Страна анекдотов

Сидела как-то веселая компания, состоящая из трёх украинцев и одного молдаванина.
Один из украинцев решил рассказать анекдот про молдаван, и спросил у сидящего рядом молдаванина, не будет ли он против? На что Молдаванин ответил:
— Да рассказывай конечно, мы же не такие тупые какими вы нас в анекдотах выставляете.
Украинец начинает рассказывать анекдот:
Вышел один мужик на огород, и видит как его сосед молдаван, яму посреди своего огорода роет. Тот его спрашивает, зачем ты яму копаешь? Ты же там помидоры садить собрался?
Молдаван отвечает:
— Да мне нужно на паспорт сфотографироваться по пояс…
На второй день, мужик видя как молдаван вторую яму копает, спрашивает:
— А вторая зачем?
Молдаван отвечает, что оказывается нужно две фотографии……
Сидящий в компании украинцев молдаван дослушав анекдот как начнет ржать, и говорит потом:
— Вот дурак-то!!!!))) Он не мог что ли в одной яме сфотографироваться!?? 

***

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван:
"Как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."
После чего он стал серьезным и спросил:
— У таракана ведь шесть ножек?

***

Задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

***

Граница Украины с Молдавией.Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ”ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку”.Молдаване:”откуда вы знаете что это наша собака?” Украинцы:”она отгрызла себе три ноги,а из капкана так и не выбралась”.

***

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

***

Надпись на банкоматах в Москве:
”К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!”

***

К московскому врачу приходит молдаванин.
-Доктор,помогите, у меня не рождаются дети.Это у нас наследственное, у моего деда так же как у моего отца тоже не было детей.
-Простите, но вы то от куда взялись,в таком случае?
-Я ? Я приехал из Кишинева.

***

На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это хорошо.
На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него.

***

Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.

***

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

***

Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии.

***

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:

— Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

***

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

***

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые.(уже смешно) Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.

***

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям.

***

Обои нужно клеить ровно- ст.1 Конституции Молдавской Республики.

***

Почему молдаванe садят картошку ночью ?

-Чтобы колорадские жуки не видели куда ее посадили.

***

Заправка. В окошке — табличка: "Петрола СОВСЕМ нет!" Подъезжает мужик и спрашивает у заправщика:

— Мэй, а что, нельзя написать просто "бензина нет"?

— Можно! Только каждый спрашивает: "Мэй, как, совсем нет?"

***

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

***

Два молдаванина сели в одесский троллейбус. Один из них спрашивает: — Я доеду до вокзала? — Нет. — А я ? — спрашивает второй.

***

— Почему молдаване не играют в водное поло?

— Кони тонут.

***

Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду: — Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит…? — Ну? Стоит… — А вот у меня в погребе снаряд завалялся… — Ну?… — Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе! — А что тебе Одесса сделала? — Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. — Неси снаряд … Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит — большой слишком… Консилиум… Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается… Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях:

— Ох и долбануло!

— А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

***

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась. Волк: — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? — Да нет, я на стройке зимовал… — ??? — Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

***

— Все театры в России построены молдаванами!

— С чего Вы решили?

— А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?

***

Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для молдован повторяю: с третьей и четвертой рельсы…

***

Самолет. Стюардесса объявляет:"Ув.Пассажиры, наш рейс экспериментальный и самолет управляется экипажем из дрессированных обезьян". Народ загалдел, запаниковал и только один спокойный как удав челове изрек, не отрываясь от газеты:"Подумаешь, обезьяны, у нас в Одессе молдаване трамваи водят и ничего…"

***

Молдаванин прыгает с рулеткой возле воткнутого шеста. У него спрашивают:

-Что делаешь?

-Высоту измеряю.

-Дык ты положи и измерь.

-А, тогда длина получится.

***

Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру…

***

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.

***

Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

***

С точки зрения молекулярной физики – Молдавия – хаотическое движение Ионов.

***

— Ион, ауз вэй, говорят на Марксе жызьнь нашли!!

— Э-э, Петря, во-первих — ни на "Марксе", а на "Марсе", а ва-втарых,

это есчо пака гипатинуза!

***

Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы.

-Что видел?

-Зебру

-Какая она?

