Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!



***
Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление
о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.



***
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем
сиденье.



***
- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.



***
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...



***
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его
расспрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- "Астру" курил?
- Курил.
- И "Космос" курил?
- И "Космос" курил.
- Ну и как "Космос"?
- Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.



***
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с
папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а
папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда
папа уезжал в командировку.



***
- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.



***

Сообщение:
До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.


***

Сообщение:
Каждый берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?


***

Сообщение:
Изменить это серое утро может только одна Камасутра.


***

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее…


***

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!


***

– Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.


***


__ я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
жаловаться!

***

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки - дырка на дырке.
-А ты их к туфлям пришей.

***

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая
интересная форма - ледышка с
дыркой.
Его сосед флегматично смотрит па бокал: - Чего тут интересного - я
уже двадцать лет на такой
женат.


***

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на - писано:
"Презервативы - 1000 шт." Едет в электричке домой в деревню. Ее
спрашивают: - На сколько, бабуся, хватит этой коробки? - Как мой дед
шаркает, хоть бы на неделю хватило.


***

Отец малолетнему сыну:
- Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги, а
деньги, дорогой, - это и машина, и вино и женщины. - Пап, а если нет
денег? - А если нет - это метро, ситро и твоя мама.


***

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. - А
что буду делать я? - Ты будешь той старушкой, которая кидала
медведям
конфеты.

***



-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?

- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!

- Простите, господин полицейский! (шепотом) 1000$, ок?



***



- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...



***



Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?



***



Разговор двух ехидных подруг:

- Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!

- Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.

Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа...



***



Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?



***



Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...



***
Судья:
-- Замужем?
Подсудимая:
-- Да... дважды.
Судья:
-- А сколько вам лет?
Подсудимая:
-- Двадцать восемь.
Судья:
-- Тоже дважды?



***
В салоне Ротшильдов выступает молодой многообеща-
ющий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и
говорит:
-- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
-- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
-- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самой земли.
-- Но ни один из них так не потел!



***
-- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
-- Как это понять? Ты же там никогда не был.
-- Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.



***
-- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и но-
вой экономической реформой.
-- Почему?
-- Потому, что за ними всегда появляются следующие.



***
-- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
-- Десять литров.
-- А сколько продаете?
-- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару лит-
ров оставить!



***
-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Го-
лоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
-- Вы слышали, как он поет?
-- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.



***
- Почему Российскую республику назвали РСФСР?
- Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.



***
- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое
свойство прямой.



***
- Что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.



***
- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня
для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное -
это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное -
его будет много!



***
- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!



***
- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.