Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!



***
- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!



***
- Доктор, вы знаете, я совсем ослабел...
- А в чем это выражается?
- Член двумя руками от пупка отогнуть могу...



***
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные
деньги "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий
день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от
пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.



***
Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири.



***
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
- А зачем же еще без воды?
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и
не захотеть.



***
Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок
прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему
немножко помогал дедушка Илюша..."



***
Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.



***

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
– Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?
– Так это же, дочери мои, херомантия!


***

Две голливудских звезды ссорятся:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!


***

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!


***

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: «Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»


***

Сообщение:
Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!


***

Наоми Кемпбелл – человек будущего. 33 % негра, 33 % китайца, остальное – силикон.


***

Вызванный телемастер устранял неисправность в телевизоре.
Шестилетний сынишка хозяев с интересом наблюдал за его работой.
- Я знаю, что случилось с телевизором, - решил он помочь мастеру.
- Если вы уберете со дна всех убитых солдат, которые попадали из
военных фильмов, он снова заработает.

***

Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын уже достаточно взрослый, пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним как мужчина с
мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, - строго
спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом? - Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

***


Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне: - Ох, как болит голова.
Я вчера поздно легла, около
двух. - Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы
голова не болела.

***

- Сегодня я убил 5 мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух
самцов и трех самок... - Да ну! А как же ты узнал их пол? - Две сидели
на пивной бутылке, а три на зеркале.


***

Чукчи обратились в ЦК КПСС, чтобы их перестали на - зывать
чукчами. Обидно. И ЦК КПСС издал постановление называть чукчей
просто "народами крайнего севера". Первомайская демонстрация.
Комментатор передает: - А вот идет делегация народов крайнего севера!
Они несут транспаранты: "МИР, ТРУД, МАЙ, ИЮНЬ, ИЮЛЬ,
АВГУСТ..." Нет. Все-таки это чукчи!


***

Больной приходит к хирургу. - Доктор, у меня болит живот. Тот
осмотрел пациента и говорит: - Давайте я Вам ухо отрежу. Больной
возмутился и ушел. Приходит к терапевту. - Доктор, у меня болит
живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
- Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу
таблетки и через месяц уши сами отвалятся.


***



- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?

- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.



***



У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!



***



- Жрать хочу!

- Люся, девушки кушают, а не жрут.

- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.



***



Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.

И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

- Простите, уважаемый...

- Петр я.

- А что за этими воротами?

- Рай.

- А с собакой можно?

- Конечно!

- А там, раньше, что за врата?

- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.



***



В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...



***



В магазине подарков.

- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу



***
-- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала
письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас
нахожу его у тебя в кармане плаща!
-- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда
я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.



***
Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая
строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!"
И никак он не мог ее переспорить.
Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда
спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".
Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
-- Ну что, бритое?
Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
И утонула.



***
Молодой муж говорит жене:
-- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешест-
вие со стоимостью твоего приданого.
-- И что же?
-- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.



***
-- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа.
-- Схожу проведать родню.
-- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?



***
-- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое
малое мое желание,-- упрекает жена мужа.
-- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое жела-
ние, и я его исполню сейчас же.



***
Некто встретил на улице друга, голова которого была за-
бинтована.
-- Что с тобой?
-- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
-- Не может быть! Где же?
-- Да у себя дома.



***
Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.



***
- Что делать, если работать хочется?
- Полежите, пройдет.



***
- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.



***
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!



***
Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.



***
Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!