублажающего его жену. Устало проходит мимо и произносит:
— И охота же вам?
***
Вопрос:
Как должна встречать шахтера жена?
Ответ:
Держа в зубах подол, при этом в одной руке рюмка,
а в другой соленый огурец…
***
Стаханов всегда план перевыполнял… да потому что под его логином в шахту пускались еще 20 шахтеров.
***
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" — он ответил знаком:
"Обе — дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
***
-Что ждёт шахтёра после смерти?
-Три дня отдыха и снова под землю.
***
Приехал шахтёр на курорт. Зашел в кабачок пивка попить.Ну и спрашивает у компании за столиком.
Ребята,а где у вас тут море?
Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну ребята говорят своему:
— Жора пойди покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Нету и нету никого.Пошли искать. Смотрят на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
Жора,что случилось.
А жора:
Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.
***
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
— … и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
— Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
— Ну, улыбка — это временно. Просто спасатели немножко поторопились — домкрат на его подбородке установили.
***
Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще урод..!
***
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
***
Разговаривают три хирурга. Один:
— Однажды мне привезли скрипача — руку оторвало. Я пришил, так он недавно на международном конкурсе победил.
Второй:
— А мне как-то привезли футболиста без ноги. Я пришил, так он чемпионат мира выиграл.
Третий:
— А мне однажды шахтерика привезли. Его комбайном порубало, сплошной фарш — не поймешь, где что. Ну, я его слепил, только второпях вместо головы жопу пришил.
Первые два:
— И что?
— Да ничего. Теперь горным мастером ходит.
***
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
— Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
— А это за ранний выезд из шахты.
27.11.2018 Пора бежать за лотерейным билетом
09.03.2019 Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Продать, пока дорогой.
14.02.2017 на день расстрела чикатило маньяки сходятся в лесу…
на день расстрела чикатило
маньяки сходятся в лесу
друг другу дарят чикатилки
и шепчут я тебя убью
10.10.2013 Это ж надо было так засрать планету!!!
08.03.2019 Анекдоты про 8 марта
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо […]
19.05.2013 КТО ЖЕ ТЫ?
В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: "Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?"
Люди отвечали разное: война, […]
28.06.2016 Англичане начали сбор подписей за то, чтобы переиграть матч с Исландией.
16.12.2014 Робокоп 2014 года
В фильме описывается будущее, 2028 год. А АвтоВАЗ до сих пор жив и экспортирует свои детища в Иран 🙂
09.12.2020 После таккой маски близко к вам никто не подойдёт
22.04.2020 Отстань от меня! Прошу тебя! Сегодня уже 30 раз гуляли!
11.04.2015 Гости даже и не догадались, что квартиру ещё пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано»
25.06.2018 Разоблачаем! Что писали запорожцы турецкому султану?
Внимание! В тексте статьи присутствует нецензурная лексика!
Все мы со школьной скамьи знакомы с этой картиной и обстоятельствами, которые происходят вокруг этого события. Но знаете […]
21.09.2015 Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка.
19.08.2013 Дружба между женщинами — всего лишь пакт о ненападении
"Дружба между женщинами — всего лишь пакт о ненападении."
Анри де Монтерлан
26.02.2018 Продам полдома
Анекдоты вдогонку
***
- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
***
Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил
схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху.
Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
- Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху
вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул,
вернулся к ней и спрашивает:
- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!
***
Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках,
но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его
приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
- Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне
расскажешь.
На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в
больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы
показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и
спрашивает:
- Честера сильно мучили боли перед смертью?
- Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил
его.
***
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий
этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
***
- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.
***
Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг
подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься.
Вот они едут, и грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.
***
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо
жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как
Плейшнер", - подумал Штирлиц.
***
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?
***
Сообщение:
Дорогой, что смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!
***
– Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
– Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг».
***
– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
***
ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.
***
Сообщение:
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
***
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: «Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»
***
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, так как он ничего не будет делать
руками (за него будут работать машины); у него будут маленькие ноги,
так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать; у него
будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными
пи - люлями; у него будет очень большая голова, так как он будет очень
много думать..., думать, как достать эти пилюли.
***
- Ваша жена хорошо водит машину?
__ Когда дорога поворачивает одновременно с ней, это просто
совпадение.
***
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня
только разбуди...
***
Солдат повернул кружку вверх дном, подошел к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан, железный, а верх запаян. -Ух ты! Да тут еще
и дна нет.
***
В три часа ночи милиционер задержал мужчину с большим
чемоданом. - Стой! Что у тебя в чемодане? - Еще не знаю...
***
Сидят мужики на лавочке возле дома. Один говорит: - Вон у Васьки
жена умная, красивая, добрая. Другой: - У него что, три жены?
***
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
***
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
***
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
***
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
***
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
***
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
***
-- Ты уже взрослая, замужем,-а сло&ечки у тебя... Где ты их
нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..
-- Но, мама, яоявйь^ведь- их Шекспир тоже употребляет.
-- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с не-
воспитанными мужчинами.
***
Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает.
Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и
громко говорит, вроде сам с собой разговаривает:
-- Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегод-
ня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра.
Пан услыхал это и отдал вола.
***
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная
лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засы-
пали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
Я не мог ее поймать.
***
Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
-- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
-- А что случилось?
-- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы
врывается какой-то тип и начинает ругаться!
-- И что ты сделал?
-- Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей
волынке.
***
Диалог подруг в общежитии:
-- О Майкл, о Ален Делон! Прелесть...
-- И что хорошего? По-моему, телевизор -- вещь несовер-
шенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему мор-
гаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он -- никакого внимания!
***
-- Какая разница между слепым и глупцом? -- спросили одного.
-- Слепой не отличает свет от темноты, а глупец -- разум от
глупости,-- ответил он.
***
- Что будет, если в Сахаре построить социализм?
- Там начнуться перебои с песком.
***
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"
***
- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!
***
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
***
- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
***
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский
человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще
смеются.
Ваш отзыв