Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но
распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер
телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!



***
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что
так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...



***
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С
какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- А хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.



***
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.



***
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.



***
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.



***
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом
рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!



***
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны
мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, это ваши предшественники.



***

Ковбой забегает в банк и орет:
– Всем руки вверх, это облажание.
– Может, это ограбление?
– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!


***

Сообщение:
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!


***

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!


***

Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.


***

– Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
– Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.


***

– …Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт!
– Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?
– В шестой, товарищ майор!
– Приведи!


***

В зоопарке возле огромного крокодила с широко раскрытой пастью
стоит служитель. Один из посетителей спрашивает его: - А что
случилось с крокодилом? - Пока не знаю. Доктор не вылезает уже
полчаса.


***

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин.
Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась,
затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и
завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон
покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: - А что за
мешки у нас появились? - Это мама из деревни к празднику кое - что
присла - ла!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: -Бе-е-е.
- Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй.
Оттуда: - Хрю, хрю... - Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок
пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку,
из мешка раздалось: - Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит
картошка!


***

- Сегодня вы делаете большие успехи! - говорит ин-
структор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик
с открытыми глазами.


***

Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый - ремонт сарая, второй -
построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
- В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.


***

На семинаре по американской истории профессор попытался
объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал
красоты. "Ну, например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она имела
рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 - в талии и 81-в
бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем
конкурсе красоты?"
Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос: -
Не очень большие, - А почему? - спросил профессор. - Ну прежде
всего, - заметил студент, - она бы не подошла по возрасту.

***

- В газете пишут, доченька, что волк напал на учителя! - А как он
догадался, что это учитель?


***



1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.



***



Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.



***



В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 10-15 минут.

Отключаюсь.

И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?



***



Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.



***



Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2017 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было



***



Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.



***
-- Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
-- Я знаю. А ты что, уже уходишь?



***
В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет
другой:
-- Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе
откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!



***
Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого
хочет выйти замуж.
-- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал
меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
-- Мерзавец! А еще мужчина...
-- Да, знаете, как это унизительно!
-- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!



***
-- Я же просила вас, соседка, чтобы вы никому не говорили,
что я обручена.
-- Я и не говорила никому. Просто спросила мужа, знает ли
он об этом.



***
Жена:
-- Я требую, чтобы нас развели:
муж без моего ведома про-
дал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
-- Я тоже прошу нас развести:
пропажу кастрюль эта иде-
альная хозяйка обнаружила только на
шестнадцатый день!



***
-- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гос-
ти... Сил нет!
-- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых
просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут
обходить вас десятой дорогой.



***
- Для чего придумали социалистический реализм?
- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать
социализм.



***
- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до
сих пор не вернулся!



***
Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по
пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.



***
- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... твою
мать, 16 часов 15 минут.



***
На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, Юра!
- Нет, Леня, подождем третьего.



***
- Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
- А ты что лежишь, как облигация?