-Как мой вороной жеребец, только меньше и в белуюю полоску…

-А еще кого видел?

-Жирафа

-А он какой?

-Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку

-А еще кого?

-Удава

-А это что?

-Ну ты жеребца моего видел? Ну так вот, — ху* есть, а жеребца нет!

***

Почему молдоване не любят есть помидоры из бочки?

Голова не пролазит! -Неправильно,это в 3-х литровую банку она непролазит.а в бочку пролазит.Просто им рассол глаза щипит.

***

Одесса. Молдаванин в такси.

Таксист: — Хотите анекдот про молдаванина расскажу?

— Нет.

— Почему?

— Я молдаванин.

— Та вы шо? Так я медленно и два раза…

***

Почему молдаване не едят шоколад? От фольги сильная изжога!

***

Очень популярная игра "Поле чудес".

Играют три молдованина.

Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв"

и просит первого крутнуть барабан и назвать букву

На что тот говорит

— Буква "А"

— Извините , нет такой буквы! — и просит следующего делать свой ход.

Тот крутит барабан и называет букву:

— Буква "А"

— Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа

Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово

Якубович его естественно отговаривает но он неумолим:

— Итак слово.

— БAрAбAн — отвечает игрок.

***

Молдавская подводная лодка плывет по реке.

Kапитан:"Машинное отделение, какими дровами топите?"

Мотарист:"Прямыми"

Капитан:"Топите кривыми, поворачиваем. "

***

Почему молдоване не едят сосисек? Плохо рот растягивается.

Почему молдоване танцуют перед светофором? Думают, что светомузыка.

Почему молдоване не пьют кипяченного молока?

Потому что рога коровы в розетку не влазят.

***

Концлагерь, группу молдован заводят в газовую камеру. Дверь уже закрывается но немецкий офицер подставляет ногу и не дает двери закрытся.

Офицер — Мужики, тут в штабе надо стены поштукатурить и плитку положить.

Молдованин — Можно, 500 марок…

Офицер — Не 500 много, давай 300?

Молдованин — Так — ногу убери

***

Почему молдоване в космос не летают, мамалыгу в тюбиках не выпускают.

***

Молдоване,после секса,отворачиваются к стенке и штукатурят.

***

Как молдоване жарят яичницу?

— Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.

***

CCCР

Верховный Совет.

Обсуждается какая нация в СССР самая тупая

Спорят, спорят. Выступили уже депутаты 14 республик. Остался один молдованин. Посидел, помолчал, потом встал и говорит,

"Зато у нас вино самое лучшее!"

***

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

***

— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?

— Да.

— А какой у вас опыт работы?

— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

***

Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на … фотографиях. Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. По мнению молдаван, земля не круглая и не квадратная, а чёрная и хрустит в зубах.

***

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

***

— Как молдоване пьют кофе? — Одевают темные очки и пьют кипяток.

***

-Один русский — пьяница, два русских — драка,три русских — первичная партячейка. -Один еврей — торговая точка, два еврея — шахматный турнир, три еврея — молдавский национальный оркестр. -Один молдован — дурак, два молдована — два дурака, три молдована — молдавская академия наук.

***

— Почему молдавские милиционеры ходят втроём? — Первый знает молдавский язык, второй ненавидит русский, а третьему приятно гулять с умными патриотами.

***

Как молдоване убивают крысу? Загоняют на чердак и убирают лестницу.

***

Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже

кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному

немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:

— Вот вам ведро краски покрасьте забор.

Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли

они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:

— Давай продадим ведро с краской и еще поедим.

Так и поступили. Второй молдаванин говорит:

— А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.

— А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.

Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила

краску, немец за ружье:

— Я эту заразу пристрелю.

— За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!

Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:

— Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.

***

— Стройиндустрия Москвы в опасности!
— А что случилось?
— Молдова собирается в ЕС!

***

Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок
молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной
службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.

***

Настоящий кризис — это когда ты собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию

***

Москва и Кишинев подписали Договор: " Каждая молдавская семья должна родить и подготовить для Москвы не менее трех строителей".

***

Плитку надо класть М О Л Ч А!!!

***

В ж/д кассе: — У вас есть билеты на Кишинэу?

— Да, есть на 19:37

— Утра?