
23.02.2021 Ровнее строй, салаги зелёные!..
23.02.2021 Десять дней не брился пены ждал опять ты зачем мне даришь бээмвэ икс пять?
23.02.2020 С 20 по 24 февраля бухло будет продаваться по военным билетам…
23.02.2020 Тосты на 23 февраля
23 Февраля — лучший день календаря!
Мужики в пылу азарта, квасят до 8 Марта.
А затем, как наши деды,в бой идут до Дня Победы!
Ну а там уж,между нами, Новый год не за горами! […]
22.02.2020 Скорее бы 23 февраля, а то у меня шампунь закончился
11.03.2019 Вот как выглядит истинная лень
23.02.2019 Уважаемые женщины, если бы не ваши подарки на 23 февраля, мы бы так и ходили небритые
23.02.2019 Анекдоты и смешные истории к 23 февраля
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
***
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и […]
23.02.2018 С 23 февраля!
23.02.2018 МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя…
МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в […]
23.02.2018 День Папы!
Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все […]
22.02.2018 Теперь ты знаешь, что подарить на 23 февраля
22.02.2018 Голосовые поздравления с 23 февраля
.b-vc-cards { width: 100%; }
.b-vc-cards__title { margin: 0 0 10px !important; padding: 0 !important; font-size: 24px !important; font-weight: normal !important; text-align: […]
23.02.2017 Памятка к 23 февраля или опасайтесь блондинок!
23.02.2017 На 23 февраля — 4 дня выходных. На 8 марта — 8 марта.
Анекдоты вдогонку
***
Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?
***
- Что вам подать с биточками?
- Мясо!
***
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
***
- Товарищ сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал.
***
В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
- Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
- Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
***
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему
прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000
(пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе
$100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там
мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие
несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и
положил в гроб чек на всю сумму в $1000
***
Ш„л Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, "А, по х**", - подумал
Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
***
- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
***
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
***
Сообщение:
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни… если не хочешь осложнений!!!
***
Вождь племени приходит к шаману:
– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
– В чем дело?
– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!
***
Сообщение:
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну что смотришь, снега никогда не видел?
***
– Как умирают мозговые клетки блондинок?
– В одиночестве.
***
Просыпатся мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату и говорит:
– Вчера была пятница… Завтра – суббота… А что же сегодня?
***
В Шотландии в ненастную погоду путник попросил приютить его
в одном из замков. Слуга проводил гостя в мрачный, холодный зал. -
Какая неприветливая и загадочная комната! - сказал гость. - Не
случалось ли здесь чего - нибудь необыкновенного?
- Уже сорок лет ничего не случалось, - ответил слуга. - А что
произошло сорок лет назад? - Утром гость вышел из нее живым.
***
В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.
Приходит эсэсовец.
- Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем
выполнить последнее желание каждого.
Один попросил на последнее желание - возлюбленную, другой -
стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:
- Дайте мне пинка под зад, да посильнее. Удивились,
но дали пинка.
Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех
немцев перестрелял. - Выходите, братцы, на свободу! Его спрашивают:
- Почему же ты раньше так не сделал, если мог? - Нам, русским, пока
по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.
***
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается
соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под
аквариумом.
***
Начальник говорит секретарше: - Я еду в
Госснаб, а от нее домой.
***
К ветеринару приходит посетитель: - Здесь
принимает скотский доктор? - Да, а что у Вас
болит?
***
Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу,
что ее подруге муж купил колготки и сеточку для волос. - Ладно,
я тебе завтра тоже куплю. На следующий день он приходят в
магазин: - Мне колготки с сеточкой для волос. - Может, вам
еще брюки с коробочкой для яиц?
***
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
***
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 10, пункт 3:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
***
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
***
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .
***
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
***
Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "
***
Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал
милиционеру. Тот прочитал:
"Сколько я выпил -- не помню, но точно помню, что мало".
***
На улице встретились две приятельницы.
-- Тебе нравится мое новое платье?
-- Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.
***
-- Госпожа,-- говорит нищий,-- я не ел уже трое суток. Нет
ли у вас остатков какой-нибудь еды?
-- Вчерашний суп вас устроит?
-- Конечно, мадам!
-- Хорошо, тогда приходите завтра.
***
-- Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры!
-- Знаю, трус несчастный!
***
Идут дорогой двое. И оба -- большие любители приврать.
Увидел один столб вдалеке да и говорит другому:
-- Посмотри, вон на столбе муха сидит.
А тот в долгу не остался:
-- И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.
***
Жена пишет мужу с курорта:
"За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду
здесь еще немного?"
Муж отвечает:
"Останься там еще на шесть недель!"
***
- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.
***
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
***
- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!
***
- Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!
***
- Как живешь?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!
***
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и
каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец
отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный
Никсон.
- У меня семья, дети!
Ваш отзыв