Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!



***
Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину.
Думает: "Мужской в ванной или на улице?".



***
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.



***
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через
два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.



***
- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.



***
Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько
невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по
ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
- Только при лунном свете.
Через неделю они поженились.



***
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга. - сказал Штирлиц. - Как быть с
трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц, - вы ведь потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, - признался Мюллер. - Вы просто
читаете мои мысли.



***
Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть
лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.



***

Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: «Я ковбой, я перепрыгную». Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Лошадь ему говорит: «Ты ковбой, ты и прыгай!»


***

Политкорректность – это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.


***

Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.


***

Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: «Родился и умер от дырки в резине».


***

Встpечаются две девушки, одна дpугой говоpит:
– Пpедставляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека.
– И ты поместилась?


***

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.


***


Доктор:
- На что жалуетесь? - У меня ноги
чернеют. - А Вы их мыть пробовали?
- А что, помогает?

***


На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит
парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом,
освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:
- Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется
природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
- Это вовсе не заход солнца - это горит наша школа.


***



Милиционер: - Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
- Напишите в протоколе 120, пожалуйста! - Это зачем? -
Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.


***

Звонит парень другу:
- Слушай, я к тебе с двумя девушками приду. Одна моя, вторая -
тебе. Правда, она страшная. Ну ничего, выпьешь - красавицей
покажется. - Ладно.
Пришли они к нему, открывает он дверь, увидел по - дружку: - Не,
я столько не выпью!
В автобусе мужчина обращается к мальчику: - Уступи
место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает. - А где же
аквариум? Мужчина, похлопывая себя по животу: - Пять
литров пива и две рыбы.


***

Покупатель продавщице: - Дайте мне бутылочку
минеральной. Продавщица: - С собой? Покупатель:
- Нет, без вас.

***

Урок в армянской школе:
- Дети, запомните, в русском языке слова: тарелька и вилька
пишутся без мягкого знака, а сол и фасол - с мягким
знаком.

***



На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...



***



Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап, а ты маму любишь?

- Да.

- Сильно любишь?

- Конечно.

- А часто любишь?

- Хм-м... Ну да.

Тут встрепенулась мама:

- Да хрен там часто!

Ребёнок так же монотонно продолжает:

- Па-а-ап, а какой хрен там часто?



***



- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -1000 долларов, бензин- 80 центов.

- И не говори, кум: не ту страну бомбят.



***



Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.

Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.

- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.



***



Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.



***



Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .



***
Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его се-
стра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осто-
рожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает теле-
грамму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".



***
-- Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я про-
пил за всю жизнь...
-- И что бы ты с ними сделал?
-- Пропил бы...



***
Дело было в Китае в период борьбы с неконтролирован-
ной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей муж-
чинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть де-
легация иностранных врачей.
Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают
в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят:
сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по
мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились:
-- Ведь больно, должно быть...
Огромный китаец ухмыльнулся.
-- Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь на-
ловчился.



***
Пассажир в электричке читает книгу и время от времени
восклицает:
-- Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не
может быть...
Затем он вскочил:
-- Совершенно невероятно!..
-- Что вы читаете? -- спросили соседи.
-- Орфографический словарь.



***
-- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
-- Откуда ты знаешь?
-- Да потому, что дали.
-- Что ж ты говоришь, что хотели?
-- Так если б не хотели, разве дали бы?



***
Встретились приятели.
-- Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает
полная потеря памяти!
-- Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов,
если одолжишь много денег у многих людей.



***
Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!



***
- Может ли слон получить грыжу?
- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.



***
- Что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970
года?
- Пятьдесят евреев под прессом.



***
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна.
Назавтра иностранец дает показания:
- Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,
как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как,
видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.



***
Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!



***
Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.