03.04.2021 Как оказалось, чтобы хорошо высыпаться, не нервничать, правильно питаться и вообще, нормально себя чувствовать, нужно просто…
09.03.2021 — Ты где был? Я всё утро тебя искал!! — Хорошего сотрудника трудно найти.
02.03.2021 Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба! До слез…
27.02.2021 Когда работаешь по 12 часов в день и пытаешься выглядеть адекватно
29.01.2021 Пpoблeмы yдaлeннoй paбoты…
11.01.2021 Когда во время апокалипсиса идёшь на «любимую» работу:
07.12.2020 Верблюд — это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!
26.10.2020 Понедельник — травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь
15.10.2020 Когда на работе очень много свободного времени
08.10.2020 Я как компьютер — тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
05.10.2020 Задача-максимум — не уснуть на работе. Задача-минимум — не храпеть…
01.10.2020 У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие — много зарабатывают
17.09.2020 на работе маской скрыто пол-лица и не так заметно что хлебнул винца
15.09.2020 Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
15.09.2020 Где вы научились такой выдержке?
Анекдоты вдогонку
***
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван
Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех
членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
***
- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать
всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
***
- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы
действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы
позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался
бы не судья, а священник.
***
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня
любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...
***
- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".
***
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку,
добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер.
Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других
претендентов на это место.
***
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей
силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся ?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...
***
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
***
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
– Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
***
Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
***
Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:
– А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?
Другой отвечает:
– Да нет, они просто картошку копают!
***
Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
***
Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!
***
Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!
Подпись: Стул.
***
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть. - Знаю. Но у меня вы
уже занимали.
***
Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось
одно объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". -
Обнаглел пастор, - подумал Мюллер.
***
Поздно вечером на одной из безлюдных улиц Нью-Йорка к прохожему
подходят несколько человек подозрительной наружности.
- Нет ли у вас пары спичек? - спрашивает один из них. Прохожий
облегченно вздыхает:- Берите коробку.
- Нет, нам нужны всего две спички, чтобы разыграть ваш портфель.
***
Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в
туалет, а иначе он не может - джентльмен. Навстречу ему идет караван.
- Сэр! - спрашивает джентльмен караванщика. - Вы не
подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: - А какой сегодня
день? - Понедельник, сэр. - А! Ну тогда до четверга - прямо, а потом
налево...
***
- Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов,
чтобы я мог попасть к родителям? - На, мальчик! А где твои родители?
- В кино.
***
Экспресс Южный-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из
крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в
огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал
территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: - Порядочное
стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: - Просто
непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами,
совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд
мчится со скоростью 60 миль в час?!
- О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом
делю на четыре.
***
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.
***
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2014 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
***
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 50 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
***
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
***
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
***
Во время путешествия по морю кто-то спросил Насред-
дина Афанди:
-- Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афан-
ди, скажите, отчего вода в море соленая?
-- Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насы-
пают соль,-- ответил Афанди.
***
Каждое утро звонок будильника на меня действует, как
выстрел!
И ты тотчас же вскакиваешь?
Нет, лежу, как убитый.
***
Умирает старый Исаак. У постели умирающего собра-
лась родня.
-- Сара здесь? -- спрашивает он.
-- Здесь.
-- Хаим здесь?
-- Здесь.
-- Двойра здесь?
-- Здесь.
-- Мойша здесь?
-- Здесь.
-- Кто же в лавке остался?!
***
-- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней ра-
ботать и ничего не пить?
-- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь
дней пьет и ничего не делает.
***
Стоят двое у винного отдела.
-- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
-- Ну, тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
-- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
***
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле две-
ри, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ -- ни слова,
лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял
руку, протягивает жене.
-- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница по-
ганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а
затем произнес с трудом:
-- На, скрути фигу сама...
***
- Что делать, если работать хочется?
- Полежите, пройдет.
***
- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
***
Академию Художеств переименовали в "серовню".
***
Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест
КПСС!"
***
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
***
- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.
Ваш отзыв