Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова
тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты
заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?



***
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три
часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из
ширинки торчит член в презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена
сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень
побеспокоили...



***
Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
- На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила
тяжести и сила сопротивления воздуха...
Вопрос с места:
- А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора, затем уверенно-снисходительный
ответ:
- Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно
считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...



***
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.



***
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км-ч. Сбрасывает
скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км-ч. Сбрасывает скорость на
повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км-ч, на повороте прибавляет до 230 и...
с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...



***
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все
как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну
инструктор не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.



***
Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.



***
- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до
меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после
полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого
выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим
несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то
говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?



***

Сообщение:
Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).


***

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.


***

В суде адвокат произносит речь:
– Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный…
– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.


***

Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.


***

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли с…е брюхо,
Х…й засунули в желудок,
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!


***

– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
– Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?»


***

- Мой муж теперь работает на пивзаводе. - Ему там нравится? - Не
знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще
не появлялся!

***

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку' - Ты с кем
хочешь остаться? - С тем, кому присудят телевизор.


***

Собрались трое алкашей выпить, а закусить нет ничего. Один говорит:
- Пошли, у меня дома есть гидроколбаса. Согласны? - Согласны.
Вот зашли, один выпил и говорит: - А
закусить?
Хозяин открыл кран с водой и говорит, подавая второму нож: - Нарезай!

***

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня
обязательно бывает стул.
- Ну и что ж здесь плохого? - Но
просыпаюсь-то я в 8.


***

Грузин приходит к врачу: - Доктор, у мэна не
стоит! - Может, у вас СПИД? - Слушай! Какой
спит, совсэм умэр.


***

На лекции:
- К концу пятилетки у нас будет по 10кг мяса на человека. -
Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или
"ке"?
- Не понял вопроса. - На человеКА
или человеКЕ?

***



Согласно опросам общественного мнения, 100% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...



***



Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.

Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:

- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?



***



В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.



***



Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.



***



Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".

Двумя руками "за"!

И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.



***



Электричка. Цыганка - мужику:

- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !

Мужик достаёт 100 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну видишь, не заслужила.



***
На работе мужчины обсуждают своих жен.
-- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один.
-- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка.
-- А моя полтинник, стерва.
-- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
-- Моя Зоя -- тридцать копеек.
-- И ты ее еще Зоей называешь?
-- А это Змея Особо Ядовитая.



***
Насреддина спросили:
-- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?
-- Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени
я еще не набрался ума.



***
-- Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
-- Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и
смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.



***
Жена:
-- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые
красные сапожки.
Муж:
-- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь
спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!



***
Судья:
-- Замужем?
Подсудимая:
-- Да... дважды.
Судья:
-- А сколько вам лет?
Подсудимая:
-- Двадцать восемь.
Судья:
-- Тоже дважды?



***
-- Дай сотню взаймы.
-- После возвращения из Парижа.
-- Ты едешь во Францию?
-- И не думаю.



***
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!



***
- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -
сказал Ленин в марте 1953 года.



***
Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"



***
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.



***
На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, Юра!
- Нет, Леня, подождем третьего.



***
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.