Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его
останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
- А ты аткуда, дарагой?
- Из Волгограда.
Гаишник достает дырокол:
- Сталинград! Сталинград! Сталинград!



***
- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.



***
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия".



***
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Торелли.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?



***
- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.



***
Приходит как-то еврей к раввину и говорит
- Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь?
Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:
- Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.
- Ребе, вы считаете, что это поможет?
- Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.



***
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!



***
Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и
говорит:
- Давай быстрей прыгай с балкона.
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.



***

Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:
– Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой.
– Жалко, – посочувствовал Иванов, – бедный парень!


***

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.


***

Объявление.
Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.


***

– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, на х… сало?!
– Ну, в будущем…
– В каком, на х… будущем?!


***

Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?
– Да, конечно.
– Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».


***

Сообщение:
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.


***

Умер Брежнев. На политбюро обсуждается новая кандидатура на пост
великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова.
Входит Андропов с авто - матом: - Руки вверх. Одну опустить.
Единогласно.


***

Начальник тюрьмы спрашивает нового надзирателя: - Вы уверены, что
справитесь с нашими головорезами? - Конечно, сэр! А тех, кто не будет
подчиняться, я
выгоню вон!

***

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.


***

Проверяющий из министерства говорит начальнику исправительной
колонии:
- Вы знаете, я несколько удивлен. У вас очень неважно с охраной, а
никаких побегов.
- А я осужденным каждое утро сообщаю об очередном повышении
цен.

***

В газете:
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет
заикающегося директора.


***

1 - го сентября учительница говорит детям: - Мы с вами выучили два
стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я
начну' - Люблю грозу в начале мая. Когда весенний первый гром...
Вовочка продолжает: - ... Как долбанет - и нет сарая, И хрен
опомнишься потом...

***



- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:

- Но, ведь, медсестра сказала правду!

- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!



***



Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.



***



Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:

- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся

Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?

- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...



***



Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .



***



Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.

- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...



***



Учитель отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием



***
-- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?
-- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.



***
-- Какие нечестные люди! -- возмущается Пиппино.-- Кто-
то из гостей украл у нас две ложки.
-- Какие? -- поинтересовался приятель.
-- Да серебряные. На них еще была гравировка: "Отель Бер-
толучио".



***
Народная примета: если вы проснулись с похмелья и уви-
дели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не про-
пили свой телевизор.



***
Пани Новотная говорит мужу:
-- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама
заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок
пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.



***
Алкаш приходит в парикмахерскую:
-- У вас есть такой одеколон?
- Какой?
Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:
- Нет.
А какой есть?
А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.



***
-- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
-- А теперь?
-- Теперь убедился, что боялся не напрасно...



***
- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.



***
- Солнышко село!
- За что?



***
- Какая разница между христианином и коммунистом?
- Христианин надеется попасть в рай после смерти, а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.



***
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на
Красной площади. Несколько опасались реакции творческой
интеллигенции.
Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им
честь и допустить их первыми.



***
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!



***
- Сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у
Мао.
- Около тридцати миллионов.
- У нас примерно столько же!