Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи
вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева -
товарищ Хрущев".



***
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!



***
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго
акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после
чего удалился. Мнения критиков разделились...



***
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!



***
- Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что за горами.



***
Встретились два негра, один другому говорит :
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Да ты какой-то бледный.



***
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну.
- Ну иди, какни, но чтобы недолго.
- Я в смысле полежать...
- Полижи, полижи...
- Я в смысле соснуть!
- Сосни, сосни...



***
- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся
истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах
выносить этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился
судья. Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?



***

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?


***

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?


***

Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.


***

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
– Мэpи! Ты любишь цветы?
– О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
– Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..


***

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:
– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
– Так фуршет же сегодня?
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.


***

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству… чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.


***

Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом К четырем часам обещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но где- в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок
и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.


***

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы
убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину
один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...


***


- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал -
у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет
дождь, неужели непонятно?!


***

- Ты знаешь, как легче всего убить осу? -Нет. -
Загони ее под шкаф и отпили ножки.


***

- Ваша жена хорошо водит машину?
__ Когда дорога поворачивает одновременно с ней, это просто
совпадение.


***

Доктор спрашивает одессита: - Что вас
беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

***



Два соседа разгадывают кроссворд:

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?

- Кий.

- Точно, "кий"! Давай ластик.



***



Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...



***



Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.

"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...

... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!

Кладёт трубку и грит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?



***



Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.



***



Муж заходит на кухню:

- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!

Не переперчи! Масла добавь!

Переверни! Не сожги!

Жена растерянно смотрит на него:

- Что с тобой случилось?

- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!



***



Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 10 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!



***
-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам,
ворожеям.
-- Почему?
-- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
-- Что же?
- Кто там?!!!



***
Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и
угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал:
-- Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто
динаров за нее.
-- А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр
будет стоить пятьдесят динаров.
-- Интересно, как ты это сделаешь? -- с любопытством
спросил скряга.
-- Очень просто,-- ответил Молла Насреддин.-- Я буду есть
один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.



***
Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он
благодарит соседа и возвращает ему один огурец.
-- Ты же брал два огурца,-- удивился сосед.
-- Ой, извини меня, я обсчитался,-- не растерялся Мендель.



***
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Прода-
ется ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в
магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь от-
крыл пьяный в трусах.
-- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
-- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит -- совершенно пустая комната, а по-
середине собачья конура.
-- А где же спальня?!
-- Орех, выходи, я твою спальню продал!



***
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
-- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не
начался футбольный сезон?



***
Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей ле-
пешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, по-
дала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую -- и эту съели.
Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она ру-
ками и воскликнула:
-- Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто
закончилось!



***
- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?



***
- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот и другой ошибаются только раз в жизни.



***
Московский телефонный разговор:
- Вы пирог уже доели?
- Доедаем.
- Когда доедите, отдайте Володе.



***
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!



***
- Сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у
Мао.
- Около тридцати миллионов.
- У нас примерно столько же!



***
- Что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.