
08.03.2021 С 8 марта)
08.03.2021 Всё как просила…
07.03.2021 Ты не забыл про 8 марта?
08.03.2020 На улице столько женщин с цветами! Если не знать, что сегодня 8 марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов.
08.03.2020 Во всех вотсапах страны
08.03.2020 Может ли мужик отмечать восьмое марта? Да, если этот мужик — Ирина
08.03.2020 Какой лучший подарок на 8 марта ?
07.03.2020 Дорогие, с наступающим 8 марта)
24.03.2019 — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, […]
11.03.2019 Вот как выглядит истинная лень
08.03.2019 Анекдоты про 8 марта
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо […]
08.03.2019 Дизель шоу — отмена 8 марта в Украине
08.03.2019 Истории про 8 марта
Британские ученые провели эксперимент... Ну не совсем так. Это я сам провел эксперимент.
Суть его вот в чем: находясь за железным занавесом, я много раз слышал, что по другую его […]
08.03.2019 Двести человек по требованию Центра национальной идентичности задержала полиция Латвии 8 марта за празднование Международного женского дня.
Двести человек по требованию Центра национальной идентичности задержала полиция Латвии 8 марта за празднование Международного женского дня.
Большинство (127 человек) были задержаны […]
08.03.2019 с 8 м
Анекдоты вдогонку
***
В зал Верховного Совета вбегает человек:
- Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
- И сколько она падать будет?
- Ну, минут пять...
- Так, третий микрофон, пожалуйста...
***
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
***
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?
***
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
***
- Что такое: "Ни кола, ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.
***
Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
- Йих, скукотища...
***
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои
опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.
***
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
***
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
– Хм! Виски с утра?!
***
Мужчина интересен своим будущим, а женщина своим прошлым.
***
Летит летучая мышь по пещеpе, вpезается в сталактит и говоpит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плееpом!»
***
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!
***
– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
***
Действительный член академии наук с недействительным членом.
***
- Ржевский, отгадайте загадку. Маленький, серенький, по полю
прыг-скок, прыг-скок? - Жопа.
- Да что вы, господин поручик. Это же заяц. - Вот я и думаю. Как это
- жопа, и вдруг прыг-скок?
***
Человек на кладбище обращается к гробовщику: - Извините,
пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили
Абрамовича...
- Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?
- Мой был рыжий. - Они оба были рыжие. - Мой заикался.
***
- Лицо на фотографии должно быть квадратным.
***
В милицию прибегает женщина: - Меня изнасиловали двенадцать
человек! - Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо,
только третьего, восьмого и двенадцатого.
***
Молодой человек претендует па должность в аппарате Черчилля. Сэр
Уинстон вызывает его на собеседование.
- Что ж, юноша, - добродушно бурчит он,-я ознакомился с
вашим досье, и в целом оно меня устраивает. Напомните-ка, сколько вам
лет? - Двадцать девять, сэр.
- Отличный возраст, все еще впереди. Давно женаты? - Пять лет,
сэр. - И дети, конечно, есть? - Шестеро, сэр.
- Молодой человек! - удивленно восклицает Черчилль. - Весь мир
знает, как я люблю хорошую сигару.
Но даже ее я все же иногда вынимаю изо рта!
***
Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяй - ка накрыла
на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
__ А теперь ты мой. __ Нет уж,
мой сама.
***
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
***
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
***
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
***
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
***
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
***
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
***
Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает
-- Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже
не будет.
***
Хозяин предупреждает гостей:
-- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот ди-
ван: он кишит клопами!
-- Почему же вы не выкинете его?
-- Пробовал, но эти твари приносят его назад!
***
Один философ увидел человека, обучающего девушку, и
сказал ему: "Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд
в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет
расправляться с сынами человеческими и пленять их умы".
***
Мини -- слов, макси -- смысла:
"Карлики всегда невысокого мнения о высоких".
"Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры".
"Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?"
"В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".
***
-- С того времени, как нашего соседа сняли с должности
генерального директора, он растерял половину своих друзей.
-- А как та... вторая половина?
-- Они еще не знают об его отставке.
***
-- Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога.
-- Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, кото-
рый сумел в ней что-то увидеть.
***
- Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
***
После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на западе".
***
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.
***
- Что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.
***
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас
предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним
принципиальные политические разногласия!
***
- В США убили президента!
- Черт возьми, и здесь обскакали!
Ваш отзыв