
17.01.2020 Похоже на правду
08.01.2020 Не знаем кто это нарисовал, но это — прекрасно
01.09.2019 С днём знаний, дети и джедаи!
09.08.2017 Этот офицер попытался арестовать одного из штурмовиков. Дарт Вейдер был недоволен.
01.08.2017 Статью про мидихлорианы из «Звёздный войн» опубликовали три научных журнала
Три рецензируемых журнала опубликовали статью о биологии мидихлорианов, состоящую из смеси искажённого текста английской Википедии и цитат из «Звёздных войн».
Анонимный колумнист […]
15.07.2016 Тема из «Игры престолов», сыгранная на 64 дисководах
Павел Задрожняк снова удивил интернет, сыграв популярную мелодию на синтезаторе из старых компьютерных запчастей.
Paweł Zadrożniak — создатель Floppotron’а, машины, […]
07.07.2016 Мостовой кран с моей работы похож на имперский шагоход
10.03.2016 Найдёте Оскара среди этих роботов?
Оскар здесь:Показать
02.01.2016 Если ты такой великий джедай, может, сам сразишься с Вейдером?
Люк: Если ты такой великий джедай, может, сам сразишься с Вейдером?
Йода:
Люк:
Йода:
Люк:
Йода: Что ли умный до хрена […]
23.12.2015 — Всем на пол! Это ограбление!
— Всем на пол! Это ограбление!
— Ограбление? У тебя даже нет оружия!
— В Звёздных Войнах...
— Только не спойлеры, забирай […]
09.12.2015 Первые ляпы из новых «Звездных войн»: уже на постере
Седьмой эпизод «Звездных войн» еще не успел официально выйти в прокат, а поклонники уже нашли в нем первые ляпы, причем даже не в самом фильме, а на постере!
Пользователи сервиса […]
27.11.2015 В Google Translate появился переводчик на галактический язык
Google ввел для своего переводчика Google Translate поддержку галактического языка, который основан на вымышленном алфавите ауребеш из киновселенной «Звездные войны». Об этом […]
15.08.2015 И тут я понял, что меня накрыло…
12.04.2015 Еще одно подтверждение что Юрия Алексеевича везде принимали «на ура»!
25.01.2015 Джедайскую погань клином бей…
Всегда бесило, что джедаи в "Звёздных войнах" преподносятся как положительная сила. Давайте проанализируем:
1. Республика была республикой только на словах. Фактически это была […]
Анекдоты вдогонку
***
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...
***
Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.
***
В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.
***
Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты,
везет в любви.
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
- Видите, значит, я прав.
***
Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!
***
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка
укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную
колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и
говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться,
невозможно уснуттть!
***
Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
- Вот тебе раз, - подумал Штирлиц.
- Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.
***
- Привет, какие новости?
- В жену машина врезалась...
- И?..
- Машина вдребезги.
***
– Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
– О Боже, – воскликнул новый супруг, – а я попросил шофера такси нас подождать!
***
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия, имя?
– Березкин Леонид.
– Женаты?
– Нет. Автомобильная авария.
***
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
***
Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.
***
Разговор на кухне в Хайфе.
– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
***
– Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
– Нет.
– Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями…
– ???
– 53 мексиканца погибло!
***
Хаим пришел к доктору.
- Помогите. Я не могу удовлетворить жену. - Вот Вам совет. Придите
домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта
неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну как? - спрашивает доктор во время второго визита. - Вы
знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.
***
От Поля ушла жена, оставив его без единого франка!
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но
не ушла...
***
Пациент, входя к доктору: __ Доктор, у меня голова
кружится.
- Сам вижу.
***
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На дверях табличка
"Посторонним вход воспрещен". - Ха! Можно подумать, если бы они
написали "Добро
пожаловать", так я бы туда пошел!
***
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят
его родители. Мысль парня: -Я же ей говорил, давай подождем. Мысль
девушки:
- Наконец -то он на мне женится. Мысль отца:
- Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери:
- Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
***
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных
амбала. - Рэкетиров заказывали? - Нет. - Тогда платите десять тысяч
за ложный вызов.
***
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
***
8-е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
***
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
900$ вы берете себе, а 100$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
***
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
***
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
***
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
В Лондоне:
-- Что вы так печальны, сосед?
-- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
-- Что вы говорите?! Когда? Как?
-- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели
к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
***
Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
-- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий
офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сут-
ки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
-- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть
клубнички.
-- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
-- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...
***
-- Музыкальное образование вашей дочери стоило недеше-
во, но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает.
-- О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежеднев-
но платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой.
***
Мать советует дочери:
-- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому.
Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и
вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна
научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...
***
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в
маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты:
-- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на
"Страдивариусе", а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
-- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или
как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету
по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
***
-- Мадам, купите этого попугая.
-- А он ругается?
-- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы
сможете его этому научить.
***
- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого
восточного соседа.
***
- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
***
- Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры
Фурцева?
- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять
государством".
***
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
***
- Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "Континент".
- И что же тут такого?
- Оказывается, есть еще "Коммунист"!
***
- Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть. Личности нет.
Ваш отзыв