Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь
наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится
обязательным ежедневное послание народом своего Президента.

Ельцин



***
- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".



***
Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.



***
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!



***
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.



***
У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.



***
- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это
еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых
волос у бабушки...



***
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!



***

Вождь племени приходит к шаману:
– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
– В чем дело?
– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!


***

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.


***

– Давайте завтра встретимся с вами в то же время.
– Давайте. А где?
– Под часами.
– Под какими?
– Под теми, что висят над моей кроватью.


***

Сообщение парню:
Милый! Ты скоро станешь папой!


***

Сообщение:
Вот если рано по утру
Тебе совсем не по нутру –
Башка болит и дергается глаз.
Нет смысла дергать в гастроном –
Зажги огонь над косяком,
Тебе поможет маленький напас.
А если на измене ты –
Достали разные понты.
И все дела идут на перекос!
Глотать нет смысла валидол,
Пусть даже ты как дьявол зол,
Тебе поможет мощный паровоз!


***

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадpов?
– Hет.
– А зачем вы его тогда деpжите?..


***

Пациент, придя на прием к доктору: - Доктор,
помогите, меня все игнорируют! Доктор: - Следующий!


***

Больной приходит к хирургу. - Доктор, у меня болит живот. Тот
осмотрел пациента и говорит: - Давайте я Вам ухо отрежу. Больной
возмутился и ушел. Приходит к терапевту. - Доктор, у меня болит
живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
- Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу
таблетки и через месяц уши сами отвалятся.


***

Рабинович в ОВИРе. - Хочу
уехать в Израиль. - Пожалуйста.
- А в Америку можно? -
Езжайте. - А в Италию? -Да.
- А в Японию? - Конечно. - Послушайте, а какие льготы тем, кто
останется?


***

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее
спрашивают: - Кто это Вас так? - Муж.
- А мы думали, что он в командировке. - Я тоже
так думала.


***

. После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться.

***

- Почему Вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Хм...
Странное у Вас представление о свободе.


***



Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!



***



Как- то ночью... намекаю своему на секс, ... а он в ответ как закричит: ... "Да, . . твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или... . нет? "



***



Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???



***



Мне сказали: "Пить надо в меру"

Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !



***



Профессор-историк читает студентам лекцию:

"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "

- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "

- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!



***



В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.

Продавец его спрашивает:

- Мужчина, вам крем для рук нужен?

- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.

В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:

- Что, снова виагру?

- Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .



***
Человек, переживший землетрясение, делится впечатле-
ниями с приятелем:
-- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в раз-
ные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
-- Великий Боже! -- неожиданно прервал его приятель.-- Я за-
был отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..



***
Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
-- Мой отец обанкротился!
-- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ раз-
лучить нас...



***
Муж:
-- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
-- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.



***
Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина.
-- Что-то холодная осень нынче,-- говорит один.-- Может,
по стаканчику хильнем?
-- Не-е,-- отвечает другой,-- жинка убьет, сказала, чтоб все
продал и вернул деньги до копейки.
-- А почем будешь продавать?
-- Карбованец за стакан.
-- Ну, так продай своего красненького,-- и протягивает соседу
карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:
-- Возьми карбованец и налей мне своего беленького.
Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от вре-
мени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене:
карбованец за стакан.
Подъехали к городу, а вина в бочках -- чуть-чуть на дне.
-- Вот мы -- так мы! Кому рассказать -- не поверят. И веселы,
и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.



***
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к
Илье Муромцу:
-- Выручай!
-- Надо подумать...
-- И долго будешь думать?
-- Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
-- Спасай!
-- Надо подумать.
-- И долго?
-- Неделю-другую...
Люди -- к Алеше Поповичу:
-- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
-- Коня мне!
-- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
-- Чего ж тут думать! -- кричит Алеша с коня,-- Сматывать-
ся надо!



***
-- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
-- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
-- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.



***
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..



***
- Где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
социализмом?
- Первая - Кремлевская стена, вторая - московская окружная
дорога.



***
- Каковы будут результаты выборов через десять лет?
- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к.
результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.



***
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!



***
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...



***
- Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.