Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели
жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"



***
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его
имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.



***
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?



***
Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил
товарищ.
- Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей
жизни.
- Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть
сюда завтра.
- Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.



***
- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?



***
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и
любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает
сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного
детину.
- Ты что это серьезно?
- Да.
- А то смотри мне, я шуток не люблю.



***
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и
говорят:
- Здравствуйте, Владимир Вольфович!



***
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот
спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!



***

Сообщение:
Сначала я снял с нее юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к ее ногам! А потом я снял с нее трусики! Теперь перед мной находится голая… БЕЛЬЕВАЯ веревка!


***

– Что общего между умной блондинкой и НЛО?
– Все про них слышали, но никто не видел.


***

ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.


***

Провели международный конкурс рассказов на тему: «Утро мужчины». В номинации «Самый короткий рассказ» победил француз. Текст рассказа: встал утром, побрился и пошел домой.


***

У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: реалистичный и фантастичный. Реалистичный – это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный – это если мы ее поднимем сами.


***

Сообщение:
Каждый берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?


***

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы
убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину
один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...


***
Красная Шапочка:
- Бабушка! А почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому
что, - сказал Волк и заплакал.


***

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
"Заменитель мужчины - цена 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает покупательница.
- Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так - вот
телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит
себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и
говорит комару: - Смотри внимательно, показываю последний раз.


***

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житей - ские
проблемы, обмениваются новостями.
- Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и
любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.

***

Англичанина, француза и немца приговорили к публичной казне на
гильотине. Первым подводят к машине англичанина. Палач спрашивает:
- Сэр, как желаете лечь под нож? Лицом вверх или вниз?
Англичанин:
- Настоящий англичанин встречает смерть лицом к лицу, - и лег
лицом к ножу. Палач нажал кнопку. "Джжжжик..." опустился нож, но не
дошел до шеи на несколько сантиметров. Механизм гильотины заело. А по неписаным
законам, если гильотина сработала неудачно, то осужденного
освобождали. Снова поднят нож. Выходит француз. Палач спрашивает:
- Мсье, как вы ляжете под нож?
- Я лягу лицом вниз. Среди публики много женщин, и я не хочу,
чтобы они видели искаженное страхом мое лицо.
Лег француз. Снова нажата кнопка. "Джжжжик..." и снова нож не
дошел до жертвы. Француза освободили. Третьим подходит немец. Палач
спрашивает: - Герр Шульц! Как желаете лечь? Лицом вниз или... Шульц,
перебивая:
- Пока машину не отремонтируют, я не буду отвечать ни на какие
вопросы.



***

Пациент приходит к врачу:
- Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!


***



Вот Россия!

Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!

А как детские оформить, так доход превышен... .



***



Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?



***



Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.



***



- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?

- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.



***



Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!



***



Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.



***
Два старика, большие поклонники бейсбола, договори-
лись: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небе-
сах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
-- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
-- Говори сначала хорошую.
-- В бейсбол здесь играют вовсю.
-- А какая же -- плохая?
-- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.



***
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
-- Дайте мне адрес Павла Дрезинина.
-- Сейчас... А ваша фамилия?
-- Павел Дрезинин...



***
Две женщины, постоянные соперницы, при встрече ра-
достно приветствуют друг друга.
-- Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая
операция прошла успешно! Кто тебе делал ее?
-- Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!



***
Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в сво-
их стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
-- Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рас-
сердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.



***
Жена сообщает мужу:
-- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала
статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся
значительно умнее!
-- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.



***
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевше-
го во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через
запасной выход.
-- Вы ответите за это,-- кричит буян,-- я принадлежу к очень
знатному роду!
-- О, простите, сэр! -- воскликнул администратор и, снова
ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.



***
Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.



***
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!



***
- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого
восточного соседа.



***
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.



***
- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.



***
- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?