
02.01.2021 Снегурочке больше не наливать!
01.01.2021 Учёные установили, что происходит в голове у котов, смотрящих на ёлку
01.01.2021 К концу офисной пьянки я понял, что бейджики — великая вещь!
31.12.2020 Какой год, такая и ёлка
31.12.2020 Когда ребёнок плохо вёл себя целый год
30.12.2020 Действительно:)
29.12.2020 — А что я такого сказал?
28.12.2020 Ёлку украсили мы. Кот украсил себя сам.
28.12.2020 Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар. А так кошмар с перерывами на салатики.
27.12.2020 Спасаем елку от пушистых засранцев
27.12.2020 Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его на волю.
26.12.2020 Растения в торговых центрах, когда слышат одну и ту же новогоднюю песню в 12639-й раз
25.12.2020 Когда решил обезопасить ёлку от котов
14.01.2020 Когда Новый год наступил, а чуда так и не случилось
13.01.2020 Это могла быть новогодняя открытка
Анекдоты вдогонку
***
Снимается новый фильм "Молодые годы Брежнева". В главной
роли Савелий Крамаров.
***
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач,
пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и
съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое
восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
***
Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!
***
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
***
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
***
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают
- у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна -
стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"
***
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...
***
Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу
этажом ниже:
- Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь - лови!
***
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил отец…
***
– Скушай конфетку.
– Так она в декабре выпущена?
– А сейчас у нас что?
– Октябрь.
– Прикинь, из будущего!
***
Сообщение:
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. – Классная попка!
***
– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
***
Ковбой заходит в салун и говорит таперу:
– Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго»!
– Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…
***
Беседуют два приятеля:
– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…
– Ну и???..
– Оказалось – действительно сон…
***
В кабинет врача с надписью "Логопед" робко просовывает голову
мужчина и спрашивает: - К вам моно?
- Не только моно, но и нуно.
***
В психбольнице.
- Сестра, сестра, а что, каша на двоих? - Нет на одного.
- А что муха жрет?
***
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: - Джексон,
скажите, Ваша лошадь курит? - Вы что, с ума сошли? Конечно,
нет! - Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
***
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня
только разбуди...
***
Идет Чебурашка, а за ним бежит зеленая ящерица. Прохожие
спрашивают: __ Что за ящерица за тобой бежит?
- Это не ящерица, это крокодил Гена с БАМа вернулся.
***
Вовочка спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился? - Да мы
с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А
вечером, когда Во - вочка заснул, отец увидел на столе раскрытую
тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня
говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
***
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
***
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
***
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
***
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
***
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить.
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...
***
-- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашля-
ла, что все на нее оборачивались.
-- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
***
Подруги встречаются на улице.
Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж...
Другая -- в платке, с авоськами в руках, на лице озабо-
ченность.
-- Э-э-э,-- говорит первая,-- да ты, дорогая, я вижу, замуж
вышла? И не признаешься!..
***
Игнат, пошли в баню за компанию!
Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
А зимой как же?
Да сколько той зимы...
***
-- Пак, как вы чувствуете себя в новых очках?
-- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых
уже много лет не видел...
***
Жена -- мужу:
-- Когда приходишь домой -- вытирай ноги!
-- Могу не приходить.
***
Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хо-
тела шерсть прясть. И придумала она такое:
-- Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей,
что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы
полегчало,-- сказала женщина.
Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и
давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:
-- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне
стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне
ничего не останется!..
***
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.
***
- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще
лет десять!
***
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".
***
- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.
***
- Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!
***
Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На
стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится
орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились
внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
Ваш отзыв