Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.



***
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?



***
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.



***
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой
человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.



***
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь
закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала
не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.



***
- Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".



***
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!



***
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что
делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах
большой опыт...



***

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!


***

Сообщение:
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!


***

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!


***

Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.


***

Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:
– Расскажи, как медведицу завалил?
– Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная…


***

Ковбой кричит:
– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе…
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.


***

Болт женился на гайке. После первой брачной ночи спрашивает ее: -
Ты что же мне, зараза, раньше не сказала, что у тебя
резьба сорвана?

***

Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете, - немного подумав, ответил доктор.
- Честное слово? - не унимался больной. - Честное
слово.
- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.


***

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял, а из кувшина вылетает джинн. - Что прикажешь, мой господин?
- Хочу домой. - Пошли. - Я быстро хочу. - Ну, тогда побежали.

***

Пациент приходит к хирургу. - Доктор, отрежьте мне,
пожалуйста, член. - Да Вы что?
- Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! - Ну надо, так
надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту: - Зачем Вы это
сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
- А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
- Так, может, Вам надо было сделать обрезание? - А я Вам
как сказал?


***

Американского врача спрашивает знакомый: - Послушай, старина.
Почему ты всегда выясняешь у
пациентов, что они съели на обед? - По их меню я ориентируюсь,
сколько с них взять за
прием.


***

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного,
заснувшего за столом.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем?
Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.



***



Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.

Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.

- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...



***



Две подруги:

- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

- Ага, прощения просит, гад?!

- Нет, благодарит...



***



Долгожданная новость от операторов сотовой связи!

Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!

Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.



***



У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".





***



Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!

- Где рыбки, сволочь?! !

- Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.

- Урод! Паразит! Скотина!

- Нечего не знаю! Это не я!

- А кто, гад, кто?! Васька?!



***



Жена жалуется мужу:

- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...

- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

- Ой, правда?! А кто выступает?

- ЦСКА - Динамо.



***
Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег.
Диспетчер говорит ему в порту:
-- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы
по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мяс-
ное и бутылочку ликера "Амаретто".



***
-- Ваш билет, бабуся?
спрашивает ревизор.
Вот, прошу!
Этот не годится.
-- Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!



***
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух
давних приятелей.
-- Скинемся на троих?
-- Я завязал,-- грустно признается один.
-- А меня вон жена ждет,-- вторит печально другой.
-- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома вы-
ходить?



***
Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же на-
бросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допы-
тываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все про-
исходило.
-- Хоть убей, не знаю,-- сознался Мань,-- Когда я поднял
от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.



***
Попугаю купили партнершу за 100 долларов. Он начал
ее общипывать, приговаривая:
-- Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу уви-
деть, какая она голенькая.



***
Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или
забыла!), как это сделать.
Ей советуют:
-- Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма.
Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую
вас всех. Ваша тетя Агата".



***
Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал
на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы
Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!



***
- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.



***
- Кто изобрел рентген?
- В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"



***
Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и
здравоохранение ничего не стоят!"



***
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!



***
- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.