
29.06.2018 У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба…
25.06.2018 Разоблачаем! Что писали запорожцы турецкому султану?
Внимание! В тексте статьи присутствует нецензурная лексика!
Все мы со школьной скамьи знакомы с этой картиной и обстоятельствами, которые происходят вокруг этого события. Но знаете […]
30.03.2016 Спасибо, доченька, всю жизнь об этом мечтал.
07.09.2014 45 ляпов переводчиков, которые достойны коллекционирования
Многие примеры нелепых ошибок переводчиков уже стали классикой и вошли в учебники иностранных языков. Порою, просто искренне поражаешься изворотливости ума и такому творческому […]
11.08.2014 Хотел бы увидеть тебя во сне…
15.02.2016 Как визуально выглядит слово «прости»
23.09.2015 Еще одной тайной меньше
25.08.2017 Доктор! За мной всё время бегает Наполеон и просит у меня автограф…
19.11.2013 Счастливая колбаса
17.07.2016 Морж скрывает лицо в смущении, когда сотрудник зоопарка дарит ему на день рождения торт, сделанный из рыбы, Норвегия
30.08.2020 Единственная нормальная плитка шоколада
21.05.2019 Дa что вы вooбще знaете об актёрском таланте?
30.11.2013 Сломай свой мозг
В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей […]
20.10.2015 Мой любимый йогурт!
03.11.2013 Пойдём ко мне, чаю попьём…
Анекдоты вдогонку
***
Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И
решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в
комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
- А причем тут Ельцин?
- Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?
Жириновский
***
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо
пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
***
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
***
Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды,
идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок,
вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!
- Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.
- Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок!
Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его
расспрашивать:
- Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!
***
- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
***
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все
же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
***
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные
веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)
***
- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
***
Ничто так не деформирует человека как кресло.
***
– Баба Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.
– Только не все сразу, – смутилась старушка.
***
Сообщение:
Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга – сигарета, И та мне отравляет жизнь.
***
Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.
***
Сообщение:
В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.
В 6 утра (если все и заснули, то еще не проснулись): Вы там точно спите? А то я уже 4 часа как сплю и вам советую.
***
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то с**а его опередила.
***
На небольшом судне пассажир спрашивает капитана: - А что будет,
если мы встретимся с айсбергом? - Айсберг поплывет дальше...
***
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
Через некоторое время выбегает:
- Прекрасно!
Немка выбежала, закричала: -
Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три - нету. Потом крик: - Я тебе покажу -
"батарейки сели"!..
***
Пятилетний мальчуган смотрит вечернее представле -
ние в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем
маленький, как ты пришел один в
цирк? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает мальчик, - это папа купил. - А где же твой
папа? - Он дома остался, билет ищет.
***
- Живете тут, как свиньи в берлоге.
***
Вовочка спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился? - Да мы
с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А
вечером, когда Во - вочка заснул, отец увидел на столе раскрытую
тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня
говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
***
Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой - цены
бы тебе не было.
***
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
***
Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
***
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
***
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
***
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
***
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?
***
Встретились два приятеля. Один советует другому:
-- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись
до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я
уже кушал".
***
-- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько
она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит
сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста.
***
Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного пе-
туха под соусом из белого вина.
-- Теперь я вижу, что это правда! -- дрожащим голосом вос-
кликнул он.-- Алкоголь действительно убивает.
***
-- Раньше наша собака занимала первое место в сердце
моей жены. Теперь это место занял я!
-- И как же это тебе удалось?
-- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то,
что жена готовит. А я ем!..
***
-- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!
- Ну и?..
-- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
***
Одна женщина -- приятельнице:
-- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для
обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.
***
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.
***
Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
***
- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
***
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!
***
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
***
- Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.
Ваш отзыв