
23.02.2014 Ложись спать! Хватит сочинять анекдоты…
05.02.2017 То,что реально волнует мужчин
26.12.2016 Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
03.08.2020 — Послушайте, Жора, я вам уже третий анекдот рассказываю, а вы всё ещё не смеетесь…
13.02.2020 — Как вас зовут? — Роза. — Где вы работаете? — В банке. — Как романтично — роза в банке.
09.08.2019 Американские дороги — пример для подражания
13.01.2017 Вот и праздникам конец…
А как загадывать желания на Старый Новый год? Хочу чтобы в Старом Новом году…или хочу чтобы после Старого Нового года,… нет наверное не так а просто ХОЧУ!
***
Весь мир ждет с […]
26.03.2020 Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
20.11.2020 Если горит огнетушитель, то надо по нем лупашить аптечкой!
15.05.2019 Страшно представить диплом.
11.01.2016 «Сделать Брэдбери», или как выиграть Олимпиаду, будучи слабейшим
Это произошло 14 лет назад. Жил был на свете замечательный австралийский конькобежец Стивен Джон Брэдбери. Впервые он участвовал в Зимней Олимпиаде в 1992 году, и лучшим его местом […]
31.03.2013 Все советуют почитать Анну Каренину.
23.04.2016 Почему на невесте не должно быть трусиков?
Блюстители нравственности хотят запретить старую традицию - не одевать нижнее белье под свадебное платье. Священники категорически не согласны!!!
Представитель администрации […]
03.02.2021 Безопасность превыше всего
27.12.2017 Бухгалтер, секретарша, менеджер и Джинн
Бухгалтер, секретарша и менеджер пошли обедать и нашли античную лампу. Ни на что не надеясь, они потерли ее, и к своему удивлению увидели перед собой Джинна, заявившего:
— Я исполню […]
Анекдоты вдогонку
***
В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
***
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.
***
- Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!
- Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!
- Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились
Чайковский, Брамс и Бах!
***
- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
***
Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.
***
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился
посетитель и спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели
ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают
одного: как положить в яйца перец...
***
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
***
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?
***
Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.
***
Сообщение:
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
***
Сообщение:
Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие компаний терактов Бена Ладена.
***
В будущем мы будем жить хорошо, но нас уже не будет.
***
Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике в предсмертной улыбочке. Подходит к нему Пятачок и говорит:
– Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!
***
– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.
***
__ Ханс! У тебя есть какой - нибудь физический недо - статок? -
спросили у призывника на медкомиссии. __ Да. Меня тошнит от военной
службы.
***
- В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.
***
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На
плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!"
***
На утренней поверке: -
Иванов! -Я!
- Петров! -Я!
- Сидоров! Сидоров!!! Где Сидоров?! - Да здесь я. - Еще бы,
куда ты с подводной лодки денешься.
***
Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему - наши соболезнования.
***
Одесса. Поздно ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин
квартиры на цыпочках подходит к двери. - Кто там?
- Открой, разговор имеем!
Не успел он открыть дверь, как в его живот уперся наган. - Ой! А вы
кто? - Мы - налетчики. - А шо вам нужно? - Золото.
- И много нужно? - 100 килограммов. - А сто пять
можно? - Давай сто пять. - Сара, золотко, вставай! За
тобой пришли...
***
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
***
Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка
- это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.
***
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
***
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
***
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
***
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))
***
-- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три
шкуры содрать с человека! -- говорил Кондрат, разглядывая куп-
ленный на базаре свитер.
-- Так зачем же ты у них покупал?
-- Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за
него еще больше дадут. Уже приходили...
***
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой бе-
лый гриб и спрашивает:
-- Дорогой, это съедобный гриб?
-- Пока ты из него ничего не приготовила,-- да.
***
-- Почему вы хотите развестись, госпожа?
-- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться
с мужем.
***
Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая
строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!"
И никак он не мог ее переспорить.
Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда
спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".
Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
-- Ну что, бритое?
Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
И утонула.
***
Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет
по улице.
-- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный
прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой.
-- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.
***
-- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
-- Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.
***
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам,
но распорядился выделить немалые средства для оборудования
тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил
министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
***
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.
***
- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
***
Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в
1920 году.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.
***
- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой
политической пгоституткой Тгоцким!
***
Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?
Ваш отзыв