
14.01.2021 Старый Новый Год — это повтор отрепетированного двумя неделями ранее, но уже с учетом промашек и переборов.
14.01.2021 Со Старым Новым Годом!
13.01.2021 Весёлого Старого Нового Года!
12.01.2021 Весь январь какой-то пьяный, рано мыть ещё стаканы… Ждёт страна и ждёт народ – скоро Старый Новый год!!!
14.01.2020 Со старым Новым Годом!
14.01.2020 В 2100 году, когда разница между григорианским и юлианским календарями станет на один день больше, у нас появятся новые праздники:
14.01.2020 Вот и праздникам конец! Кто не спился — молодец!!)
13.01.2020 Я требую продолжения банкета!!!
13.01.2020 Это могла быть новогодняя открытка
13.01.2020 Прикольные поздравления со Старым Новым годом: смешные статусы, короткие СМС с юмором коллегам и друзьям
Прикольные поздравления со Старым Новым годом 2020: смешные статусы, короткие СМС с юмором коллегам и друзьям. Старый Новый год 2020 уже у нас на пороге. Все, кто не хочет отказываться […]
13.01.2019 Сынок, у нас остался оливье, иди доедать…
13.01.2018 Прикольные статусы на Старый Новый Год
Блеск свечей и море бокалов, Рождественские огни еще горят на елке, напоминая о том, что праздники еще не закончились и что волшебство только начинается. Именно поэтому зажигаются […]
14.01.2017 С отступающими праздниками!!!
14.01.2017 Со Старым Новым Годом!
Вот и Старый Новый Год!
Праздник продолжается!
Хоть звучит, как анекдот,
Только очень нравится.
Две недели напролет
Не сдаем позиции.
Новый? Старый? Кто поймет?
Древняя […]
13.01.2017 Со Старым Новым Годом
Анекдоты вдогонку
***
Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где
один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
***
Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!
***
Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз
собираемся вместе и делаем маникюр".
***
Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...
***
Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...
***
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!
***
Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!
***
- Зачем блондинка лижет часы?
- Тик-так всего 2 калории.
***
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
– Хм! Виски с утра?!
***
На работе один психиатр говорит своему коллеге:
– Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать жене: «сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая», а вырвалось: «ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!!!»
***
Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.
***
Для маленького человека любое будущее большое.
***
Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки.
***
Сообщение:
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
***
Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: -
Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
***
Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас
трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в
продаже?
***
Приходит как-то Леонид Ильич в политбюро и говорит: - Предлагаю
наградить товарища Брежнева пятой
Звездой Героя посмертно.
- Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам еще жить да жить! - Да?! Ну так я ее
тогда просто пока поношу!..
***
Муж и жена в рассеянности стоят у дома. Сосед
спрашивает: - Что
случилось?
- Беда. Ключи от гаража в квартире, ключи от квартиры в
автомобиле, автомобиль в гараже.
***
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по
хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
***
Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник.
Вождь племени спрашивает его: - Что ты больше всего любишь в
женщине? Молодой дикарь с придыханием отвечает: - Грудь. - А мы
тебе ногу оставили.
***
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
***
: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
***
Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.
***
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
***
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
***
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
* Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
* Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
* Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
***
-- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спра-
шивают друзья своего приятеля.
-- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот.
-- И что она тебе сказала?
-- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
***
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она
выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
-- Стреляй же, стреляй! -- кричит перепуганный муж.
-- Хорошо,-- говорит жена,-- но ты должен обещать мне,
что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
***
Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
***
Пришел однажды к ходже сосед и говорит:
-- Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и
моя семья спать не можем.
-- Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо
нее,-- ответил ходжа.
***
Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.
После осмотра приятель поинтересовался:
-- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у
тебя болит голова. Сам же рассказывал!
-- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на
желудок.
-- Ну и что же?
-- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить
деньги еще за осмотр жены и дочери.
***
-- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит
только эти цветы.
-- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!
***
Основной закон диалектики: количество переходит в
стукачество.
***
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым
топором.
- Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!
***
После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- Какие мировые часы были у Дубчека!
- Покажь!
***
Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял,
что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
***
При приеме в Чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и
его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий
знал. Он получил три года.
***
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Ваш отзыв