Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"!



***
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.



***
В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или
положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!



***
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка
пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка
выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.



***
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?



***
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
- А зачем же еще без воды?
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и
не захотеть.



***
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...



***
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без
энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?



***

Цыганка:
– Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней…
– Нет, только не это!
– Только это, Филя!


***

Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.


***

Сообщение:
Каждый берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?


***

По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.


***

Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма – большой и неожиданной халявы.


***

Сообщение:
Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся, сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!


***

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: - Понимаешь,
сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше,
и бац - мне по лбу. Так всю ночь и простоял.


***

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее
спрашивают: - Кто это Вас так? - Муж.
- А мы думали, что он в командировке. - Я тоже
так думала.


***

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: -
Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах,
Винни, Винни...

***

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете?
- заорал муж. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же тебе
говорила, что он дурак.


***

Посетитель заказал в ресторане жареного голубя и попросил, чтобы
голубь был помоложе. Когда официант принес заказ, у голубя на лапке
оказалось кольцо с листком бумаги, на котором было написано: "Битва
начинается ровно в два. Наполеон".


***

В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что
сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.
- Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?

***



- Дорогая, ты меня любишь?

- Конечно, дорогой!

- А измену простишь?

- Конечно, милый, я мертвому все прощу...



***



На приеме у врача:

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

- И когда надо будет их ему давать?

- Никогда! Пейте их сами.



***



Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль



***



- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.



***



У нас прошла акция день без мата!

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем

- Местный трудовик умер на вдохе

- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".



***



- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

- Ой! Честно?!

- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!



***
-- Шкаф моей жены так забит нарядами,-- жалуется мужчи-
на своему приятелю,-- что моль, живущая в нем, никак не может
научиться летать!



***
-- Почему у вас одеколон "Для мужчин" без этикеток?
-- А вам какая разница?
-- Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол
подавать. Неэстетично без этикетки.



***
Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма:
"Встречайте детьми люблю целую скучаю".
Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выхо-
дит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за
юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
-- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...
-- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой но-
вый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.



***
Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает.
Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и
громко говорит, вроде сам с собой разговаривает:
-- Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегод-
ня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра.
Пан услыхал это и отдал вола.



***
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется,
как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и,
помахивая лапой, говорит:
-- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
-- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои
идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
-- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!



***
-- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла же-
на, примите мои соболезнования.
-- Не жена, а теща.
-- Ну что ж, это тоже неплохо.



***
- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и
двое детей!



***
Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!



***
- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.



***
Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими
подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью
"Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен - оригинальную
трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки- патриотки".
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом.
Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея
Александровича".



***
- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.



***
Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."