Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!!!



***
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли
долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?



***
Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к
пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.



***
- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с
цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.



***
- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.



***
- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!



***
Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...



***
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает
со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса
благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и
спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...



***

Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное: «Поехали!» – услышали во всех уголках планеты!


***

Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»


***

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
– А у вашей собаки есть генетическое дерево?
– А зачем? Он пользуется любым.


***

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
– Ну, и как снимки?
– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул…


***

Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем…


***

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.


***

Отец малолетнему сыну:
- Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги, а
деньги, дорогой, - это и машина, и вино и женщины. - Пап, а если нет
денег? - А если нет - это метро, ситро и твоя мама.


***

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что
вы еще умеете делать?


***

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел
поближе, то увидел, что голубые не только
ели, но и пили.


***

В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140
запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что
участились случаи, порой доходившие до курьеза.
Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" - ответил: - А
что, разве была атака?

***

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.


***

Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают: -
Джон, ну, как там? - О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах.
Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот
так у них все.

***



Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

— Эбонит, профессор!

— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.



***



Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!



***



В субботу встречались с друзьями.

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

- А вы уже решили где будете отмечать НГ?

- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-

"Возьмите меня с собой"



***



Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...

А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...



***



- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!



***



Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...



***
-- Что, Боря умер?
-- Да, еще вчера.
-- То-то я смотрю, он в гробу лежит!



***
Мудрец советует молодым людям:
-- Земные страсти -- как морская вода: чем больше пьешь,
тем больше хочется.



***
-- Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом?
-- Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно...
-- Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе?
-- Нет, он их насвистывал, нахал!



***
На работе мужчины обсуждают своих жен.
-- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один.
-- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка.
-- А моя полтинник, стерва.
-- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
-- Моя Зоя -- тридцать копеек.
-- И ты ее еще Зоей называешь?
-- А это Змея Особо Ядовитая.



***
Спросили одного:
-- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь
что-то?
-- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запа-
сается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без
этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
-- Ну... Сколько нужно!
-- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана
для следующего раза. Отсюда и экономия.


А мне все по фигу, что тут написано



***
У администратора гостиницы раздается телефонный звонок:
-- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
-- Нет, "Эспланада".
-- Гм... выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого
номера, был прав...



***
Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.



***
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".



***
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.



***
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"Посторонним вход воспрещен".
- Ха! как будто, если бы там было написано "добро
пожаловать!", я бы туда вошел!



***
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и таранька есть!



***
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый
уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над
массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю
отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий
уклон и растрату семенного фонда".