Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Девушка, который час?
- Двадцать баксов.



***
- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??



***
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3
будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9 Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить
здесь будут!



***
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.



***
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.



***
У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.



***
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес е**нули!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"



***
На суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я
думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.



***

– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
– И хорошо и плохо.
– ???
– Для космоса хорошо, а для нас плохо!


***

Сообщение:
Отсылать девушке: У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?


***

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия, имя?
– Березкин Леонид.
– Женаты?
– Нет. Автомобильная авария.


***

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет…


***

Летит летучая мышь по пещеpе, вpезается в сталактит и говоpит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плееpом!»


***

Предсказамус нам настрадал будущее.


***


Идет Чебурашка, а за ним бежит зеленая ящерица. Прохожие
спрашивают: __ Что за ящерица за тобой бежит?
- Это не ящерица, это крокодил Гена с БАМа вернулся.

***

Покупатель:
- Что же это Вы мне такое мясо взвесили? Продавец:
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. Покупатель:
- Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди...
Продавец: - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.


***

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не
могли бы вы объяснить, почему они все одинаково кончаются:
"...они жили долго и счастливо, потому что невеста была
сиротой..."?

***

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного
инженера и говорит:
-До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой
вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей
говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и
приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои
трусы, а они у тебя в кармане!


***

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: - Товарищ Сидоров, это
правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? -Я?! Да на
х... она мне сдалась?!


***

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда
вернулась домой, муж спросил ее: - Ну как, сдала? - Еще не знаю. - А
что сказал инструктор? - Ничего. Врачи еще не могут привести его в
сознание

***



Муж с женой фильм ужасов.

На экране появляется ведьма!

- Жена: ой мама!!!

- Муж: узнала, да?



***



- Девушка, сколько вы весите?

- Это секрет...

- Ну скажите хотя бы первые две цифры...

- Ну... *..



***



Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться



***



Програмист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!



***



Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно! "



***



Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

Таксист:

- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

- Хорошо.

Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

- Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

- Да вот, с женой тут понимаете...

Полицейский:

- А, я думал с проституткой

- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...



***
Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук,
без ног и без головы и объясняет:
-- Автор назвал свою работу "Победитель".
Голос из группы:
Интересно, как выглядел побежденный?



***
-- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения
норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты
ее будешь сама.



***
Убежденный холостяк говорит другу:
-- Женщины -- хуже гангстеров!
-- Это почему?
-- Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед вы-
бором -- "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и
кошелек забирают!



***
Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на
число 45. Кац его спрашивает:
-- Как ты додумался поставить на 45?
-- Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, на-
считал шесть штук и поставил на 45.
-- Но ведь шестью семь -- 42, а не 45!
-- Вот и ходи без штанов со своей математикой!



***
Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
-- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
-- А что случилось?
-- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы
врывается какой-то тип и начинает ругаться!
-- И что ты сделал?
-- Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей
волынке.



***
Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень
обрадовался, прибежал домой и говорит жене:
-- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три
подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.
-- Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к
моим родителям.
-- Постыдилась бы, бессердечная! -- возмутился Насред-
дин.-- Дай лошади хоть немного отдохнуть.



***
- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?



***
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.



***
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец
победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров
советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун
был предпоследним".



***
Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
- Наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.
- Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает
Громыко.
- Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! - говорит
китайский надзиратель.



***
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!



***
Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция -
удаление его языка из жопы Брежнева.