Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.



***
В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую
курицу".
- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю
ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы
не могли бы определить - откуда я родом!



***
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...



***
- Рядовой, почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск?
- Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше
подразделение, сержант.



***
Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...



***
- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!



***
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!



***
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал,
мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти
не может!



***

Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


***

Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки.


***

Сообщение:
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.


***

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.


***

Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?
– Да, конечно.
– Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».


***

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: «Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!» Он думает: «Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы».


***

Вопрос французскому радио: - Какие
сейчас груди в моде? Пришел ответ: -
Маленькие.
-А что делать тем, у кого большие? -
Донашивать.


***

Едет карлик в автобусе. Народу битком. Возле него стоит женщина и
вдруг как его придавит. - Эй, рыжая, не дави! -Я-не рыжая, я -
черная! - Мне снизу видней!

***

Встретились два зайца, у одного перебита лапа, другой спрашивает: -
На охоте? - На охоте. - Охотник? - Охотник. - Подстрелил, да? -
Нет, наступил.

***

Пьяный мужчина вместе с двумя друзьями на бешеной скорости
несется по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они
попросили водителя: __ Останови! Мы выйдем. Водитель остановился и,
когда они вышли, крикнул им
вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне попасть в аварию! -
и рванул с места.
Через несколько минут кто - то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы
тоже выйдем.

***

Шестилетний Фернандо, сурово наказанный отцом,
спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? -Да. - А когда
дедушка был маленьким, то ему тоже попадало
от его отца? -
Конечно.
- А твоему дедушке от его отца? - Разумеется. - Хотелось бы мне
знать, какой идиот начал первым!


***


Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют
птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик
Ржевский. Он смотрит во - круг, вздымает вверх руки и восклицает:
- Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты! - Мать...
Мать... Мать... - привычно отозвалось эхо.


***



Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"

- Отборные? У кого отбирали?

- У кур, конечно

- А они не сопротивлялись?

- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.



***



Однажды к Сократу пришел человек и сказал:

Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?

Сократ ответил ему:

Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?

Ну, я слышал это от других.

Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?

Совсем нет.

И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?

Сомневаюсь.

Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?



***



В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:

- Сможешь калинку-малинку?

А дед ему:

- Да легко!

Пропердел ему калинку-малинку.

Второй журналист спросил:

- А во саду ли в огороде слабо?

Дед:

- Без проблем!

Акулы пера просто в шоке.

Третий журналист:

- А классику сможешь?

Дед подумал-подумал и говорит:

- Давайте ноты, попробую.

Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:

- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!



***



- Почему ты шаркаешь всё время?

- Привычка

- ? .

- Кот

- И?

- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.



***



Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.



***



Объявление в библиотеке на зоне:

Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.



***
У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у ко-
торой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные,
а глаза карие?
-- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел
вторую, то лучше первую,-- последовал ответ.



***
Карабинер спрашивает водителя:
-- Расскажите, как произошла авария?
-- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на-
право, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно
не люблю ссор в семье.



***
-- А чего это ты вчера был такой пьяный?
-- Да не закусывал.
-- Что, денег на закуску не хватило?
-- Нет, зубы выбили.



***
В газете появилась заметка, что в одном уральском инсти-
туте закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань
пропускалась очень тонкая электрическая проволока.
Работники министерств, фабрик прочитали заметку,
хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте
и криминальной хронике.
А через месяц в адрес газеты был получен запрос япон-
ской торговой фирмы, кто и где производит такие обои...



***
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
-- Как наша кошечка?
-- Сдохла!
-- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
-- Вполне.
-- Ну, ладно. А как моя мама?
-- Теща? Сидит на крыше...



***
-- А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она ни-
когда ни о ком не говорит плохо.
-- У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.



***
- Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть. Личности нет.



***
В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем
Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о
переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.



***
- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?



***
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!



***
- Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с
востока.



***
- Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис!