Хочу чтобы мужчина подарил мне крылья — летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах…
29.03.2021 Любимая, ты-просто космос. А с хулахупом, вообще… Сатурн!
28.03.2021 «Да брось ты этот балкон»
26.03.2021 — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? — Когда любит, но не умеет.
24.03.2021 Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
19.03.2021 Маша, похоже, такaя же…
04.03.2021 — Девушка, а почему мы с вами еще не знакомы? — Бог бережет тебя, дурачок…
01.03.2021 И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.
22.02.2021 Выберите все квадраты, в которых есть Натали Портман. Если их нет, нажмите «Пропустить».
20.02.2021 Люся поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк, и – не провалилась.
11.02.2021 Она была как шампанское — игристая и могла дать в голову.
09.02.2021 — Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного… — Съешь мою жену?
05.02.2021 Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
28.01.2021 Когда один клуб на всю деревню
24.01.2021 — Первая жена пила кровь. Второй раз женился — и эта кровь пьёт. — А какая у тебя группа крови? — Первая. — Так первая всем подходит..
08.01.2021 Работа не пыльная, так, рыбий хвост переносить с места на место
Анекдоты вдогонку
***
Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду
любить вечно...
Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас
полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
***
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.
***
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что
убрала.
***
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
***
В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
***
- Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый
шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг
схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы
приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
***
- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...
***
- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой
жена. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
***
За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
***
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
***
Сообщение парню:
Милый! Ты скоро станешь папой!
***
В суде адвокат произносит речь:
– Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный…
– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
***
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово:
– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!
***
Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
***
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган,
а это моя свадьба.
***
Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз,
последнее, что он видел - это маленькую бородку хирурга. Очнувшись
после операции, он увидел, что у хи - рурга большая окладистая борода.
- Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая
большая борода? - Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!
***
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с
удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы.
Если скажет, что много, то скажу - везет же дуракам, а если скажет, что
мало, - то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает:
- Обезьяна! Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, говно зеленое.
***
Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен. - Ну купи
"Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький. - Ну КамАЗ
тогда что ли... - Ну КамАЗ, однако, можно. Купил и
уехал.
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил
того самого мужика. - Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик. -
КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
***
Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему - наши соболезнования.
***
Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок,
доносящийся из его кармана: - Стой!
Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же
падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: - Кто же
меня предупредил?
- Это я, - опять доносится тоненький голосок из кармана. - Твой
хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает
оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает,
потом задумывается и наконец спрашивает: - А где же ты, гад, был,
когда я женился?
***
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
***
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
***
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
***
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
***
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не побелены.
-- А ты возьми и сам все сделай!
-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по-
минки. Надо людей уважать.
-- А ты не ходи,-- советует жена.
-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!
***
-- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой
и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
***
-- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил
всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...
-- О, у тебя железный характер и удивительные педагогиче-
ские способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
-- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
***
Охотника спрашивают:
-- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или
когда он бежит?
-- Когда он висит!
***
Телефонный звонок:
-- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
-- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство
культуры, твою мать.
***
-- Любишь меня?
-- Безмерно.
-- А умер бы ради меня?
-- О, нет! Моя любовь бессмертна.
***
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...
***
- Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это
также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть
лысой?"
***
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
***
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая
овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!
***
- Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
- Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире
животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".
***
- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией,
русская - парторганизацией.
Ваш отзыв