
20.02.2021 Люся поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк, и – не провалилась.
11.02.2021 Она была как шампанское — игристая и могла дать в голову.
09.02.2021 — Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного… — Съешь мою жену?
05.02.2021 Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
28.01.2021 Когда один клуб на всю деревню
24.01.2021 — Первая жена пила кровь. Второй раз женился — и эта кровь пьёт. — А какая у тебя группа крови? — Первая. — Так первая всем подходит..
08.01.2021 Работа не пыльная, так, рыбий хвост переносить с места на место
05.01.2021 Увидев спящую принцессу, принц оценил принцессин вид. И тихо вышел со словами: «Пусть спит»…
24.12.2020 Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки — нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
23.12.2020 Дружеcкая поддeржка 😇
19.12.2020 — А почему Васю называют охотником на крокодилов? — А ты его женщин видел?
13.12.2020 Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 кг…
30.11.2020 Всем лежать!
19.11.2020 Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.
11.10.2020 У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
Анекдоты вдогонку
***
Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне
выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова ?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.
***
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и
смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За
ваше здоровье!".
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!".
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь,
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
"Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - и
опрокидывает стакан.
***
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не
проблема.
***
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
***
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
***
На Украине:
- Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!
***
Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то
пчела орет:
- Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался
Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым
басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!
***
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.
***
– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
– Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?»
***
– Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри?
– Посветите ей в ухо фонариком.
***
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
***
Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат.
Разделись, смотрят – у каждого до колена весит… У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык…
***
Сообщение:
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
***
Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».
***
На стройку пришли -на работу молодые специалисты. Прораб им
говорят:
- Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось,
делайте вид, что так и надо.
На следующий день ход^т комиссия по стройке, вдруг одна из
стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит
на часы и говорит: - Ишь ты! 10.35 - точно по графику.
***
Пришла бабуля в больницу на обследование. Идет по коридору,
навстречу ей врач в белом халате. - Сыночек, скажи, где здесь глазник?
- Бабушка, не глазник, а окулист. - Ну да, сыночек, окулист. А где здесь
зубник? - Не зубник, бабушка, а стоматолог. - Ой спасибо, сыночек. А
ты-то кто такой будешь? - А я, бабушка, гинеколог. А по - твоему -
мандюк.
***
В камеру американской тюрьмы приводят второго за -
ключенного. Сидевший там арестант спрашивает новичка. - На сколько
лет сюда? - На двадцать пять. - Тогда ложись на койку у двери -
тебе выходить
раньше. У меня срок - тридцать.
***
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
"Заменитель мужчины - цена 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает покупательница.
- Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так - вот
телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит
себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и
говорит комару: - Смотри внимательно, показываю последний раз.
***
У грешника на небесах спрашивают: - Ты в какой ад хочешь,
капиталистический или социалистический ? Начал грешник выбирать. Пошел в капиталистический
ад и спрашивает у других грешников: - Сколько у вас здесь варят? -
Как и положено - 8 часов. Пошел в социалистический. - Сколько у
вас здесь варят? - Круглосуточно. - И как вы выдерживаете? - Да
нас еще ни разу не варили. То дров нет, то котлы
испорчены, то черти пьяные.
***
Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов.
Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал
себя как мог. Наконец, он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка
настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями.
В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа
протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но
потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук. -
Барон! - воскликнул отец семейства. "Слава Богу, не на меня подумали",
- успокоился Майкл окончательно. Через минуту он снова не смог
сдержать себя.
- Барон!! - завопил отец. Майкл
расслабился.
- Барон!!! - завизжал отец. - Да отойди же скорее от этого типа,
пока он тебя не обгадил с ног до головы!
***
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )
***
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
***
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный *
Он, задумчиво:
- Оральный *.. ... Оральный *..
- А ГДЕ ЭТО???
***
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 20 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
***
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
***
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
***
Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время по-
звонила жена и спрашивает:
-- А чем ты занимаешься в свободное время?
-- Книги читаю! -- уверенно отвечает муж.
-- Ну, а потом что делаешь? -- допытывается жена.
-- Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...
***
Один богатый меценат пригласил к себе в замок извест-
ных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.
-- Господа! -- сказал меценат.-- Сейчас вам подадут самое
лучшее вино, лучшее среди вин. Это -- как Бетховен в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился:
-- Господа! Ну, как вам Бетховен?
-- Неплохо,-- сказал один из композиторов,-- но нет ли в
ваших подвалах еще и Шуберта?
***
-- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и но-
вой экономической реформой.
-- Почему?
-- Потому, что за ними всегда появляются следующие.
***
Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примо-
стился человек, который все время советует:
-- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А
теперь дамой!
В конце концов непрошеные советы так надоели играв-
шему, что он встал и сказал советчику:
-- Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте.
-- Спасибо, а во что вы играете?
***
-- Чарли, ты доволен свой женой?
-- Очень! Единственное, что остается пожелать,-- это чтобы
вторая была не хуже.
***
-- Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я про-
пил за всю жизнь...
-- И что бы ты с ними сделал?
-- Пропил бы...
***
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!
***
Новый герб России - двубровый орел.
***
- Что такое еврей 1990 года?
- Русский сувенир.
***
- Бей жидов и велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
***
- Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.
***
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.
Ваш отзыв