Print Friendly, PDF & Email

Вышка: — Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: — Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: — Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727! 

***

Вышка: — Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: — Разумеется, А340!
Вышка: — Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

***

Пилот: — Доброе утро, Братислава.
Вышка: — Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: — Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: — Здесь действительно Вена.
Пилот: — Вена?
Вышка: — Да
Пилот: — Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: — О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

***

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: — Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: — А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют. 

***

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
— У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает…
Пилот другого лайнера:
— Заткнись и умирай как мужчина!

***

Пилот: — У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: — Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: — Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

***

Вышка: — У Вас проблемы?
Пилот: — Потерял мой компас.
Вышка: — Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

***

Вышка: — После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: — А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: — Не знаю, я сам только второй день здесь

***

Пилот: — Прошу разрешения на взлёт
Вышка: — Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: — Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: — Но сегодня ведь вторник!
Пилот: — Что? Тогда у нас сегодня выходной.

***

Пилот: — Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: — Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

***

Вышка: — Высота и местонахождение?
Пилот: — Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

***

Вышка пилоту-частнику: — А кто у Вас на борту?
Пилот: — Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: — Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

***

Вышка: — У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: — Да
Вышка: — Что, да?
Пилот: — Да, сэр!!!

***

Вышка: — Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: — Хммммммм… Меня хорошо устроил бы вторник.

***

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск — Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает…
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат…
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

0

Анекдоты вдогонку»»

Кстати...

  • Если Вас задержала милиция оказавшись в такой ситуации-проявите креативность))) История из жизни.21.07.2013 Если Вас задержала милиция оказавшись в такой ситуации-проявите креативность))) История из жизни. (0)
    Написал задержанный: «26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в […]
  • Ватикан объявил Христа первым микроблогером26.09.2013 Ватикан объявил Христа первым микроблогером (0)
    Глава папского совета по культуре архиепископ Джанфранко Равази (Gianfranco Ravasi) назвал Иисуса Христа первым в истории микроблогером. Об этом 25 сентября сообщила газета Le […]
  • Магазин мужей08.10.2012 Магазин мужей (0)
    В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания: 1. Вы можете посетить […]
  • Целоваться с курящей девушкой?04.03.2015 Целоваться с курящей девушкой? (0)
     
  • Дневник мужчины, 7 дней без жены…05.05.2013 Дневник мужчины, 7 дней без жены… (0)
    Дневник мужчины, 7 дней без жены... Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не […]
  • Женщины носят чулки и колготки…13.09.2013 Женщины носят чулки и колготки… (0)
    Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок […]
  • Париж. Кафе…31.07.2013 Париж. Кафе… (0)
    Париж. Кафе. - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем. - А мадам может […]
  • Имплантация зубов: вставляем с гарантией15.12.2012 Имплантация зубов: вставляем с гарантией (0)
     
  • Встретились три подруги, пообсуждали мужиков и решили поэкспериментировать…05.03.2016 Встретились три подруги, пообсуждали мужиков и решили поэкспериментировать… (0)
    Встретились однажды три подружки. Жизнь сложилась так, что одна из них была замужем уже 8 лет, вторая была любовницей состоятельного мужчины, а третья только недавно помолвилась – […]
  • Как унизить женщину подарком…07.03.2016 Как унизить женщину подарком… (0)
    Вы в курсе, что одним подарком можно перечеркнуть 3 года отношений? Особенно если учесть, что женщины – существа крайне нерациональные. Иногда под юбкой они носят дорогие чулки […]
  • Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ01.12.2016 Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ (0)
    Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):  — Вчера приезжаю я в […]
  • Почему на невесте не должно быть трусиков?23.04.2016 Почему на невесте не должно быть трусиков? (0)
    Блюстители нравственности хотят запретить старую традицию - не одевать нижнее белье под свадебное платье. Священники категорически не согласны!!!  Представитель администрации […]
  • Находчив, сволочь!29.06.2013 Находчив, сволочь! (0)
    Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил […]
  • Все женщины продажны!14.04.2013 Все женщины продажны! (0)
    Бернард Шоу: "Все женщины продажны!"  Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с […]
  • Однажды во время обсуждения хлебопоставок…19.06.2013 Однажды во время обсуждения хлебопоставок… (0)
      Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше […]