В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! ***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело: — Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый…
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…
***
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке… 


***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
***
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
***
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…

***
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями… Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:— А папа знает?
***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей: — В двенадцать ночи.

А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

***
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
***
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев!
Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да —это Путин.

***
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
***
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
***
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

0

Анекдоты вдогонку»»

Кстати...

  • Как оседлать мертвую лошадь?15.02.2013 Как оседлать мертвую лошадь? (0)
    Казалось бы, что если вы обнаружили что лошадь сдохла, то лучшей стратегией было бы пересесть на другую. Тем не менее множество людей оказавшихся в подобной ситуации долгие годы […]
  • Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку23.06.2013 Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку (0)
    Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди […]
  • 33 вещи, которые я узнал(а) из фильмов16.06.2013 33 вещи, которые я узнал(а) из фильмов (0)
    1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555. 2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не […]
  • Решили завести котенка? Ознакомьтесь с кошачьими правилами питания11.09.2013 Решили завести котенка? Ознакомьтесь с кошачьими правилами питания (0)
    1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол. 2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор […]
  • Коллекция смешных и дурацких объявлений с сайтов знакомств и газет23.07.2013 Коллекция смешных и дурацких объявлений с сайтов знакомств и газет (0)
    Коллекция смешных и дурацких объявлений с сайтов знакомств и газет (орфография сохранена). 1.Молодой человек 60-лет желает познакомиться с девушкой любых лет... 2.Если ты […]
  • Ситуация в московском метро25.08.2013 Ситуация в московском метро (0)
    В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт […]
  • Про сибирские реки02.01.2013 Про сибирские реки (0)
    Зимы у нас в Сибири морозные, крепкие. Реки в иной год промерзают по самое дно, где метр глубина — там на метр, где двадцать — там на двадцать. В такие годы мужики на […]
  • Человек после этого реально стал заикаться…03.09.2013 Человек после этого реально стал заикаться… (0)
    Человек после этого реально стал заикаться. Легла его жена с ребенком в больничку. Он их навестил, забрал пакет с грязным бельишком, приехал домой, пакет в ванную бросил. […]
  • Универсальный код речей22.10.2012 Универсальный код речей (0)
      Объеденив произвольно часть фразы из столбца 1 с любой частью фразы последовательно из столбцов 2, 3, 4, получите универсальный текст. Количество комбинаций - 10000, […]
  • Идея для стартапа15.05.2018 Идея для стартапа (0)
    1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер». 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно. 5. Гребём […]
  • 12 дурацких советов и примет по сдаче экзаменов10.01.2013 12 дурацких советов и примет по сдаче экзаменов (0)
    1. В полночь перед экзаменом, у раскрытого окна, потрясти открытой зачеткой и со словами: - Халява, прилетай! закрыть зачетку, и не открывать до экзамена чтоб халява не […]
  • 25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде12.02.2013 25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде (0)
    1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы. 2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин. 3. Я не […]
  • Что будет, если нефть будет стоить 200$?29.04.2013 Что будет, если нефть будет стоить 200$? (0)
    200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам. 300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и […]
  • Магазин мужей08.10.2012 Магазин мужей (0)
    В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания: 1. Вы можете посетить […]
  • Помогите победить зиму!23.03.2013 Помогите победить зиму! (0)
      - Помогите победить зиму! Жрите снег! Только объединившись вместе, мы сожрём его быстрее. P.S.: Жёлтый снег не жрите - Люди!!! Помогите победить тех, кто хочет […]