Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...



***
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!



***
- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.



***
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел
быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".



***
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А
этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.



***
Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у
них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику,
открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!



***
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что
провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера,
пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским
разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
"Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на
субботник не ходить."



***
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.



***

ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.


***

Сообщение:
Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.


***

Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем…


***

Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая…
– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло…


***

Джордж Буш заявил, что американская космическая программа будет продолжена. В аллее космической славы еще осталась 21 вакантная звезда.


***

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


***

В Эстонии.
- Таа! Мы - маленький наротт! Мы не проттифф, когда русские
дети поютт: "Мы еттем, еттем, еттем в талек-кие края!" Этто очень
хорошие слофа! Но поччему тальше они поютт: "Тра-та-та!!! Тра-
та-та!!"?


***

Я придумал новое ругательство; "небоскреб"! - Что ж тут
ругательного?
- Во-первых, - звучно, во-вторых, - многоэтажно, а, в-третьих, -
какова концовочка!


***

Таможенник на границе спрашивает: - Анаша,
героин, марихуана? Проходящий контроль мужик:
- Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.

***

Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок,
доносящийся из его кармана: - Стой!
Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же
падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: - Кто же
меня предупредил?
- Это я, - опять доносится тоненький голосок из кармана. - Твой
хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает
оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает,
потом задумывается и наконец спрашивает: - А где же ты, гад, был,
когда я женился?


***

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Однажды
продавец, который звал, что у нее нет никакой кош - ки, спросил,
кого от кормит.
- Мужа, - совершенно невозмутимо ответила она. - Да вы
что?! Он же умрет
Через некоторое время дома перестала покупать еду для кошек.
- Ну что, отравили своего супруга? - При чем здесь еда для
кошек! Он сломал шею, когда пытался облизать себе зад.

***

фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается.
Никак не может потянуть за соски. Наконец корова не выдержала и
говорит:
- Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду
подпрыгивать.


***



Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн



***



Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.



***



Ревнивый муж жене:

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы Если бы насобирала



***



- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .



***



Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?

- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.

Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.

- Какая же это пиписка - это член!

- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!



***



Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 300 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!



***
-- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?
-- Красота ее?
-- Нет! Уродливость другой!..



***
Началось свадебное застолье, на котором присутствовал
и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, на-
полняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа:
-- Что будете пить, батюшка, вино или ракию?
-- И пиво! -- ответил поп.



***
Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заго-
ворить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:
-- А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?
-- Лузановка!
-- И мне тоже... А вам за что?
-- Да я на Аркадии никогда не был.
-- О! Сразу видно -- одессит! Молодец!
-- Да нет, я командировочный.



***
У одного мужчины спросили:
-- Стоит ли жениться?
Он ответил:
-- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда
она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется
на свободу.



***
-- Свидетель, вы женаты?
-- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!



***
Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гос-
тей был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу
с одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему
и сказал:
-- Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь!
-- Что мне делать, государь? -- невозмутимо ответил Мол-
ла.-- Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о
твоей справедливости.



***
- Что такое два нуля и "м"?
- Мужской туалет.
- А два нуля и "ж"?
- Женский туалет.
- А два нуля и "н"?
(Оон.)



***
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!



***
Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству... Вот если бы серпом...



***
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а
я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и
есть настоящее счастье!



***
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!



***
- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!