Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.



***
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.



***
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.



***
Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.



***
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит
молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?



***
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и
говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за
угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!



***
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...



***
Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом
выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви.
- Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне
ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.



***

Сообщение:
Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»


***

Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем…


***

Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.


***

Сообщение:
Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все вышесказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим СМС???


***

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.


***

Сообщение:
Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.


***

- Вам вышибалы нужны? - обращается здоровенный детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию, - Сейчас я Вам ее
продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет
за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно
- Ну как? - Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами
побеседуем.


***

Муж собирается на субботник, а жена злится. - Опять придешь
поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена
открывает, муж пьяный, гневно кричит: - Ну что,
накаркала?


***

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе
любовник.
- Как Вы сюда попали?
- Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем! - А Вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи
нефть нашли.


***

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ни - чего не
нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.


***

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает
дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.


***

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало: - Бдыщик, не
бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!


***



Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.



***



Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО

СТРАШНО!!! !!! ! !



***



Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!



***



Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”



***



Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.



***



Диспетчер такси клиенту:

«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 3 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »



***
Муж говорит жене:
-- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла
бы научиться у них молчанию.
-- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!



***
Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!"
-- А женщины вам по фигу? -- спрашивает его корреспондент.
-- По фигу!
-- А водка по фигу?
-- По фигу!
-- А деньги?
-- Нет, деньги не по фигу.
-- А что же у вас написано?
-- А мне все по фигу, что тут написано!



***
Поссорились муж с женой.
Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор -- и к
дровам. И ну их рубить!
А жена в окно выглядывает.
-- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не до-
прошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла.
Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к
мужу.
-- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения,
виновата! Да и дрова ты уже все поколол!



***
-- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заме-
нить газету?
-- Нет, а почему?
-- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...



***
-- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,-- говорит жена
мужу.-- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
-- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.



***
Молодая жена говорит мужу:
-- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих
девичьих привычек...
-- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у
твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...



***
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле
отпустила!



***
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!



***
Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!



***
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым
топором.
- Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!



***
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.



***
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.