
08.10.2020 Я как компьютер — тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
06.07.2020 Жизненно
10.06.2019 Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать…
Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 […]
23.04.2019 Что со мной, доктор?
— Что со мной, доктор?
— Ничего страшного, вам просто нужно больше cпaть.
— В каком смысле?
— В прямом. Вам нужен здоровый и кpeпкий сoн.
— Я вас не понимаю.
— Сон.
— Как это?
— […]
10.02.2019 Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка…
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка.
Через полчаса: - Он заснул?
- Да, мама!
13.12.2018 Спать после будильника — как сбрасывать балласт с воздушного шара…
27.04.2018 Ты это… Спать что ли собираешься?
17.02.2018 Спящая красавица потому и была красавицей, что…
18.12.2017 Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу…
05.04.2017 Самое удачное место для сна
12.02.2017 Работа мечты
03.10.2016 Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
27.09.2016 Добродушные прохожие позаботились о комфорте и отдыхе уставшего путника
02.09.2016 Спи давай!!!
09.06.2016 Этот неловкий момент, когда начальник застаёт спящим на работе:
Анекдоты вдогонку
***
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,
что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал
и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает
балык и запивает коньяком.
- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин!
- А он Косыгин!
***
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле
стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
***
- А грязевые ванны попринимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!
***
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он
достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
***
- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет
с женой душа в душу.
***
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу
молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
***
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с
учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
***
- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не
предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!
***
Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100 % эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
***
Встречаются в салуне два ковбоя.
– Ты что-то зазнался, Джо…
– В каком смысле?
– Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
***
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
– Пьяный, что ли?
– Да нет, шины прогревает.
***
Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с ее будущим мужем.
***
И вечный сон,
Работа только снится…
***
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
– Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
***
Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с
инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор.
Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все
действия, ко - торые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит
вниз:
- Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как
муравьи. - А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.
***
- Здесь вам не Англия, копать надо глубже!
***
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на
нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч? - Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
***
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.
- Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, вер - ните его
обратно. - Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я его уже
выпил. - Тогда быстрее доплатите 16 копеек.
***
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он
внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах,
во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:
- Как он хорошо выглядит! - Еще бы! Две недели во Флориде пошли
ему на пользу.
***
Рабинович звонит домой из Америки. - Все отлично. Устроился
работать. Работа очень близко.
Добираться всего полчаса. - На
метро? - Нет, на лифте!
***
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
***
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
***
Разговор двух политиков.
- Через 10-20 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
***
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 10 лет работает.
***
"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .
***
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 5 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
***
Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых до-
рогих книг и спрятал их.
-- Ты что, боишься, что гости их украдут? -- спрашивает жена.
-- Нет. Боюсь, что узнают.
***
-- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
-- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и
намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
***
На улице стоят два пьяных и спорят:
-- Семь лун на небе!
-- Нет, восемь лун на небе!
-- Нет, семь!
-- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
-- А вы в каком ряду считаете?
***
-- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с
Альберто!
-- В чем дело? Вы такая хорошая пара.
-- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каж-
дый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
***
Подходит алкаш к продавщице:
-- У вас водка свежая?
-- Ты что, дурак?!
-- Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а
выпил -- мне так поплохело!
***
Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
-- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную
арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал:
"Впустите собаку".
***
- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.
***
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не
обнаружено".
***
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
***
Брежнев умер, но тело его живет!
***
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает
он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в
вентилятор насрал.
***
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Ваш отзыв