Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает
Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!



***
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?



***
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю,
связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...



***
Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.



***
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.



***
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.



***
Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал
Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.



***
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист
общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу
шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться,
чтобы его получить?



***

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
– Ну и умная собака! – говорит ковбой.
Один из игроков:
– Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.


***

Сообщение:
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана!


***

Сообщение:
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!


***

Юная француженка утром в постели некого мсье раскуривает дамскую сигарету. Выдыхает табачный дым и задумчиво так:
– Знала бы мама, что я курю…


***

Пригласил чукча друга погостить. Вечером друг видит – чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой.
– Слушай, зачем тебе стаканы?
– Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!
– Ну а пустой стакан зачем?
– Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!


***

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:
– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– Я помогу Машеньке стать мамой.


***

Мужик с "большого бодуна" выходит утром на улицу. Смотрит, мать
чесная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают,
кругом - ни души. Вдруг видит, на углу стоит другой мужик и пьет из
горлышка. Подходит к нему. - Как вы можете пить, когда вокруг ничего
нет
- Так зима ведь.

***

Пьяный мужчина вместе с двумя друзьями на бешеной скорости
несется по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они
попросили водителя: __ Останови! Мы выйдем. Водитель остановился и,
когда они вышли, крикнул им
вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне попасть в аварию! -
и рванул с места.
Через несколько минут кто - то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы
тоже выйдем.

***

- Как! Меня будет брить ученик? - возмущается кли - ент в
парикмахерской. - Не волнуйтесь. Мы дадим ему совсем тупую бритву...


***

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

***

Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать
номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. - У,
пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: - А почему
таксист? - Да у тебя шапка-то таксистская. Он поднимает руку и
ощупывает фуражку у себя на голове. - Да, таксистская, а была
ондатровая.


***

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону
Америки: - Нищие! Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на
Чукотку денег не хватило.


***



Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

Таксист:

- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

- Хорошо.

Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

- Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

- Да вот, с женой тут понимаете...

Полицейский:

- А, я думал с проституткой

- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...



***



Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!! '



***



12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:

- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?

Отец, не отрывая глаз от "Новостей":

- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...



***



В Москве правоохранительные органы в количестве 100 человек попытались остановить гей-парад в количестве 500 человек.

Следующий гей-парад численностью 600 человек пройдет в Санкт-Петербурге



***



В выборах в Госдуму приняли участие 180 миллионов избирателей.

После обработки всех 200 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.



***



Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 10 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"

А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?

Ракета ёбнулась об небесный свод!



***
-- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
-- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!



***
-- Кто самый старый человек в вашем поселке?
-- Никто. Самый старый умер на днях.



***
Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают,
какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.
-- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело
поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!



***
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
-- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
-- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
-- А ты бери и жену...
-- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!



***
Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то не-
ловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит:
-- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.



***
Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого
на земле больше -- мужчин или женщин. Долго они спорили, пока,
наконец, хитрый Петр не сказал:
-- Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать
женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше.
Тут Насреддин с ним согласился.



***
- Откуда мы узнаем о новостях в мире?
- Из опровержений ТАСС.



***
Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..



***
- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.



***
- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).



***
- Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.



***
- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!